我没有开始的太早，而且还真不太着急，甚至有了很大的危机也不在乎。也许是因为我读了一点东西，一些文章，也许有几千几万字，但可能其实一个字也没记住，只是浏览，只是加上一个书签。
实际上这是我做很多事的方法，只是囫囵吞枣不去消化吸收，更别说使用。但就算这样也能使我安心了，我觉得自己做了些什么，无论如何也不是一事无成了，可以不那么怕。
我似乎还认为自己遇到了一些新的事情，有了些新的突破。世界变得不同，就算很多事还是老样子，也因为看法不同有了变化。
我更明白自己要放弃更多，很多很多的事做不到，甚至不能去想。而另外还有很多东西，其实我可以更深的去想，也许一开始很难，但坚持了，却可以有新的天地，很多时候我做不到，但如果做到了，就会像今天一样，进入新的世界。
虽然我又在重复，但却有些东西在重复中得以加上，慢慢的累计后，可以有所突破。对于环境，对于自己的适应，对于痛苦一次又一次的缓解，被击倒后再爬起来，或者只是翻过来躺着，再试着蠕动，前行。
我也不再执着于多少字，其实字数该是对于一部作品，累计而言的，这种日记也许多少字都不管用，也许不在于多少，只要写了，就会有用。可能我还是，我只是更深的安慰自己，对于更多的探索，更多的行动，还只是不确定。
但我可以安于现状，就更接近改变现状。我更多的把自己的安心时刻放在文字里，同时却更接受我的文字没有价值，可以放弃。我更深陷于一个世界，却可以更清晰的逃离，我放弃的更多，剩下的东西就可以抓得更紧，或者可以更不在乎失去。
我越自我满足，才能越多的想改变自己，压力也许是有用的，但如果不能行动，我就必须卸掉一些东西。
今天我打算就此结束，只希望有一些东西可以留给明天，可以让很多东西延续。不把今天当做周日，也不把明天当做周一，只是把度过的每一天当做奠基，把新的每一天当做新的世界。

又回到早点开始，其实我还是稀里糊涂，从黑暗中回来，还是没能脱胎换骨，反倒想努力恢复之前的生活。就算是回到牢笼，也想当做一个可以停靠的地方。
不还是不打算太累，不勉强自己什么，只想慢悠悠的做事。于是又有一些东西，一些危险堆积了起来，而我又只是打算不去想它。
对于更大世界的冒险似乎又一次陷入搁浅。我可以让自己不那么恐惧，但依然是靠着不做行动。
至于读书之类的事就更加遥远了，就算读了一些东西，我也没有打算去思考、被打动。这样的话，无论多好的东西，对我来说都是浪费吧，既然浪费，就变得什么都不去碰好了。
我知道这种装作受伤等待痊愈的状态无法保持太久，人要是真的想，是不会被被打倒被阻挡的。所以当我厌倦了这种状态，还是会开始改变。就像我无法坚持改变，我也无法坚持活在牢笼。
我也许又用这铺垫的三百字写出上千字，但我却不打算这么做。这一刻的我感觉好了一些，所以突然打算开始自律的生活，不在不规定的时间做不规定的事，无论成功还是失败，只把它限制在一定范围内，之后的事，之后再说。
我应该断，也不知道这次能不能断的彻底，但又是会努力这样做。我知道断了一定会少很多疼，这个过程会很疼，也不能保证以后会不疼。但就像所有事一样，一切都是不确定，究竟是恐惧还是兴奋，都在自己的选择。
今天我选择了，后不后悔，都是明天的事。

今天我放弃了很多，我称之为主动失去，连今天的日记可能也会加入其中，就算幸免也是要被极度削减，简短的不能更简短。
我的主动失去是为了保存实力，开始执行计划。所以发现任何一点有完不成的计划就直接放弃，就像扔掉坏的零件，腾出地方给好的。
但我发现真的没有什么好地方，我真的烂透了。不过我也不打算太伤心，我好了一些，忘了一些东西，现在被重新一个巴掌打醒，或者重新打晕，都是正常的，应该经历，应该习惯。
总之我又重新发现了我的悲惨和应该承受的重担，但我还就不紧不慢了。我有了太多的妥协和失败，这次又是被打倒了，又为什么要伤心？我就该试试就是不伤心，就这么继续，就死撑，看看最后会怎样。
也许也不会怎样，那又怎样？我就想保持这个劲头，什么都没了，也还剩这个劲头。

