在算盘否定了自己之后，就是一部分的肯定了。有时候狠狠的骂骂自己还是有用的，打脸的疼也会带来片刻的暖，不过要保持下去就没那么容易了，天天打脸恐怕会变成猪头。而就算不是猪头，我也的确不怎么聪明，只是在凭感觉行动。我知道这样不能持久，但依然在如此形势。
其实再面对我自己愚蠢的行为，我却更为接受了，大概是觉得被骂皮实了，我觉得就算很多事做不到，也没那么有所谓了。当然也可能我模糊的对一切有了一个判断，就算是最坏的样子，也有办法可以解决。但办法依然是模糊的，也许我还是怕太清晰了会太可怕，但这模糊还是变得比往日清晰。
我不太在乎可能遇到的危险，这目前并没有什么实际的用途，泰山崩于前而依然悠闲，没有意识到危险却也没有因此开始思考什么终极的问题。我只是什么都不做，又是什么都不做。其实在这种情况下还是会诞生一些野心，但行动还是遥遥无期。遥遥无期其实也是一种期限，至少这一次，我又觉得近了一些。
我不打算写太多了，当然我也可能再次打脸，突然决定像失控的留遗言一样把自己的肠子肚子都掏出来。我已经不那么怕不吉利，什么样的梦我都可以做，可以接受，可以处理。

我想用文字代替思考，但目前来看还是不太成功。我想保持轻松，给自己时间，结果就是依然什么都没有做。甚至连例行公事也变成了一件有些头疼的事。我没能在变化中抓住机会，我以为能有所不同，目前来看是有些不同，但远远不够。我只是用一种新的方式撕裂自己，试图重组出一个新的，不过在撕裂后我却又变得容易迷失，忘了本来要做的事。
其实我很容易想起来要做什么，只是做到又是很难。我的确讨厌这样不断的重复，但撕裂它的勇气我还是不足够。我本来想过把自己的问题写下来，我也真的写在了纸上，但下一步，却是没有迈出。
我把我的问题分为三个阶段，生存、生活、升华，目前生存可以不用太过忧虑，生活还是不够如意，升华似乎遥不可及。这种状态持续了太久，打破它也许要靠外力，也许可以凭自觉。其实我想要自觉，但只一个瞬间，比如刚才，我就又陷入了对于所处环境的沉迷。这使我得到快乐，但别无其他。
其实就算只是做到这样，我也会开始满足，我会满意自己今天的所为，只不过是这胡乱的几百字。我也知道这样不行，但我还是要坚持拖延下去。
好久没有把一切交给明天了，那么今天就这样做好了。我给了自己更多时间，却是变得更加混乱，也许这是一个必经的阶段，也许我能做的只是这样安慰 自己，就算已经窘迫的发热流汗。
现在，我只是停下来，看看自己的一切垃圾烂事，然后深吸一口气，感觉清凉一些。这些事可以当做别人的，可以当做没事，但最终还是要解决，不管多不愿意，多疼，也要有这一天。现在，不管多拖延，都只是为了自己感觉好一些。先好一些，然后再慢慢解决吧。消极的，希望变得积极。不只是说空话，空话说多了，也会成真的。

我决定做什么？到现在我还是决定什么也不做，继续承受什么也不做带来的痛苦。也许承受多了我还是会麻木，但我还是想再次尝试，看看能不能有所不同。而至于一切，其实我都是在应付了，应付是把要求讲到了最低的行动，但也是行动。应付和放弃那个更差我不能确定，一个是换条路，一个是在路上爬，都是看起让人难以接受，但有时不得不这样做，甚至大多数时候都要这样做。想通了要受的苦，其实是在刺激自己，但目的确实为了更冷静和平静。
可能我就不是那种可以在爆发时解决问题的人，我总是把问题放着。有些，的确这样可以解决，有些只是等着等着就忘了，只有再扎心扎肺的疼才会想起。到那时一切可能还不晚，我相信只要开始就不晚，但这成了我拖延的借口，可真的想起时，也许也不那么疼了，也许真的可以解决了。也许没那么容易，还是不行，但我相信还是会有变化，也许我剩下的只有相信，但相信总比不相信要好。
其实降低要求很多事都会变得容易，比如不太想要写什么，就会写得快很多。也许下意识我绕开了真正有价值的最内心深处的东西，只是说着不知道怎么想到的用来安慰自己的话。但透过这些皮毛和碎屑，也许反倒才能抵达内心最不想碰触的深处。这可能就是为什么我需要别人，需要别人的故事，需要把我的目光移开，却是为了看到最真实的自己。
也许观看真的是一种残忍的行为，因为这就意味着冷眼旁观的不参与，事不关己的不认同。也许会有怜悯，会有触动，但始终只是观看，不是参与。那么到了我该停止观看，参与自己生活的时候了吗？其实就算是，我也不会承认，我还是不停的后退，想要找到一个可以万无一失的依靠再开始行动。但那样的东西可能根本就不存在，我只是需要一次又一次的告诉自己，直到相信。
我可以写更多、很多，但这只不过是又一种浪费而已，所以我选择就此结束，对于之后的事，依然不清楚，只有一种模糊的坚定。模糊却坚定，坚定却模糊。

