继续我的断点开始，其实今天更进一步，是失败开始，从地平线开始，一切应该会更容易。就算不会，也没什么，只是又一次练习，在练习中没有失败，只有还不够好。
现在我练习的不过是习惯，是速度，是一种承受能力。要去到更难的地方，就需要更强的能力，而承受，是最基本的根本。
也许我的感觉又变得更淡，我在习惯这种表皮上的触动。这样做很多事的确会变得更简单，没有太多感觉和情感，就会容易开始做很多事，不那么恐惧，不那么在乎，就会变得有行动力。
这又更接近了我要的机器状态，情感可以有，但不过是我理解他人和自己的工具。实际上该是一把刀，用来切开自己，看清问题。最终，一切都该只是工具，只有把一切都看得没什么了不起，才能让一切更简单。
这次我不想为自己还是不是人而犹豫，只想尽量按着自己的设想走下去。我也知道可能不会走多远，但这种恐惧，我也不想去想。今天就暂时如此吧，接受少，就像接受多，今天就先如此，就这样进一步，爬一步，然后到更远。

回到一个应付的状态，没错，更接受自己的无能，做一个更深入的轮回。在某些方面走得更远，也许只是在原地挖掘，但心境不同，就不会有完全相同的动静，我会进入更深的层次。
也许我只是更快更会应付了，但这样也不错，是一种更强的能力。速度和力量，是什么时候都需要用到的东西。我掌握的更多，也许不是能每个方面都可以做到，但只要更深入，就会以某种方式找到出路。
我更接受自己，却不是更固执，而是变得更容易接受很多本来看不起的东西。也许我真的还不如那些人那些事，很多不怎么样的东西，有时却也必须吃下去、做下去、听进去。
其实的确也没什么，不断更新自己的心境，接受也许更低，也许更坏的状态。保持这样，却会可以更容易的保持开心快乐。也许我是开始变化了，开始习惯变化，有了一种新的稳定，稳定的不停变幻。只有不停的前进，才是最稳妥的靠山。
我可以变得本来没什么要说的都可以啰嗦一大堆了，我想我也许可以说更多，但目前，就是这样了，也许还有更多，也许下次，也许更快的，我会说出更多。

在阴霾凉爽的天气里，闻着别人家飘进来的好闻油烟味儿，真的突然可以感觉到幸福。我就这么突然开始描绘生活的简单美好，不想自己的问题了吗？某种角度讲的确如此，我又停下了，没有系统的计划，有效的执行。
也许我是自我感觉太过良好了，喜欢自己连问题都一起喜欢了。发找问题是不是一件负面的事，比如这好闻的油烟味儿，却是别人家的，这么一想似乎就不再能享受了。
但某一个时刻，我又必须意识到，那的确只是别人家的，我还是会抱怨自己根本吃不到。所以解决问题，是为了快乐，为了以后更多的快乐。也许现在需要有些不快乐，那就是必须的投资。
只是无论什么投资，也要在一个一定程度上安全的范围内。冒险可以，但赌博不能长久。更多能握在手里的东西才能持续的得到快乐。
说着说着我就又会这样忘了想说的是什么。我想尝试一点不同的东西，就会迷失方向。这不是放弃尝试理由，反倒要有更多的尝试，越是坚硬，越要突破。
就像我现在做的事，也许只是又一次失败的尝试。但某些方面我还是做的更好，也许更快、更从容了，就算只是表现在接受失败上，也是一种进步。
我真的把脸皮变得更厚也当做进步。这样挺好，会更容易不要脸，可以尝试更多显得自己愚蠢的事。很多事可以不再那么难，或者装作没那么难。

我以为远离了恐惧，但只一个瞬间，我就发现回到了恐惧的深渊，而且是回到了很久以前。那时我就像现在一样什么也不做，什么也不想，只是没有现在那么坚决。其实现在我也没有多坚决，如果用我现在的状态，也依然不敢见太多的人。
这种状态我还是那么怕会被打破，但是这种恐惧还是变得比之前更短暂了。也许我是变得更加坚强了，就算还是现在这个样子，也可以面对更多了。可能只是心态变了，只是变得接受自己的坏，这也能算好事吗？我觉得可以算，可以不恐惧，总是好事。
恐惧有时也还是必须，它可以突然告诉我自己有多危险，有多少问题需要解决。我不得不再次的否定自己，一次又一次，而在这样的恐惧里，有时再一回头，却可以发现有最简单，但是却需要坚持的解决方法。有时超越就是在这样的时刻，就是在烦恼里呆久了，才能悟出开心；而开心到了某些时候，又需要烦恼提醒。只有不停的切换，不安稳才是永恒的安稳。
其实不管说了多少，我还是会恐惧。但我想我还是可以更好的面对，更好的与它相处，就像我接受的许多东西一样，越来越深入，越来越习惯。每个危机背后都可能是转机，只是需要抓住机会和感觉，这样的时刻很多，我需要更多，需要记住每一个。
我还是会受到很多影响和挫折，当问题和恐惧来临时又会有很多地方做的不对。但我在看向这个方向了，我准备好被打击。准备好前进，抓住一些什么东西。我回到了安稳，但还能承受恐惧。