回到一个早点开始，没有计划，只有不知如何去做，只是找些事情做，告诉自己这就是开始。我不知道为什么又放弃了计划，明明感觉自己又挺过了一轮的痛苦，可以不受影响的开始了，但不过又是停下了，还是陷入了这小小的创伤后综合症。我以为习惯可以让我忽视它，但结果只是习惯了它的一次次把我击倒，就这样倒下，也许熟练了一些，可以更安全更不在乎一些，但还是就这么倒下了。
换了一个方式写字，内容也会不自觉的发生变化，至少在一个更宽阔的屏幕上，分段变得更长，虽然手指的跨度变大，也许会有更多疲劳，但却感觉有些东西变得更宽阔了。我不知道这宽阔我该用什么填满，或者这宽阔能带我到哪里，能带给我什么，但我在享受此刻。
虽然之后很快又会有痛苦袭来，其实现在已然实现，我没有打算在这种状态下再进行什么对抗。我还是只想适应，只困在小小的难受的空间里，就像这块小屏幕，很不好使，但是我又没想到改变，或者怎么改变，我还没有想到。我也不想写得太多，不想以任何方式勉强自己。所以只能这样，我想看看我能做到什么程度，目前只能如此，这就是我蠕动的边界。可以多一点，但只是一点，不那么贪心，减少自己的欲望和很多东西，一点点就好。

真的不早，似乎也觉察出明天可能会更晚，但也不一定，也许还有改变的可能，也许的东西很多，都是不一定。其实今天也做了一些事，有了小小的满足，但也陷入了几天以来最深的疲劳，感觉做任何事都是额外的负担，似乎只有什么都不做，才能安稳。
我又看到了她发朋友圈，还有了第一时间点赞的机会，但内容似乎是不那么高兴，甚至她发的表情符我都没看懂什么意思。我想过要查查，但是一下子没查到，那我应该锲而不舍一查到底吗？我想也可以做到，但还有那么多早就该查找的事没有去查，却要为一个遥不可及的喜欢的人费尽心力？这很荒唐，但这样的事我又做了多少？如果少一些这样的事，我是不是能离她更近，而不是像现在一样是个没权利哄她开心的人。
就这样想着突然觉得写了很多，也许也不是太多，只是就那么稀里糊涂的做了一些事，觉得很容易，但是怎样做到的，又说不清楚。对于太多事我都是如此，总是不知道，但以为冥冥之中自己会懂，会做成，但可怕的是最后会发现一切都没有答案，都不会改变。
她似乎成了我新的轮回的标记，深陷在这种轮回里，愤怒总是多于清醒。我应该用更好的态度处理自己的一切，应该好好的的做一切，无论结果如何，都不该在放弃，不在情绪里，不在任何地方，逃的太远。比起放逐，还是坐下来重新开始，从容，或不那么从容的说出想说的、早该说出的话，更有力量，更需要勇气。

我不想再怕了，我又想到了死，但是不是去找死，只是想到了最坏的情况，也许死也不是最坏的情况，生活继续下去，更可怕的事会有更多。我发现如果想不怕一件事，就想一件更可怕的事，就不会害怕了。现在我想什么都不怕，不再恐惧任何事，我知道想得更多，又会恐惧，是所以现在，我还是停下了。
突然感觉周围的一切，我听到的音乐，看到的夜色，似乎都是可以刺激我打动我的，我无法描绘它们打动别人，但可以打动我自己。我喜欢幽蓝发绿的夜色，我喜欢低回婉转的音乐，我喜欢风透过我的身体我的骨骼、也许透过我尸体的感觉。
我无法写出我所有的感动来感动他人，我昨天突然想到了这一点，也许我就这么死了，所有想说的话都没有说出来写出来。那么我该怎么办，突然开始发愤图强？我早就该那么做，但是我还是没有。还是接受就这样，什么都没有，什么都不会留下？我还是选了后者，就平静的接受一切，不做抗争，这是我的风格。
所以这是我的遗书吗？我是打算和自己的生活决一死战了吗？恐怕没有，我能平静的谈论死亡，设想比死亡更惨的生活，但还是没想来一次破釜沉舟的决战。其实我想过，想过战况会多么惨烈，一战之后，一切都会彻底改变，我想要的，不想要的，都会成为过去。新的世界，新的废墟，我一定会不适应，但我也许是像蟑螂一样的生物，终会适应。
我一直以为自己是一种类似浆糊的东西，真的受到冲击，受到挤压，才会变得坚硬，冲击越大我才越有用。但这毕竟只是设想，从没实现过。我已经接受了那么多恶化，那么多失去，为何还是不能放弃一切决一死战？反正都是要失去的，也许战一次，还有机会剩下的多一些，当然也可能失去的更彻底。
所以我还是没敢把自己切开，也许划了几下，流了点血，但还是没敢切下去。其实我也写不下去了，几天没有做到，没想到写八百字如此吃力，这种方面也是这么容易退化。我算不上字字泣血，其实还是比较平静的写着一切，想着一切，也许也没想清楚也没写清楚，但我在做了，在尝试了。最后还是安慰自己，安慰又怎样，不过是为了面对明天。明天也许没有希望，只有毁灭，但是我有希望，在毁灭之后，背对死亡，向死而生，能做到什么，就尽力去做。

