捏妈半夜吃瓜吃到我害怕…八卦大王不愧是我

跑到这里说一下！很巧的这次福袋的应援棒被我喜欢的博主收了 然后第一次写了手写信送了一些小礼物还有我自己咕的卡套给她 今天有被给到回应 我好喜欢当菩萨 如果人家因为我的举动感觉到快乐 那我也好快乐

🆘还是不能相信有人爱我这件事 不知道什么时候能迈出那一步 打破安全区

我又在哭

嘿嘿 有被好好珍藏

看了可子的视频我又开始爆哭（在办公室强忍没敢看完）还记得外婆爷爷去世的时候我也在这个吧里说了好多话 当时想法现在看看太幼稚了 我只记得她们逐渐状态不好的样子 瘪下去的脸 慢慢的走向死亡 还有我哭的喘不上气姐姐的那个拥抱

三月

4.22

不是太想变成恋爱脑人设所以都丢到这里 没有发动态的时候就是在偷偷幸福啦 恋爱之后有好多第一次 5月在一起 其实还有点后悔……觉得好像也并不需要男朋友这个存在 结果和好以后是我爱的更多了（但我觉得还好！我敢爱敢恨 如果有不合适绝对会果断say88 ）现在还是很担心会迎来这一天 感觉是命中注定 到时候肯定也会难过就是了 能爱多久就爱多久吧
哈哈哈哈哈哈怎么说的好悲伤 这段感情到现在给我的更多是正向能量 比如我一直以来的不自信 虽然没有得到很好的解决（是我的心病除了我自己没有办法）但是最起码我能相信在一个人的眼中我也可以是最完美的是可爱的漂亮的 嗯嗯有被爱啦^o^ 还有他的处事也有点影响我 让我更勇敢了一些 对一些事情也看开了许多 远离了一直以来影响我情绪的人事 so现在在家当个快乐的无业游民叻 虽然还有点担心但总觉得如果他能一直陪着我好像这些也不算什么✌🏻

每次半夜不睡就会开始想东想西 刷🍠看到谈了多年的情侣一方没感情了冷暴力 总想起我之前不好好沟通的样子 好后悔 觉得他好惨 好像我所有情绪都要好好接住 我从来都不觉得有谁是必须要做到这些的因为连我自己都搞不定 然后又开始哭唧唧 人就是一直在成长进步诶 我之前那种做法就是一直以来形成的逃避习惯and会把跟我说好话的人一直往外推 说不出狠话所以干脆不说 还有外界的影响 听了好多不好的话却忘了自己真实相处的这个人是什么样 看了兰普兰的视频有点开窍 觉得想法和我差不多 没有什么是永恒的 瞬间即永恒 我需要做的就是尽力活的热烈的滚烫的活生生的 爱人和被爱都不后悔 所有经历都好好收藏

还有几个事情感觉可以记录一下哈哈哈哈哈看演唱会人太多我路痴加上场馆周围信号太差！千叮咛万嘱咐的告诉我在马路对面一个旗子下面等他 结果我从A口进 从C口出 完全两个方向 全是人而且真的长得一样 尽管发现错了我还一直以为绕一下就可以 打电话沟通每个细节都对的上 哪里有🚓哪里有棚子还有应援哈哈哈哈哈哈 我站在一棵大树下总觉得很显眼 其实周围全是树和人真的很难找！！最后十几分钟才汇合 我还一直很生气觉得明明这么简单为什么一直找不到 蛋仔还记得给我带汉堡怕我饿死…当时完全没有心情管这些 包括都是因为我的原因行程很赶 饭也没吃几顿 三十多度的广州陪我在广场发了一上午的应援 毫无怨言 我真的好佩服 我纯属为爱发电他是因为爱我

我经常乱说话 属于脑子一热自己说了些什么完全忘光光的人 总会说一些无厘头的问题 他真的每次都认真回答 有些时候听不进去还是要一直和我说哈哈哈哈 我说我怎么又在发癫 他说发癫可以别发气就行我真的笑死

还有之前相处的不太舒服就是我有什么事都喜欢憋在心里不说 明明不开心也不说 i人总觉得出门都是在营业 呆在家里才是真的休息 刚热恋又每天都想见面 现在就改变了非常多 有事直接怼 有一点生气摆臭脸都会被发现 然后聊天开解 有问题解决问题

翻了一下初中用过的手机回忆开始攻击我 我是一直活在过去的人 总觉得自己还没长大但是已经都23岁了 每次形容自己都用小学生…其实我感觉我是真的小学生 可能我把自己保护得太好了接触到的东西也太少 今天一看好多以前亲密无间的人不知从什么时候起在也没有了交流 因为爸爸的事情我这几个月都在眼泪里成长 很多逃避的事也到了应该要独自面对的时刻 没有成为想成为的大人但还是要鼓励自己继续往前走 以前想着不对现实妥协现在也觉得好像什么样都可以 不是那么幸福也可以 暂时不幸运也可以 不快乐好像也没问题 健健康康的活着就好了