你的过去这么不堪，你的过去为了那些女人，虽然都是在不认识我的情况下发生的过去，可是你这样对得起我们母子吗？你这是在害人害己，感觉自己被间接忽悠因为怀孕不得已嫁给你（我害怕有那么一刻心里讨厌这意外来的孩子，他是那么可爱那么无辜，我的选择我不想承认是错误的，不愿意接受，我很难过）

你的QQ微信贴吧，所有过去的说说朋友圈帖子，让我感觉到恶心，心烦，爱得那么死去活来，在最有力气的时候很用心去爱，到了我这里却成了随意找人结婚过日子，心里很不甘心

我这么优秀，我23，你30，你再不努力，你拿什么来爱我，对这个组建的家庭复杂？

我很想这辈子就这么过了，反正咱俩也没有原则性问题发生，那么我也会约束好我自己的，（除了更爱孩子们，已经无力也绝不会出现让我心动的男人了，理由是没空）

现在是25号早晨6点，困了睡觉，有空再说关于户口是怎么上的

关于我的户口，至今印象很深，在2014年，一次次的忍不住悲哀自己，意识到没有一个身份我该去哪里我以后的未来能去哪里？那一年我18周岁，一个人带着俩孩子，一边工作挣钱养家一边带孩子另一边奔波派出所为上户口，那短暂的半年，我们母子三人过得挺充实的如果时间能回到那一个点，那么在我领到身份证的那一天就应该立刻带着俩孩子跑路，永远永远不回来也不再后来的岁月里爱上谁折磨谁，可惜不会有如果，仿佛恍若隔世在昨天，一切已经过去了

其实在那一刻自己应该相信自己有能力拉扯俩孩子的，为什么要退缩呢，为什么要顾忌太多，为什么？恨我太软弱了

那一年为祈求上户口，低下头去求父亲，电话求母亲，我被父母彻底的抛弃了，父亲只会给自己的孩子上户口，而且是先上了，把我给遗忘了

母亲，不怪她，要怪还是怪我懂事太晚了，其实母亲已经做得足够好了

母亲跟父亲，一点也不想叫爸与妈，这样是不尊重，很违心的爱

忍不住，想哭，这些年过得很委屈，都是自找的

调节心态，心里不爽啊，想吼吼吼

想俩孩子，挺想的，想早点离开山东这个破地方，冷，冰凉刺骨的寒

淡淡的厌恶感，深深的抑郁着，我知道我接近病态了，到头来我不知道我做错了什么，我想回到2015年，那时还很快乐，看着电影，然后可以从容着计划各种跑路，而现在我讨厌这种先天性的预感，间接性的把自己逼疯，狭小的空间窒息着身体的每一个细胞，想象海浪声的一声接一声不断咆哮，怒吼着一切悲哀，又忍不住想嘲笑自己，犯贱，为了保护自己的尊严，轻生又是另一种自私，神呀，我祈求饶恕，我祈祷你让我赎完所有的罪，再来带我下地狱吧

我活的水深火热，你过得歇斯底里