换个新的环境，首先对抗寒冷，然后是更多的不舒适，我感受到了更多，但还是没有想到办法。我给了自己更多时间，但还是什么都没有想，可就算这样我还是固执的坚信必须要这要做，这是最好的办法。也可能我只是懒得找其他办法了，死撑只是为了简单方便。那就简单一点，真能坚持到底也是一种出路。
我到底能做到什么程度又是未知，比如刚才，我就丢失了刚刚写好的一百字。这只是我的选择，也是我要承担的代价。我突然发现生活的真的有很多我值得深陷其中的美好，甚至是我本来都不敢想象能拥有的美好。这些事本来极其简单，但经历很多，尤其是失去了很多之后，才发现原来简单的事有时却是一种奢望。
我很想说我没有就此满足，但实际上如果我真的可以留住这样的时刻，就真的会心满意足了。这是这样的话我都不太敢说出口，生怕说出了就不会成真。但我还是说了出来，因为也许在我失去这一切之前，我就会亲手毁掉它，我可以说毁灭是为了更好的重建，但毁灭就是毁灭，没有什么可以彻底的恢复。
而我突然意识到的这些美好，也许只是一个可以怀念的理由，甚至是给我一个可以动手毁灭的理由。美好只是为了让我看得更清楚，看清了，就可以下手。也许我还是会拖延很久，但我有了越来越多的尝试，越来越多的感觉，这些感觉也许越来越强烈，但我却要更加坚定的离开。
这就是我给自己的训练，试着接近极限。可能只有愚蠢和平庸才能继续，但我要深入其中，然后在忘记之前，回到我想要的事情。

少有这里日记提前于纸质日记，却不是因为主动的选择，而是迫不得已的延后。其实我本来有了一些计划，虽然不是什么大行动，但还是可以把一些部分提前一些，只做小的修改，试图从小开始，等待到大的演变。但只一点点不可控的意外我就不得不放弃了本来的计划，而放弃的原因还是因为我自己，其实我本来可以有机会做一些事的，但只是一点犹豫和等待就错过了一切。
就像刚才，写的一百多字又突然没了。这里真的要吐槽一下微博了，本来的页面一出开屏广告就全没了，也真是越更新越有问题了。我似乎很少真的提到具体的问题，我总是想超越实际，抵达更远的地方。但望着天空想就能去到远方似乎是很难的事，何况真的能好好想想都是办不到的事。
我的状态总是极其不稳定，上一秒还欢乐，下一秒就悲伤。但生活似乎不就是这样，下一秒说不定就会天翻地覆。而现在我决定的只是不关心这些事了。我注定要把自己撕碎的更彻底，才能继续拼凑一个未来。
其实到了现在，又经历了好多计划外的情况，目前我想做的也就是应付而已了。更多的事，我还有奢望，但就是以后的事了。我的计划彻底没有了，但我的思想也没有因为必须的应激开始转动。今天我的应付就此结束，就在新的迷茫里找出路吧，只是这么说，这么做。