我又感到了轮回的压力，意思就是我还是在原地没有行动。我推开所有悔恨和恐惧，但条件是必须的退了一步。而要再进这一步，又是新的难关。说起来容易的事又变得很难，但这次如果可以夺回这一步，也许可以变得比以前更稳。在轮回中可以不变，可以阻挡住一些洪流。
现在我又变得不能做事很大原因是失去了一心多用的能力。近来我努力让自己放弃更多，变得更专注，这样一来再让我开始捡起什么，开始分心，似乎就变成了新的不习惯。
也许问题不是在于分心或专心，两种方法都没错，也都需要去做。而我只是那一种都没有做到彻底，如果我真的做到了彻底，就不会有这么多被浪费的缝隙和犹豫，无论一件一件的做，还是同时几件的做，关键还是有没有做好。
就像我之前接受了日记的分离，但分离是为了加入更多的东西。就像我更加易怒的去接近毁灭点，但过后却可以更平静的没有悔恨去想一些也许本来不敢想的事情。每一次失去都是为了得到，每一次接近危险都是为了更好的生存。
我依然写了四百字，这是我给自己的最低要求，其实也基本是我一次性的极限。接下来要说的也就和之前没有什么连贯性了。所以，我还是决定就此断了。写出八百上千，甚至更多文字不是问题。问题是我怎样写出我真正想写的东西，而今天我又是做不到的。
每次做不到的都是准备，每次拖延都是尝试。我还是做不到真的坦诚，真的勇敢，我又在尝试发出声音，发出呻吟，但今天又是到此为止了。也许我需要更多鼓励，或者更多打击还是愤怒，但无所谓了，那都是之后的事，不在此刻。

就用最不舒服的方式开始，还要用更快的速度，这就是我今天的，现在的目标。我要做的不过是更深的进入自己的小世界，对于很多其他的事，只能把影响降到最低。不管是伤害还是有益，失去还是得到，都尽量不受影响。我又尽量不想太多，不做太多，只努力做好现在做的，最简单的事。也许目标愚蠢，也许我又变更加狭隘，但我想坚持下去，坚持到底，也许能有所不同。
我没能在安稳时做到想做到的事，那么就在不安稳时做安稳时可以做到的事，把难度降低一级，把行动提升一步。这也许就是我目前能做的，想做的，在此基础上能不能再进一步，做到本来想做到的，还是不能确定。而我正在做的事，我可以确定它能让我感觉更好，也许回头看它又是一团垃圾，但此时此刻我确定它不是，我也不是，就很重要。
至于接下来要做的，却又是不知道。我用前所未有的不舒服的方式写了这么，却发现要写的还有更多。当我挖起了事物的一角，就算只是挖起了我自己，也会有无尽的未知和更多的需要探索。这可能是恐惧，也可以是刺激，求知，本来就是一种欲望。
也许我真的打开了新的门，或许只是一个小洞，但这的确是一条路，一条可以让我兴奋的路。这条路，我不可能一时走完，而现在，我要主动选择停下。也许我会很快回来，也许我还是会敷衍了事，但无论如何我都会走下去。我会变得随时停止，是为了随时开始。

我在做什么呢，好像又是投入了更深的迷失在自我里。我不去像我的问题，一点都不去想，不深入也不浅尝，那些都是以后的事。虽然我也没个计划确定以后是什么时候。
我好像经历了一些打击但是完好无损，所以我没有改过自新，反倒死硬到底。如果真的能这样坚持到底，那也会有一个不错的结局。但我还是会改的，就算要坚持下去，也要不断改变，才能保持。
我就是退了一步，可能退的比以前更远。也许我会向前冲的更远，也许会就这么换个方向，以退为进也可能。但无论如何，我还是决定这么做了，其他的东西没想那么多。也许今天我就只是会给自己找理由，但我乐在其中，就要一意孤行。
快乐是一种动力，如果这是唯一能看到的方向，那就该走下去，总比没有方向好。我无数次来到同样的路口，当我不再厌倦这种情况时，我就会真的开始处理它。
我只是暂时不想那些看起来一时不能解决的问题，我需要做更多准备。也许傻吃闷睡也是一种准备，只是嘴上说着要解决问题，也是一种准备。我只是告诉自己准备好了，就是一种准备。
我做的一切都是为了让自己安心，有的是长远的，有的只是一时的。就算只是一时的应付，我也算是更好的完成了。我就是我要做的，应该记住的事，一件一件的做事，直到做到想做的事。

