我该死的再一次投入婚姻里，然后有了孩子，我很害怕将来的某一天我会后悔，很害怕，很不安，源于不自信还是自负会盈亏

这几天每天过得很压抑，想起现任的所有前任，心里不安，听起老公说，他以前为了他的前任怎么怎么滴，那时候没有当回事，现在细思极恐，老公总说我无事生端自寻烦恼

我承认我开始眼里容不下沙子，占有欲极强，别人有的我必须双倍，我有的别人也有，那么你都给别人，我都不要了，我觉得自己爱一个人都快成病态性极端的感情

我们的孩子，今天刚满5个月，是七夕情人节出生的礼物吧！

他姓氏宋（北方人位于北）
我姓氏李（南方人生于南）
孩子取名谐音 宋礼

小李子（希望你的到来将来会是我最正确的选择）在此我会努力做到最好的结局，爸爸妈妈爱你哦

哈哈以后，妈妈也懒得解释妈妈的背景，直接等你小学快毕业了，告诉你一切真相，我希望此帖就这样石沉大海，多年后我还能找到

心情又是压抑了，刚给宝宝喂完奶，玩够了自己又睡了

情不自禁的想，我会想不开带着孩子跳楼，觉得会这样做的人，是疯子有病，但是对于我，不想承认错误又无奈接受，我很烦，心里有股烦躁

再婚没有能把我变得更加美好，没有家暴没有谩骂，却有说不清的一种心烦预感

我知道我要改，我想改得永远爱自己，不再想着多爱谁，或许我就不会变得多愁善感

我很在意现任的过去，我是吃醋了还是觉得自己接受了一个烂摊子，恶心？？？

可是，过去的终究是过去，就怕过去永远不知道自己犯错了什么，还死脑筋一根心

说再婚的一切，能不介意是假的
无车（不会开车）
无房（单亲家庭妈妈就给盖了一座农村房是给哥哥嫂子的，现在房子空置我们住着的）
无存款（没错还信用卡借款了俩三万了）
无技术（一把年纪30岁了）
对，我感觉我又看不见希望了

没有高额的彩礼，没有普通的结婚酒席，有点后悔，嫁给你一味得图你对我好，这是错误的，假设你哪天厌倦我了呢，我所有的无私必然反转，后悔莫及