说不怕，其实我怕的要死，但是无论多怕，还是在继续，这才是勇敢对吧。我没多勇敢，但还是能让自己安心。我不打算再要求自己写出多少字，写出多真实的自己，我只是打算按时完成这件事，其实越是危险的环境，做好日常的事可能才是重要的，这样让我可以建立一些东西，守住一些东西，不至于一直那么心慌。
突然觉得理解《肖申克的救赎》的好，在没有动力时，想想有些段落真的会扎心，可以逼得自己在有所行动。而在开始行动面对压力时，想想其中的一些段落又可以让自己安心，不那么惧怕失败。
我觉得自己就身在电影里的监狱中，对于环境只能适应、改变、再逃离，我要做的是接受、计划、再行动，不过我缺乏主角的心态学识和努力。我想我缺少的，可以慢慢弥补，我恐惧的，也可以慢慢克服。
我感觉到一点痛苦，就会停下，所以我希望变得麻木。我想了很多很远，但具体到细节我常常做不到，也没有想太多。我是怎么开解自己的已经无法记得太清，只知道我就这么游走在生死之间，很多事控制不了，很多悲伤只能接受。这样的事越来越多，我的悲伤越来越少，这样应该算是在变好，我麻木，但不是没有感觉；我变得更冷酷，还是会恐惧痛苦，但依然绝对要对抗，我接受失败，但不会停止渴望成功。
我不知是否做到向死而生，不知能做到什么程度，只知道多难过，多艰难，都要往下走。也许我领悟了新的境界，也许还没有，也不知道这种感觉是否是进化升级所必须的，我只知道我要渡过它。也许会有一个新的我产生，也许更残破，但更勇敢，不怕受伤，不怕伤害，敢说出一切，能做到一切。

说开始就开始，无论做到什么程度，就这样了，没有要求，就是我唯一的要求。这样的行动也许经受不起任何的危险，长远看来可能毫无意义，但我依然想这样做。我只是想证明我可以做些什么，可以掌控我的生活，哪怕只是一分一秒，也是一个可以立足发力之处。在这里，没有危险之处我可以做到，在危险里，在废墟里，也可以如此，我可以不放弃，不死心，继续下去。
其实我知道今天写不了多少，也不会有什么飞跃的进步，但能不被打断，不被影响，只是按自己的方式走得更深，就可以算是成功了。如果一切的困难都是为了阻止我，那么继续前进就是最大的胜利。辨不清方向的走下去，也许会有出路，也许会死在不知名的地方，但只要事情发展下去，总会看到结局，至于是好是坏，又有谁能评判？
我还是有些丧，渴望成为一个厉害的坏人。变得强大不是一件容易的事，第一件事就是要承认自己的弱小。我一直以为自己很好，不像其他人一样愚蠢，无论什么事只要我想做就都可以做好。但很可惜，事实并非如此，比起很多笨蛋，我甚至更加愚蠢，而想要超越这种愚蠢，就必须先成为笨蛋，只有加入其中，才能超越其上。
我变得冷漠麻木，就像我以为的恶人那样，但要做一个恶人也没有那么容易。当我造成的伤害无法自己承担，我便是在作恶，而我还认为自己可以挽回，这便不是恶，只是必要付出的代价。其实我没有评价自己的能力和资格，我努力的想要剖析自己，切开自己，我想得到自己能力之外的东西，我想在没有足够知识的情况下解释永恒的真相，我想在思想依旧混乱的情况下找到真实的自己。现在看来这无异于想要突然担起世界的重量，这不是勇敢而是贪婪。所以我降低自己，不要求太多，也许我可以做更多，但目前我要试着少一些，在被世界压垮之前，学会缩小自己，在夹缝中生存。
其实今天写完这些文字过了很久才发出来，又有了很多新的想说的话，但想了想，还是决定就先如此。给自己一些余地，一些时间，就算换来的是空虚和迷茫也全都收下。失败的确不好但是也有着意义，不是强加其上，只是真心接受，尊重任何的经历，或者鄙视，也要能够追寻其中的意义。