我写满了一面纸，是算是提前完成了想做的的事，但其实只是又一次应付，应付的更好。不过这也算是进步，真的进步，因为对于下一步，我完全没有恐惧了，只是做该做的事而已。
而接下来才是有难度的事，我要接受更多的断点，在应付的基础上开始处理问题。当我在自己的小世界里进入的越深，外面的问题就越危险，但似乎只有暂时的忽视，才能有机会彻底的远离。
今天在这里，我没有期待有什么突破，虽然有的突破都是在没有期待中发生的，但此刻我是真的没有期待，不带任何狡猾和侥幸。
我现在做的一切只是努力让自己的意识占据主导，让我的意识尽量在生活中蔓延。目前虽然自我意识掌控的还只是一些角落，但我希望它可以伸出触手攀缘，慢慢占据更多的空间，把别的世界，同化成我的世界。
为此，我愿意接受更多的自己，虽然目前看来都是我的坏，我也不能确定自己有没有好，但现在看来这的确有用，既然有用，就要继续下去。
我到底是一个什么样的人？是一个听着摇滚乐抖着肩膀拉屎的叛逆少年？对于摇滚乐和和拉屎我都没有仔细思考过它们的意义和道理，但我又自觉得很懂，至少比这世界上百分之九十九的人都懂。但这又如何哪？似乎下一秒我还是会反悔所做的一切。
当然，我也可能不会反悔，只认为这就是我，就要这样下去，这样很酷，这样很好。
我突然开始写生活和思想的片段，用矫情或者老土的方式。大概我还是打算有突破了，接受这样的我，就是以这样的方式进行突破。我的确做到了一些突破，我在这样的情况下，不怎么好，但也不怎么坏的情况下，写了更多字。写，是一种办法，够多了，就会找到想要的。

现在开始，不过又是应付，虽然是因为我不能控制的意外情况，但还是我的问题。我可以遇到任何情况，但是我可以选择怎样处理，怎样接受。今天的我做得不够好，但也许下次，我可以更好。虽然到底怎么做，我还是没有去想，就像今天一切问题的原因，也许我有一些时间，但我又不知道该怎么做了。
我需要不想太多，才能保持清醒。也许是我配置太低运行不动，也许只是需要更多磨合。总之其实我还是想要做一些放弃，在某些进步之后，我需要的又是后退了。这样可能没什么不好，面对困难，又时能躲闪也是一种成功。退了一步，可能会得到一个助跑的距离。
我到底能不能真的跑起来还是不一定，既然是应付，就该快一点。今天我会跌破四百字这个关口了，其实仔细想想，应付完了多出来的时间要做什么也是不知道。但可能我就是需要适应这样的时间，适应了，就能有所发展。
所以，目前就是这样了，我要给自己更多时间，就像以前一样。不过再试一次，总有不同，每次都是不同的。

当我稳定了一些东西，比如可以不那么费力，但依然也不那么轻松的写出一些字了，似乎就会出现新的问题，这些问题很多的确是冥冥中不可控制的，但如果很多事早就做了，的确都是可以避免。而现在，我是不得不去做，但却还是想不紧不慢，尽量拖延。
我想不打乱自己的节奏，但有些事就是不得不紧急。绝对的安稳并不存在，总有些事情是我不能控制的，我总会被打乱。而被打乱后如何处理，才是关键，就算不能做到彻底的不为所动，那么就尽量努力去冷静处理。很多事平时做到了问题就不会发生，我现在能做的，也就是把这些事提前一点，做到更多，就是守住更多阵地。
其实说了再多，我却也还没拿出一个具体的计划，面对这些问题，我需要更多的时间。而本来这些时间是该用来做其他更为深入的事的，现在我不得不调转方向。也许这又是另一种深入，我该学会一种新的处理问题的能力了。
我会把更多时间留给这些问题，也许最后又是失败的变成空白，我也想尝试做出更有野心的行动了。我的野心一直有，只是不想接受它的失败，而现在，为了接近成功，我可以付出失败。

我想更进一步，却又变得倒退一步，我开始对我的问题下手，就被反扑的不能动弹。其实我的疲劳也有天气的原因，但归根结底想要解决，还是要靠自己的调整，而方法就是要接受更多减少。其实有很多事就是办不到了，我一步步的接受，但不是就此放弃，只是接受一个更低程度的开始。我要解决问题，但也要接受无法一时解决。
我退了一步慢了一步，只为了更稳，也许这样我都不能稳住，那就再退，也没什么好怕的，只要能稳住，再前进就好。至于文字也是要后退了，又是用不舒服的方式书写，但是似乎在这种情况下又有一些东西可以坚持。只是我还是要主动后退，因为我还是没有什么可以多说的，还有更多事情等着我做，不管能不能做成。
其实我不知道是不是该写更多，只感觉写就是在挖掘自己，如果停止挖掘自己，是不是就能向外挖掘，我不能确定，但我决定给自己一些这样的机会。因为如果再挖掘下去，也许可以突破，也许只会枯竭。所以，就继续给自己时间，试试能不能做些什么吧。

