又回到这么晚开始，而且又回到了很深的抑郁，似乎我在挤压自己逼迫自己，希望能在绝望中有所突破。实际上这也许有用，有些可怕的事我能看得更清楚，也许比实际经历还要更清楚，因为真的经历了可能反倒没有感觉，不过是熬过去，然后什么都没变，还不如假设，试想着能怎么办。
但可怕的是我似乎又不能怎么办，真的发生了，我似乎也只会接受，不会狗急跳墙绝地反击。因为如果真的要反击，又为什么要等到绝地。我错过了一个又一个的机会，我生活中的每一个点都有问题，都有机会可以更好，但我依然没有选择去改变。我没有勇气，也害怕失去，但明知就这样待在原地一定会失去一切，却还是宁愿什么也不做。
我宁可乐呵呵的看着自己死去，也不愿苦哈哈的开始反抗生活。人应该选择容易的事，喜欢的事，这是自然规律，宇宙运行的原理，但为什么这样做却是堕落，是在毁灭自己？人不可以轻松的活着吗？只有做不喜欢的事才是生存的必须？
我可能又该找个心理医生，还是不花钱的，但要更认真一些吧。理解不理解的事，做不喜欢的事，真的很讨厌， 也许比做那个什么都不做只会抱怨的自己还要讨厌，我从来都是觉得做地里的烂泥也好过劣质的瓷器。但还是不得不那么做，做更讨厌的那个自己，变得更强，强到可以找回喜欢的自己。也许找不回来，只是杀死自己，杀死前一秒的自己。
明明是每时每刻都在做的事，却因为要做的彻底而变得残酷。开始说矫情的话做别扭的事，也许那些不屑一顾的廉价其实是不愿接受的真实。对于不接受的东西，究竟是因为没必要还是因为怕了？每件事都变得有了深意，是好事，还是迷失自我？
我陷得更深，在忧郁里，在犹豫里。而且，有了一点奇特的快感。不知道何时才能离开，才能裂变，才能变成里理想中，梦中，也是噩梦中那个在困境里毁灭一切，解决一切的勇敢而悲惨的人。

继续放逐，继续感觉自己的无力。但其实还是缓过来了一些，开始享受没事的片刻平静，只是不疼就可以算是舒服了。在这种低廉的平静里，偶然看到巨大的深渊和缺陷，只是看一眼，不去多想，告诉自己以后再说，先把自己养好，变得强大，再舔屏它。
其实我可以开始读书写字看片，把自己养好，让自己喜欢自己，不那么丧，不那么恐惧，只是保持喜欢自己的状态，保持自信，不轻易伤心。其实我一直在这样做，只是做得不够好，不够坚持。我坚持的事只是出于迷茫，而不是坚定。把一件事做到底，也许就是我需要做的，不管多难，试着完成一件事，然后完成每一件事，不再犹豫。
但选一件事这种小事，也需要犹豫，只有犹豫，让我有话可说，只有焦虑，让我觉得自己存在。我明显的感觉这是大问题，但还是没有找不要钱的心理医生，可能不要钱的也不会管用，要钱的也许管用，但其实决定还是在我自己，能不能真的面对问题，有所行动。
我的问题应该向谁求助，是否应该求助，求人还是求己，都犹豫了很久。我急于想找到突破，想变得不一样。我想我应该不是彻底的愚蠢，但还是难以置信的耽误了这么久。我要开始试试没头苍蝇式的尝试，做一只昆虫也好过什么也不做吧。
我的嗓子又开始疼，当然，其实还有更大的问题威胁我的健康。顶着一些病做事，能让我觉得自己还有一些能力。不知是不是真的彻底失去很多，才能走的更远，当我真的只剩思想，又还有什么可怕的，只剩一件东西，就不会迷茫。我本来讨厌的理论，却不得不开始相信。其实我还是不信，还是不服，还是想顶着这些讨厌的东西试一试，逃一逃，看能不能一意孤行，逃出生天。
其实我不知道能硬气多久，也许发生点什么事我就怂了，但至少此时此刻，我可以想象自己无所畏惧。那就把这种感觉，尽量的带的更久更远，在绝望时拿出来看看，挺下去，坚持到底。

