在你这里 不开心的时候除了生气
我感受最深的应该就是无奈吧
不知道怎么办了
然后暗自神伤 最后释怀
是随便你的那种释怀
不是放下的那种
所以说真的
我心里伤疤挺重的
我就每次一次次的给自己缝合
等那天全部裂开的时候
应该会很疼吧 我也不知道
有时候我会特别爆发
情绪上的 试图去释放那么点伤
会有那么点作用吧
但我能感受到你的害怕？无语？有必要吗？还是什么
我应该是感受得到的 具体我也说不清
挺敏感的 其实我真的
还有矫情吧 所以尤其敏感

你就挺内敛的 我也不知道怎么形容
不是内向的那种
因为我看你和同事 同学 尤其是玩游戏的时候 说的聊的都挺嗨的
不过和我一起 还有什么的 就不是很多话了
每次都是我们说的多
你自己玩的时候还是会说那么些
不算多 但是不少了
平时生活中你会分享给我
我的习惯就是及时反馈
然后你就觉得我在打断你讲话
你说过我好几次 还有几次你都不想说了
然后我自己不觉得在打断你说话
我觉得这是两个人在沟通
各抒己见
并且我也不是在反驳你
反正我挺不懂的 差别比较大
我都记得 可我觉得这方面我可能做不到改变
所以我一直记在心里
试图在你讲话的时候少说点
你就刚好相反
我说什么你都不会或者说极少发表点意见
有时候我真的好希望你可以说点什么
我说完了你也没个回信
我就当自己没有说吧
最开始会有落差
再后来我就不想和你说了
反正说了你也不得理我
就那种感受
完全达不到我想要的沟通
所以我们真的好不合适
在这方面
我理解不到

我要出门了
去拍我的人生第一次客片
应该不是最后一次吧
但我感觉我应该不会很满意
就感觉自己会拍不好
可能太久没用套机镜头不习惯吧
有点后悔了
爸镜头借给那个妹子
虽然💰很少
但还是想给他们拍的好一点
毕业季的照片
以后用来回忆都是极好的
这里突然想到你的毕业典礼我没去
你邀请了我的
我好像在为你叔叔去不去这件事生气来着
好像我还下夜班 但我之前答应过你要去的
然后就是害羞了 感觉好多人 你同学什么的
那时候没啥自信 觉得自己长的丑（现在多少会化妆了…）人也自信了很多 偶尔不化妆也觉得自己挺好看的…自恋吧
我挺害怕出席这种场合的 就和你平时性格一样 不怎么讲话 不晓得怎么同人沟通那种
初识我的人都觉得我很温柔 就像你最开始觉得 还有你同事的错觉
都是真的 我没装 那是我性格的原因
我就不怎么在不熟的人面前讲话
说话比较少 话少再加上声音不大
所以给人的印象就是我很温柔
就像我同事 哪怕我第一次闹的那么僵
他们都觉得我挺温柔的 脾气也OK
我不生气的时候真的挺好的
在你面前也一样
就像你 也有生气的时候不是吗
你挺包容我的
但不是很能理解我
就那种大度的包容了 但没做到去理解

我最大的遗憾是自己买了期房
完全不是自己最初的想法
换个好点的环境，可以立即入住的那种
不知道该怎么说，有时候或许该坚守初心，有时候或许不该
不知道以后会怎么看待这件事
三月底要接房这件事对我来说
真的好漫长
每次经过那里的时候都会抬头看看
以后这里就是自己的家
还是会有满足感吧
只是等待的时间就感觉好漫长
住在这个破房子里
承载着极大的经济压力
还有就是我当时不该找你找你拿钱
还起来好困难 我以为很简单的
并不是还了你我没有用的
而是我一想到我没有存钱装修
心里就有着无尽的压力

每个月要还房贷 还花呗
还有还你
留给自己的所剩不多
还有你给我的 虽然说起来是那么多
也是在我坑蒙拐骗的方式下得来的
可那都是我算出来的账单
共同的 在我压力大的情况下都负担在了你一个人身上
至于我私人的 并没有留给你
我不知道 就很讨厌这种方式吧
希望以后不管怎样都好 不是这样子的
每次都是用过之后找你报账
然后还成了每个月给了我多少钱那种
生活好难

不知道 再节约点吧
忍住剁手少买点衣服
不行就买回来少留点
闲鱼转卖挺方便的
慢慢去改变吧
希望以后得自己
可以活得不这么累

虽然说是不装修
但是毕竟是自己的第一套或许也是唯一的
用不上多好 但至少能住人
不行就借钱吧 或者分期 希望两年内可以还清除开房贷的所有债务
应该可以吧 家里人的不算
反正就欠着就总不好 谁的都是
我不喜欢欠人东西