我决定只开个头，其他的先不管了，这次就是要来个半途而废，只要速度第一，其他的全都不管了。没错，我又进入了新的安稳——混乱期，我就这么待在混乱里，没有计划，但是享受生活。我可能就是堕落了，但我希望自己能在下落中学会飞翔。这怎么看都是安慰自己的借口，而我的目的其实不过就是安慰自己。那就该心满意足才对，实际上我也的确如此。还有很多的事我没有做，我感到必须去做，却不知在什么时间。但我并不着急，这些事也许能做成，也许不能，我只能说看着办了。
我不是开始迷信命运，但却不得不放手把自己的更多东西交给不可控的力量。我的文字目前终究只是游荡，也许能看到方向，但却里到达太远。但这就是我目前能做的，做不到写我所想，却可以试着随时开始，随时结束，也许这一点也是做不到，但却有着能做到的希望。我已经在文字这条路上走了一段距离，为此已经失去了一些东西，也许继续走下去是出于小聪明和懒惰，但这却是已经是一段我不曾走过的路，有了无法代替的意义。
我这样说以往似乎接下来就是要放弃，但这次不是。我决定放下更多，却是为了走得更远。我不管很多事情，面对更真实的自己，又一次，不断的重复，但重复是为了加深。也许我走得的确越来越深，当我还是没有发现规律和方向，也许是我走得不够深，也许是因为我根本没去想。我只是在混乱里，享受混乱，这没什么不好，因为我总要离开，而在这之前一切都是准备。
我说过要半途而废，那么就到这里吧，反正我说不清楚也想不清楚。我只是想给自己画出一条道来，走不走又是不一定。

我发现自己的时间的总是不太多，虽然我的确是没有把要做的事都安排好，但恐怕就算安排了，也依然如此。因为决定时间的往往是速度，而我的速度总是太慢，似乎提高速度的唯一办法就是投入。其实投入也不一定是提升了绝对速度，当然如果足够投入，事情一定会做的更好，效率一定更高。但同时在投入时往往就会不在乎时间和其他身外的一切，这样本身就会觉得时间流逝变快，但这种快会因为投入而变得有价值、有效率。
而另一种投入的副产品就是做出选择，对于其他事的牺牲和放弃都变得不在乎。如果时间不够，少做一些事就够了。决定做一件事，就是决定放弃其他事，不全面是专注的最好的办法。
其实对于今天的日记，我本来没有野心，对于生活也是如此。我不知道怎么能有所改变，把想做的事加入到生活里。但随着时间过去，我却又得到了一些力量，好像有了反击的可能，可这些东西又是转瞬即逝的碎片，也许能拼凑成一个有方向的未来。
但我又感到了头疼，虽然现在缓解了，但我知道还会有更多。如果一直头疼可以让我有所不同，也是可以接受的代价。也许我就是我该承担的后果了，必须受累，必须煎熬，必须冒更大的风险，让自己在危险的边缘。
我的时间还是被浪费了，现在又变得窘迫，而接下来又是忙于应付。也许我真的需要牺牲更多时间去做一个所谓的“复盘”之类的了，虽然我一直不愿意去做，但有太多事都是这样必须去做的。接下来我需要的又是给自己时间了，同样的事不断重复，这次也一定会不一样。

这次只是因为不知道做什么才突然开始写日记，其实我也一直不知道该做什么，只是以尝试之名四处游荡。我发现真的在抱怨时写得更快，因为抱怨更接近于说话，人一天说个几万字都随便可以做到，但写下来就很难了，因为大多说的是废话，也因为其实我说的也没有那么多。
但现在我却突然决定要说更多废话，因为只有这样做我才可以变得更快，才可以完成我的计划，一个我都不知道是什么的计划。
我依然凭感觉做事，已经不去想什么“复盘”之类的事了，至少目前在做不到时不去想。我不给自己画蓝图，只是扔出几个石子，就说自己是开始建筑摩天大楼了。我知道这只是骗人的，只是骗自己的，但这是我的选择。
其实我只是没有下决心要彻底的放弃更多，但不管拖了多久，我可能还是只能这样做，没有其他选择。可是在证明我没有选择至少，我不该放弃侥幸心理，永不放弃，无论任何事，就算是错的事。
我不知道为什么开始有这样几句就分一段了，其实我是不喜欢这样的，我认为只有大段的文字才能表达我的情绪，但我连该有什么情绪都没搞清楚，的确没什么资格谈风格。
其实无论找什么借口，我都是在凑字数，无论承认还是否认，我都不想接受这点，但是又无法摆脱，和我的任何问题一样。而多分段，真的很适合凑字数，节省体力，又看起来可以放入很多情绪。
说不定这是一条可行的道路，至少我的确完成的更快了。一条路好走不一定是错的，走下去也许会发现对错，就算错了也好过不走吧。