我还是在一个不合适不舒适的时间和地点开始了，虽然我知道这样会更加疲劳，我也不用再以这种方式去证明什么，但我还是决定要这样做。原因很简单，只是我想，我高兴。
实际上我太需要这样简单不讲理的理由了，有那么多事我做不到，也还会有更多事做不到，为什么不多简单和快乐一点？也许是我本来做得太少了，是我不够放开自己。如果可以不在乎形式，不在乎限制，只在乎自己的快乐，想开始就开始，感觉累了就结束，也许早就做了很多事，做到了更多事。
随心所欲其实是一件最简单也最难的事，虽然我说了要接近，但其实还是很难做到。而做不到也可以快乐才是真的做到了随心所欲。因为总有不顺心，不如降低自己欲。
这样看来似乎是放弃了太多，但这又有什么错？我可以不那么爱这个世界，因为我要更爱自己，任何的快乐都是在我满意自己时才会产生的。既然这个世界给我的快乐不够多，为什么我不给自己创造更多？为什么还要管那么多？
我知道这像极了一个做很多烂事的烂借口，但如果不做烂事就不能做事，不当烂人就不能当人，我是选择像以前一样什么都不做，还是宁滥勿缺？现在，我想我是选择了后者，成为一个以前我一直深恶痛绝它者。也许我还是一个弱者，但更有可能成为一个强者。
也许我抗拒的不是别的，只是长大。
其实不管写了多么多，还是总有想说的没有说完，要留给下次。当然我写的远远不够多，但我想就算再多，也要有说不完的，因为总要有下次，总要有新的思考，新的领悟；需要有很多来不及，留给以后和未来。

我不知道为什么把自己逼到了一个边缘，其实我本来在平静里，其实我也没有在什么边缘，只是我陷入了一个无论做哪种选择都会不爽的境地。所以我把这种情况当做一种边缘，既然是怎样都不舒服，那就应该反击才对。但我的反击却只是一种最低的维持，还是一种早就该做到的维持。看来我的边缘不过是因为我的又一次后退，也是我想阻止后退产生的痛苦。
但无论怎么说我想阻止，我还是不得不再次做出更多的牺牲和减少。我又要减少我的文字，因为我又浪费了许多时间。虽然我的确变快了，但我不能弥补我的浪费。虽然我不认为痛苦能作为代价换来悔改，但我还是要承担这些。
我要久违的把日记字数降低到四百字以下了，有时就是要退一步。如果可以退的坚定，也许就离进更近了一步。

我是不是不该以一个不舒服的方式开始？但就在我质疑的同时，却又在这么做。在双重否定下便是肯定，我的确又是在肯定自己，又对一切有了无意义的兴奋和期待。但问题还是在无意义上，我只有期待而没有行动和努力，我不疼不痒，适应着把难题变得平淡，但也只是变淡，淡到甚至不想接下来怎么办，不想怎么解决，剩下的只有虚无的希望。
我又开始试图撕裂自己，在满意和不满意之间。我想彻底的描述自己，但又不能确定自己是否值得被描述。我想用最真实好看的文字写一切，但我的真实却不那么好看，我就是不断的重复和堕落，而且还奢望着这一切都有着不可替代的意义，我有着很好的生活，我一定会有一个好的结局。
但我知道事实并非如此，虽然我还是迷信的不愿意把这这种话说出口，但事实就是如此。没有那种彻底的不用我做任何痛苦付出和牺牲的好事会发生，我总是告诉自己要认清这一点，但我还是不愿意做的彻底。
我又变得不知道要说什么，也许我一直也都不知道，而更讨厌的是我也不想知道，只是这样写下去，不管四百字还是八百字，就算几千上万字也是没用的。我知道自己是垃圾，在制造垃圾，而且还在努力制造更多。
其实我没有崩溃，但对于黑暗的挖掘也没有一个答案。我开始一个没有结局的故事，似乎只是为了更快的凑字数，但接受了没有结局，也是一种结局。
其实没有什么是彻底完整的，我感觉到的一切，最后一步都是自己的感觉完成的。所以我需要的只是感觉好，只有感觉好。我好了一些，也许本来就不坏，也许需要更坏，不是诅咒，是种希望。