停止我的思想，停止我的痛苦。其实什么都没有停下，无论痛苦还是思想，就算不去感受，一切仍然在运转流动。我不知道这一切为何，如何运行，也不知道我该不该去想。我究竟该做什么，想什么，还是未知。唯一不同的是，这个问题今天我都不打算去想。我只想彻底的停下来，溃烂也好，灭亡也好，只是不想去想，不感觉它的发生。
这次放逐比之前更远，远得不知道会到哪里。我在给自己更大的压力，试图翻天覆地产生一个质变，但实际上除了感觉到比以往更多的愤怒和痛苦，还是什么都没变。我不想用一种发疯的方法解决一切，那样诞生的可能只会是毁灭。但是等下去，也是毁灭。那么就要选择发疯吗？反正要死，不如找死。这不是我认同的观点。
其实我就是懦夫和犬儒吧，其实连犬儒的准确定义我都懒得去查，我是只要有选择就一定会逃避，一定会找各种理由一拖再拖的人。大可以扯到宇宙平衡，小可以说是人心难测，总之我一定会劝自己先放弃行动，做好准备再厚积薄发。可一等，就不知过了多久，忘了多少。
我不知道想要拿出一个计划多久，更不知道拖了多久。我一直看着自己被吃掉，有时能喘息，更多时候只是感觉痛苦，而什么都不去做。我不知道自己怎么会走到这一步，从告诉自己要开始改变开始，我以为我可以不再这样难过，就算什么都不做，也不会这样无能为力，我不会再这么伤心了。
可是我错了，我还是轻易的被击倒，一点点失去都不能接受，只会用伤害自己来拒绝接受。以为疼痛和流血是勇敢，以为愤怒和伤心是不屈，而实际上，只是逃避生活的愚蠢。
我以为不会写伤心的文字，但现在却疼到睁不开眼。我还是没能改变什么，现在这一刻，我想需要整理一下。就算拿不出计划，也努力平静一些。就当是一次发泄，过去了，就好了，不想会不会还来，只是贪图的享受一下平静，贪婪的浪费一下劫后余生。然后试着让自己好起来，再试试做事情吧。不管是愤怒还是痛苦，总是要让我做些什么。

随时开始，对我来说不是一个简单的能力，我总是容易疲劳，容易失去力量。昨天其实我很晚才入睡，想了很多我的悲惨情况和处理办法，就算变得比现在还惨，也不是没有出路，也许还可以更专注，真的做成一些事。
真的面对我的悲惨，就可以解决问题，解决问题就是要承担后果，让自己也让别人承担责任，给自压力也给别人压力。当压力变成习惯，不再在乎压力，就可以解放自己的思想。
但很可惜，这种解放很短暂，今天我还是回到了疲劳。只是在享受这的平静。我还是该在计划好的时间做事，让一切简单一些，不让突发的问题击倒我，把解决问题变成一种在固定时间发生的习惯。不让突发的问题再击倒我，一定程度上对即时发生的事断绝感觉，只做最低限度的处理，把问题主动堆积起来，留待以后处理。
也许这就是我的使命了，总要接受这些麻木，直到可以解决问题，可以选择不再以不喜欢的方式生活。我不喜欢的东西很多，但是在自己变得比那些人，那些事更强之前，先接受，先明白，在超越之后，不再是鄙视和看不起，而是真的比它们所有的一切都强。
超越目前只是一种感觉，目前只是如此，但当这种感觉可以变成现实时，才是真的超越。我知道路很远，而我只能一点点的拱过去，一路上不断失去，不断妥协，再不断修正，不断接受。直到这些事不再是痛苦，只是每天都要做，都会做的事。
其实我还是只在拥有时才会谈失去，对于勇气和计划也还是愿望，当然很快就会有所行动，不再只是愿望，这几天的字越写越多，在努努力，写出上千字，几千字也许也不是问题。这样做也许也不会根本的改变什么，但的确是某些方面的一种迈进。我开始走上一条道路，开始不断挖掘自己某方面的东西，就算不是以我满意的方式，就算结果只是一条死路，一口枯井，也是一种尝试。