今天我的打算不过只是更快，也就是把文字减少，把很多东西都减少，一次又一次的，但每次都比之前更接近我的最终目的。我不知道挣扎有什么意义，也许唯一的意义就是给我足够的痛苦，好让我学会放弃。但无论它的意义是什么，我都不打算为它纠结太多，因为我要做到说到的，不谈那么多犹豫和后悔，只说自己想做的还做的事。是时候该拒绝更多东西了，没什么是例外的特别的，无论是别人还是自己，都该被理性的对待了，就算是不当做人对待；人也没什么了不起的，草木泥土也不是不值得被尊重。
我不在乎更多，真的变得轻松快速了很多，文字不再有那么多的期望就不那么沉重，不那么艰难。只是简单的诉说，不做过多的要求，可能我也真的可以做到一写几千上万，可以做到很多以前以为做不到的事，只要放弃更多。
而要保持这种状态，就必须不断的进行舍弃，舍弃的多了，自然也就会得到更多来弥补。我想要保持轻松，就必须不断得到补充，无论我把对自己文字的要求降到多低，如果真的无话可说了，我也会只字不提的，就算硬挤，也要有点水才行。
其实有时把一件事看轻了，看似是为了放下，结果却是更容易拿起，无论读书写字还是待人处事，不在乎了，反倒可以全心投入，做一件事不因厉害，只是想做，只是要做，才是真的最彻底的投入。我把自己的生活也看轻了，没那么多完美，没那么多期待了，只是因为想做一些事而做，不管生活是不是给了我一个牢，我只是给自己划了一个圈，做好圈里的事罢了；成，可以高兴，败，也不用伤心。都是我自己的选择。
而接下来就是需要把圈越画越大了。其实我还有很多想写的，写的越多越发现没写的更多。但此刻我要割舍，要放弃。现在我只能做这么多，其他的要留给以后来做。

我真的要减少文字，不只更快，还要更少，关键在于减少自己想要的，我可以急于练习如何最快速度得到我要的，这是必须要练习的，但同时我也必须减少我的欲望，否则不管我多有力量，都会被自己的黑洞吞噬。
而留出的安全距离，用来做什么还是千古之谜的还不知道。我知道自己可以写很多，也知道自己有了一些无论如何都不能被毁灭的东西。我的纠结我的矛盾都是其中的一部分。如果真的把我自己当做一出戏来看，我也可以是悲剧或者喜剧了。而在此之前，我认为自己连悲剧都算不上。
也许我给自己找到了价值是为了偷懒不用再前进，是有了就算毁灭自己也不会消失的根基，就该不用再犹豫，好好突破了。
不过虽然说了不再抱怨，但今天的我还是很少行动，我说过要做到的事还是大多没有做到。我以为自己可以习惯就可以改变，但大多数时候在习惯后也不过是简单的重复。
而就算像现在一样只习惯了不舒适，似乎也不是什么了不起的事情。我只是把自己塞到一个更小的角落里，我只是更加畏缩，但我的思想似乎却可以去更远的地方。
我还有一丝温暖，看到一只猫两次从面前经过钻进同一片灌木——这让我想起了《黑客帝国》——也许有些事悄然改变，也许只是我想多了。我该去想更多了。

我没想过愤怒会来的这么快，大概我是想用愤怒取暖，但这种温暖一不小心就会把自己变成燃料，可能灰飞烟灭了也不知道。但就算如此我还是想试试，哪怕只有一点温暖，代价是烧了自己也好。其实我是积攒了个很久的情绪突然在今天爆发了，到底有什么后果根本没想。现在想想不管什么后果我都会应付，是应付，不是解决也不是接受，只是先不死不活的敷衍，敷衍不过去就死皮赖脸的不搭理，装作自己错了，其实比真的知道自己错了容易很多吧。
我知道我又意识到自己的一切是一堆垃圾了，但这也不能阻止我。垃圾怎么了，无论大小，这些烦恼和问题总是想方设法阻止我，而这次我不想让它们得逞了，我就是不要被阻止。就算腐烂，也要烂到底。
其实我想做个狂人，这样总比做个废人好，虽然最后的结果狂人也会变成废人，但我不想跳过过程直接得到结果。所以从废人这个结果起步，我要开始迈向狂人。但其实我还是狂不到哪儿去，够疯狂就是够勇敢，今天的我勇敢了一些，疯狂就是面对并展示自己的愚蠢，我也的确暴露了自己更多。
但还不够，还远远不够，我还没有彻底面对自己的情感和黑暗面，我的一切痛苦都来源于此，我的一切逃避都是逃避着它。真的面对黑暗，要么对抗，要么承受，要么融入，无论那一种，只要失败了，最坏的结果就是被吞噬。而我目前却是更坏的状态：等待。
也许我已经被吞噬，也许等待比被吞噬更坏。但我却想坚持，坚持等待，不管眼里进了沙子，还是天要塌下来；我只想这么不紧不慢的走着，不被推动，也不停下来。