我记得我最开始买房就想换个好环境
都想自己出去租了
听说有猫都无疾而终
再后来我爸看了这边的租金和房价
就极力推荐我们买房
结果你那边没钱 也没个定数
等一个未知的结果就真的挺让我讨厌的
根本没办法确定的事
我特别讨厌这种感觉
也不想逼你
既然家里人凑的差不多买就买吧
算起来好像也就现在的三分一差不多
只是说忘了装修这回事
是天真了点
所以或许还是该买精装房的
或者我医院那边便宜点
也不算后悔吧 这边户型挺满意的
只是都说很闹不适合居住
那边可能真的好点
但是考虑到以后出租等一切前景来说
买就买了吧 没有后悔
但是电梯那个事 真的是一直很介意的存在
不知道 希望在未知的那个家里
可以过上自己想要的生活

还有 说我现实也好 怎么也罢
就挺无语的
你拿着1.7w的💰满心欢喜的给了我1k
还是在报账960+之后
可能也就给我40来块的私房钱吧
如果公平点aa制 500来块吧
月初还有2k 报账1700+
如果这里要aa我不大认 毕竟花在🐱身上都近500
减去之后aa下来砸我身上的还有900还是多少
毕竟在我自己的都养不活的时候
我是真的没有任何💰花在🐱身上
不知道怎么说 就每个月看你真的给了我很多钱吧
在我开销之后补给我的
就那种
一个人有100块愿意给你花99
你很节约 我承认 要攒钱买房 可能也是攒给装修
谁知道呢
就那种其他男孩子给我说 恋爱特别花钱
每个月要花2-3k在公共开销上
还要给女孩子买东西
就我这种就是我不喜欢吃也不喜欢喝
独自承受着各种经济上的压力
不知道
就真的很好奇
别的男孩子一个月会花多少钱在女孩子身上
你的节约最大的是从我身上来的吧
是不怎么花钱
没有花 给你发了好几次想买都没有
也没有很支持我去买
如果我不穷我不会介意这么多
可是抱歉啊 现在的我
真的压力好大
对啊
如果我当时没有买房 我的钱会用到哪去呢
就每个月陪你共同分担着共同支出
就我给你算出来的aa 你每个月给我那么多就好
然后该买买 每个月下来可能还是没有什么存款
可能会有那么一点
但或许存下来的还没有我每个月房贷多
你知道吗
在我说自己压力大的时候 我多希望你可以说我们一起承担或者想办法什么的
某种程度上来说 我买了房对你来说是最大受益者
除非以后真的要分开或者离什么的
不然算下来的时候 遇见一个女孩子家里乐意给首付买房的
该是很大的幸运吧 如果我是这个男孩子 我应该会感谢这个女孩子的爸妈吧
如果没有🏠钱又会去哪里吧
也算是帮我攒钱了吧
我不知道为什么在我说后悔其实只是在说自己压力很大的时候
你会说最开始就说了什么什么的
是啊 人生在世 谁不想轻轻松松
或许我应该找个有房有车的男孩子吧
这样子不知道可以减少多少压力了吧

有些事就真的很委屈很累的吧
就像
你休息我上班你要回家 你家那边就那么理所当然
没人关心我吃什么 上班辛苦吗 你休息要不要给我做饭
最近很勤快吧 会做饭 不知道是不是等待的时间太漫长了
其实我真的没那么大期待了呢 毕竟在我看来 这是多么理所当然的一件事
会为你拿着1.5-1.7w而真心感到开心，而开心之后呢，和我有关的又有多少
谁知道呢
可能女孩子都会变得很现实吧
自认为自己拿着还不错的💰
却过得这么辛苦
说实话
真的好羡慕规培的时候遇到的那个老师
她的💰可以自己随便花
她老公负责其余所有开销
不知道 就很现实了吧 日子一天天过下来
比起你每个月拿多少钱
可能我更看重是我自己可以得多少吧

如果一个人会怎么样
换个人又会怎么样
想过的生活 想做的事
会有人陪我去做吗
关于拍照 关于寄拍 关于平时 关于接单
两个人生活得越久
就好像被好多东西分割掉了一样
会介意吗
那么多的事
作为女孩子要等男孩子买了房才考虑那些事
在大人来之前好多事都要藏着掖着的
是多么不堪入目的存在啊

以前文笔挺好的 就像北岛说的
那时候我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音
（以前耿耿于怀的，现在要靠百度才敢确认）
时光真的打破了好多东西
冲刷掉的纠结的珍贵的还是不必可惜的
那时候觉得多少不会丢弃文字
喜欢阅读 有很好的习惯
即便是写无关痛痒的文字
到了现在很少会主动去看书
所以每每考试抛开紧张等各种压力之外的
还有那深深的愧疚感
到时候词不达意 已经不能很好的去表达自己想法了
就连码字 也是到了一半就已放弃

好久没出去好好戳一顿了
没有刻意去节约
但是真的感觉比起之前节约了好多
也是上班确实没什么时间和精力了
明天要出去吃吗
可是会不会又花很多钱
然后我不喜欢也不想吃火锅

自己做还是出去吃
是个问题