还是很小的时候，在那条路上，下大雨的时候跑上山，摔了跤，石块把膝盖划开了一道口子，深可见骨，我害怕，哭着回家，母亲在一边责备我，父亲看了眼伤口，说了句“就是小事”，便不再搭理。我的泪水就那样凝结在眼角，深深的怀疑父亲的话，伤口好深，流了好多血，我想我可能会死。我觉得父母不爱我，默默地回到石头上坐着，也不敢动，在伤口结痂的前几天，我每天都在恐惧死亡。
后来的父亲母亲都太忙，我一个人度过了我的年少惶恐。膝盖上那条又长又深的疤痕，陪伴了我往后的岁月。

生活若对你不留余力的打压，你就仰起头对它天真无邪的憨笑。这个世界就是向来都是，横的怕愣的，愣的怕不要脸的。

月亮上，吴刚喝着他的酒，乘着阵阵微风，惬意的偷着一会的清闲，身后的桂树，借着风，晃一晃自己的枝丫，慢吞吞的把身上的缺口补了回去。然后，周而复始。听说神仙有无尽漫长的岁月，九重天太过寒凉，可吴刚有他的桂树，桂树有它的吴刚，是件多么美好的事情。它们相互克制，却有相互圆满。世人都只是看到伤害，却看不到成全，这或许就是痛苦的来源了。

突然想起那个看电影坐在我旁边的女孩，那是五月天的人生有限公司演唱会的集锦，去看的那天，已经是电影快下架的前几天，整个电影院，只有四个人，前排一个后排一个，加上我和她相邻而坐。不知道她从哪一首歌开始流泪，等我忽然侧脸看她时，她已经是泪流满面，我诧异不已。她发现了我的目光，擦了擦眼泪，安慰对我一笑，示意我，她没事。回过头继续看电影，再次意识到她在哭时，是因为感觉座椅有些颤动，她靠坐在椅子上，任由眼泪不停地落下，心里突然一恸，试探性地伸手握住她的手，她冰凉的手立刻反手紧握住我，紧紧的，有些颤栗。一直到电影字幕出完了，灯亮了起来，她才松开我的手，低头拭泪，我动了动手指，已经麻得没有了知觉。离开的时候，她对我说，这电影真好看。突然很是心疼，要积攒多少的难过，才会在黑暗里借着电影的借口，崩溃，哭泣。

我对旧的人事的眷恋，总是等到再次相遇时才回发现。

突然想起，星爷在一个访谈中说过的一段话。他说，我觉得，我拍的所有的剧，都是悲剧，但是不明白为什么他们总是觉得十分搞笑？
这个视频我看过很多次，似懂非懂他的意思，只记得他当时脸上的神情很是落寞。今天忽然间有点明白。我这一生都不喜欢黑色的幽默，我不喜欢憨豆先生，不喜欢卓别林的默剧，不是因为觉得他们搞笑不入流，而是每次看着看着心里就开始难过。渐渐的长大才明白，那些看起来很是搞笑的场景和人物背后隐藏了多少的恐慌，绝望，和难过。

其实太倔强的人总是很容易伤人伤己，但我这一生却想着要去成全我的倔强。

我有时望着天空，期望万物静止，却总是不如意。

你总有一天会厌倦我的这种平凡，然后离开。这一天，不会是很久之后的一天，不会是此生最后一天，不会是末日的那天，也许就只是明天，明天可能就是你想看到我最后一天。

这才离开几天，回头看大学四年呆过的校园，一起上下课的人，就跟是假的一样，我怎么曾经拥有过这么这么美好的时光。那时候的那样简单的心境，站在六楼的窗前，看落日晚霞，看图书馆天空的云，看风把裙摆吹起好看的弧度，看那时候陪在身边的朋友，她的手，又软又暖。而现在，却只能称为回忆，当被新鲜的人事汹涌过后，我开始回想那些过往的生活和爱人。我一直都明白，陪伴是一件很美好的事情，只是现在更加深刻的明白，长久的陪伴，是一种奢侈的幸福。

有人问我能在这座城市呆多久？我说两年吧，最多两年，成与败，都要走的。
我在一座城市停留，收集一些不一样的回忆。我终究不想做一个住进城里的人，至于以后是回家还是怎么样，我都不知道，就这样走，有机会到哪里，就停留一段时间，觉得足够了，就走。

空荡荡的房间里，哭与笑，说话，都有空洞的回响。你总要像学习习惯所有人一样习惯一个人。关于这一点，朋友夸我是佼佼者，如果这是真的话，那么我想，我很快很快就会习惯现在的生活了。

趁时光不注意的时候，悄悄的给自己含一颗糖。我总有些天真，对于生活，就好像今天天空的晚霞很美，大片大片翠绿的玉米地，有杨柳枝条长长的垂挂而随风轻摆，我有一万种烦忧，却只停下来静静坐在椅子上等落日西斜，就好像什么都不曾了解那样。