给自己20，也许10分钟，做完这件事，我还在练习有个决断，有时能做到，有时不能，就需要更多的练习。没有一次能松懈，每一次都同样重要。
我又进入了平静期，但紧随而来就是爆发，而且还是发泄在最不应该发泄，不会反抗的人身上。我知道这是罪责，但我不想花时间去反悔。这是我练习的一部分，也许在变坏，也许在变好，可能我的善恶观也在发生变化，对于很多事的看法都不同了。
我想我需要更多技巧，但又不怎么愿意去学习，我希望我的一切都可以自然得到，也许我是个自然主义者，也许我只是太懒了。其实我还是不敢对自己下刀子，所以才伤害别人。我试着掏出我自己的一切铺在纸上、投射到屏幕上，但没有足够的技术，就无法做到手术般精准，算不上彻底的剖析。
我决定忘了很多情绪，很多烦恼，不做难以完成的计划，甚至不做计划。只做自己能完成的事，会累计起一些东西，会形成新的自己。是好是坏我不知道，只是我想努力学会适应，学会建立，也许还有推翻，一个个的自己。

以为可以够早开始，但没有做到，不过开始就不算太晚，还是在行动，在坚持一些事的。其实今天一开始觉得就觉得很累，当然现在也感觉累了，但是中间还是有所好转。我想在累的情况下再逼自己一下，大概就能冲破一些东西，实际上这也的确有些用，不过我还是不够坚定，没有把自己逼得太紧，让疲劳反攻了回来。我还是没能彻底的面对问题，依然是啃了一口，尝到了苦头，便放下了，虽然一次又一次的尝试，但是勇敢的程度总是浅尝辄止。累计的苦并不少，只是都是重叠，没有前进。
我逼自己，是为了不被情势所逼，为了对抗遥远的，在生存和死亡之间的意外。我始终觉得意外是个不详的词，但这样的词我越来越多的敢说出口，也许只有面对，才是避免的最好方法，我依然怕，不过能做到不怕承认在怕，就是进步了吧。
我貌似写的更快了，但依然不知道在写些什么，该写些什么。我盲目的练习着不知道能否派上用场的能力，只告诉自己练习就是意义，一切都有意义。
我又开始质疑自己，这个时刻是应该停下，还是继续？继续我试过了，好像会很累，好像会迷失；停下我也试过了，貌似可以轻松一些，当然最后也还是会被浪费。但也许哪一个我都没有真的试过，没有做到彻底。所以就随便选一个，坚持下去试试。
其实犹豫也是一种选择，就像拖延也是行动，迷茫也是思想。我真的写得更快了，也样看练习也许真的有用了，又或者我只是更习惯自己的问题，可以更快的描述它们。也许我只有做重复的事才能更快，这是我一直不想遵从的一万小时定律，现在看来，我必须遵从了。我没有自己想像那么了不起，至少就该勇敢承认这一点。也许我还是会反悔，但我还是要承认，承认更多。

给自己十分钟，一切问题都在这十分钟解决，或者不解决，就那么放着，不再去管。昨天我做了噩梦，感觉比现实更清晰，所以我奋力醒来，真的成功了，但如果是真的，又该怎么办？有办法从真实中醒来吗？
我收到了挤压，所以我尽力不去想，不去感受。但要解决问题，最终要面对的，确是一直在逃避的东西，是情绪。我想要切割的，正是我心里最深处的东西。
我不想再讨论我的痛苦，我努力想把注意力放在接下来的行动上。这样做不是说我接受了，我依然不相信自己会面临这种困境，会如此无法行动，但这一切都是真的，接下来，也许会出现更坏的情况，也是真的。
我接受了可怕的事，这件事本身就很可怕。但我就是这个样子，继续想象自己不是这样，没有任何用处。所以接下来，也许我会做更可怕的事，也许我会遇到更可怕的事，我不想再怕，但我怕的要死。可是想想死，似乎也没那么可怕，好好活着，其实远比死更难，更可怕。我是活着，但活的并不好，既然我不够勇敢，也不够悲惨，不如试着走向两端，也许更勇敢，也许更悲惨。但我还是要行动，逼自己也好，做的不好也好。只是在路上，就好。