我想有一个延续，但一步步的又走到了相同的地方，一次次的重复不是延续，只是原地停留而已。我想不要总是过重复的每一天，每天都可以不同，但有些事把每一天链接在一起，一站一站的连起来，到达我的未来。
就算有些事我还不能改变，但我可以改变自己的态度。以前觉得这是怯懦，现在发现这才是聪明的做法，不这样做就没有可以改变的一天，不接受自己的卑劣，就没有可能变得崇高。
不过就算这么说，我也还是因为懒惰才接受，因为除了接受也没有更好的办法。我只是感觉着我的痛苦，并希望凭感觉有所改变。
我的思考也回到了最本能的状态，只是遇到问题想一想，可能之后就会忘，可能问题也不会解决，但就是这样，可以少一些烦恼。当然在问题回来时这些账也会一并算清，但此时此刻，我还是可以逃过一时的。
说到延续就会想起昨天的可能的惩罚，当然今天已经过了一半，说不定惩罚不会来，可是也有可能是抻着我，等着我最脆弱时才来袭。也有可能我抻着抻着也就忘了，如果忘了，大概也没什么，不怕了还有什么可怕的。
于是我还在这个情况下想开始点什么，比如读书。我真的读到了一些让我突然扔下手机，直击我心底，我想说而说不出的话。但就算如此我也只能三分钟热度，没几页就看不下去。
看不下去是为什么，是书不够好还是我丧失了读书的能力？也许两个都是，都是我要面对要思考的问题。
对于很多做不到的事，都要理解，而理解是为了改变。很多话我还是说不出，所以还在继续啰嗦。

我不得不以更差的状态开始了，因为我还是在回避最根源的问题，这使我疲于应付，消耗了更多能量，变得更加寒冷。我还是不想彻底面对问题，也许慢慢的，我能一点一点啃食我的问题，不过目前我似乎还是没能吃下去任何一点，只停留在如鲠在喉的阶段。
就算在这个阶段停留再久，受再多伤，可能也和能不能克服问题没什么关系。我始终觉得自己不是被逼出来的，但恐怕是等出来的也不太可能。可我就是在等，等是我太平常的常态，是我要的太多又得不到的唯一选择。
得不到就是要更加减少，这是最有用的办法。我的手太凉，如果不花时间去焐就什么都做不了。很多事都是这样，不花时间去准备就什么意思么都做不了。而有时准备了也不一定就能管用，所以我总是用这个借口等待。这次，希望可以真的等来。

我还在想着能不能简单的兼顾，不花时间取暖就可以不用寒冷，可事实证明这是不可能的，没有什么不需要付出代价，不管是否愿意，交易时刻都在进行。
但我还是有了一点行动，不过是早就该做的事，现在虽然晚了一些但还至少有用。可能它的出现是为了不让我再次彻底讨厌自己，能有这个作用，其实就算可以了，至少比啥用都没有强多了。
其实我是讨厌，是不是我不够讨厌自己，应该深恶痛绝才能改正？很多问题我就看着它发生，给自己和别人造成痛苦，但依然不愿意把自己的全身心投入到去解决问题上。
我目前的状况可以说是带瘤生存了，这样也许可以长寿，也许还是没救。我不知道是不是很多人都这样活着，我总是习惯用正常安慰自己，但事实是我就不正常，和任何人都不一样。
也许我都不该继续，不该开始这样的文字，它可能根本不可能给我答案，只会让我陷得更深。我突然似乎又这么负能量爆表并不是失控了，正相反我还是因为今天比较清醒；但我还是没有清醒到能把问题想清楚，只是看到自己多糊涂。
既然清醒，就想找一个光明的结尾，可能是什么“走得更深就会有答案”“越纠结越能思考更多学会更多”之类的。但实际上我不打算那样结束，而是就这样结束。我知道那些答案，我知道自己可以更好，不管在哪一天，也会有一天，就是这样。