我还是决定按时解决我的日记，我只能用解决这个词，因为很难有更高的要求。我想着的东西越来越多，但能写出的越来越少，我不是不敢把自己切开，只是那样做真的太疲惫太受伤，还是要减少才行。
昨天我做了个有好预兆的梦，但醒来却更加悲伤，因为梦不是真实的。我把自己更多更深的投入到问题的深渊里，然后更快的抽离，又更快的陷入其中。我不知道这样有没有用，我感觉到了更多的撕扯，但还是没有被击倒。我想过要哭泣，但还是忍了过去，没有用的事要少做，疼痛已经够多。
其实我真的没什么大事好说，因为我也没有真的做什么。我的痛苦，我的问题都没什么大不了，我可以选择解决它们，或者解决自己。但我只是不愿意那么做。
我呆在厌恶里，而且今天没有打算摆脱。就这样吧，我不能做的太好，至少做到守时。如果真的还有话要说，一定会找到更好的机会，真的想做的事，一定是不得不做，无法逃避的。

十分钟，继续缩减，继续后退，这次我不想停下，这个方向，我要走下去试试，走到底试试。我做了计划，但是和以前一样不好使，但我有了进步，我做出了修改，虽然目前看依然不算太成功，但也算是进步。我知道走下去会有更多危险，更多失去，但这些也不算是多不好，说不定我需要的就是置之死地而后生。我一不想承认自己作死，但是也许我早就该死，死亡，来一次彻底的逃离，也许是我唯一需要的勇气。
当然我不是真的要去死，只是要作死的活。其实我遇到的不过都是一些小事，但悲伤却把我带到了更远的地方，明明只是一段插曲，我却想到了结局。我的小问题，都会被我归结到终极的大问题上，这本身有所联系，只是这种庞大会让我无法处理。
也许我应该再牵拉的狠一点，把筋骨血肉都拽出来，彻底把一切摊牌，就可以解决问题了。也许我逃避的毁灭，就是一切的答案。要避免毁灭，要走很远的路，路远了就容易迷失方向。我不怕死，为什么会怕迷路？其实我就是怕死，怕承担一切，怕长大。人为什么要承担自己不愿意接受的一切？
我不想死，不过想好好的活着，但是却从不愿意放弃欲望，从不愿意付出努力罢了。人要是想做一件事，就应该可以做好，至少不该太差，毕竟我不认为自己是傻子。也许我是疯子，也许我只是太贪心，不敢真的做事。事情可能没有绝对的好坏，只有是不是做之前愿意，做之后后悔。
我想每件事都不会后悔，但做不到，如果为此而小心翼翼，则似乎会失去更多。我满口的伤和死，不过是想刺激自己活着，活得更好一切。我希望用虚构想象的伤痛和死亡代替真实的，如果不能都做到，至少多一些，再多一点也好。就像我只是感受这片刻的快乐，也许是一阵风，也许是一段音乐，也许只是什么都没有，我只是感觉此刻我自己存在，还有希望，还有好的地方，还可以爱和被爱；就这样就足够，只要多一些这样的时刻。也许不再追求它们，但也许却得到了更多，我希望快乐，但不再因得不到而悲伤。

简短，因为疲劳，我的疲劳起起伏伏，但似乎总是在落下时比较明显，在疲惫时感受更深。我以为我对抗了，也阶段性的胜利了，但实际上只是一次次的爬起再被打垮，这样并非不好，我会伤心，但我还在对抗，也许我需要的就是这种持续的痛苦，挤压我，让我可以战斗。
其实我也真的没什么战斗力，很容易就会败下阵来，但还好我有些没皮没脸了，无论怎样都会继续死缠烂打，会想尽一切办法做些什么，或者至少是安慰自己，告诉自己还在努力。
其实今天的我想得不多，因为变化很多，我很快就放弃了计划。这的确加重了我的疲劳，让我有了很多不必要的消耗。想事情很累，但如果放弃去想，则会被自己更深的连累。
我说过要简短，所以就要尽量做到，如果真的做不到，放弃就好，但在放弃之前，要竭尽全力。也许我会把更多时间留给远离思考，留给本能的反击，留给感受痛苦，和它能催生出的反抗。
我不想自己遇到危机，危机后我会更珍惜安全，但安全的意义确实为了更多的冒险。我不知会遇到什么，但我开始喜欢未知了，不是没有恐惧，但不止是恐惧。