自律，真的是个好东西，不过看到现在的时间，就知道我做的远远不够好。今天的早些时候我还可以做到一部分，而且还体验到了一点自律产生的快感，只要牺牲掉一些东西，就可以换取空间和相对的舒适。就像用自由换钱，再用钱买时间，损失的东西可以是消费而不是浪费。浪费只有后悔，消费却能有正当的快感。
也许我能更勇敢一些，更狠心一些，用鲁莽换勇敢，用勇敢换机会。把那些怕打事摆到台面上，把一切做个了断，做个解决。这么想想真是能有些热血沸腾雄心万丈，但实际上我还是不能这么做。我还是知道鲁莽会带来的后果，虽然它好于坐以待毙，但是会带来很多让人悔不当初的损失。
这些损失过后看来有些可以弥补，可以事后诸葛，但很多还是后悔为什么之前不能做好准备再行动。这些教训也许必不可少，但还是越少越好。
我还是会在失败和等待里尽量寻找意义，一面告诉自己要想办法脱离身处的垃圾堆，一面继续在垃圾中翻找追寻一些能让自己觉得有用，觉得有趣的东西。而今天其实我找到不少，能让我现在也保持着一个不错的心情。
所以今天可以久违的简短一些，不再倾泻痛苦，只是做一点总结，多一点鼓励，尽量保持好的心情，做更多的事情。让感觉好的日记再多些，越来越多，稳定的让每一天变好。

花一天的时间证明自己的失败和失去真的是一件让人很不开心的事，尤其是到了现在这样一个时刻，还是毫无办法，毫无头绪，似乎是彻底的放弃。其实今天面对很多空白的时刻，我依然在等待，依然是一种盲目的搜寻和期待，希望可以像之前一样突然出现什么刺激我改变我的东西，这是一种放逐和游荡的心态，是囚徒，等待拯救。但能救自己那个人永远其实只有自己。
其实我在吃什么都不做的苦，但还是没有吃开始做事的苦。我在每天的生活里寻找着自己的小快乐，满足于小小的成功，满足于自己卑微的文字，而反过来要承受巨大的痛苦，承受不断的失去，接受更多的，也许是无限制的知道一无所有的无能。
我还是回到逼自己，这真的是有点用的办法，我可以更快的思考和记录，我可以在挣扎里爆发出更大的能量。那些我本来就有的，尘封太久的东西，不是彻底消失，只是等待我的挖掘，我可以使用它们，只是需要狠下心切开我自己。
我又想着如果能回到过去我会做什么，我会狠狠的抽打自己，把这些浪费的机会，能做出的改变都补回来吗？现在做不到的事就推给以前，而不是以后？哪里有这么好的事，哪里有这么坏的事。每个改变，都是一个新的平行宇宙，回到过去什么也不会改变，现在的自己不可能翻天地覆，也不可能消失，以后的路，还是要自己负责。没有什么能改变的昨天，没有什么不能改变的明天。

一个很可怕的事实，放纵和堕落真的会让我觉得好一些，不只是感觉好，而是真的好想一切会开始好转，好像我注定该怎么做，做简单的事，不去奋力对抗什么。似乎我开始堕落，世界就可以停止坍塌。
当然这种事怎么看都是不可能的，可一部分的幼稚的我还是坚信不疑。今天的我被这种想法支配，居然真的让我的感觉有了改变，我移开了视线，真的就可以不那么不开心，就算知道这只是一时的盲目，我也真的可以享受暂时的后果。
我在用一种更远的方式看自己，甚至不是在屏幕里，甚至看不清楚，像是一个遥远的景物，如何发展，到底如何，可以与我无关。不过是风吹林响，不过是叶摇雨落。
我似乎打心底里认为就算我不去想，一切也会以一个合理的可以接受的方式发展存在。我可以只想着快乐的事，而不用担心痛苦。只要这一刻的是快乐的，未来的我不需要担心。
未来真的可以不用担心吗？这样做只是把一切推给未来的自己吧，只是给自己增加更多的负债。也许不用对每件事都想得那么清楚，也许可以暂时把一切推给未来。有太多事一时真的无法面对，只能放一放，既然无法办到，不如不再自责，真的放下。
什么时候再开始，我还不知道，也许某个时刻，我只是平静了或厌烦了，就能不带着忧虑的开始做事，开始处理我自己。就像抠手一样开始对自己的手术。
其实很多很多事不在乎怎么开始，真的是一个能开始的好办法。今天的时间本来没有昨天多，但就是在烦闷里，开始做一些事，只是简单的事，但却可以因为做完了这些必须做却不需要做的多好的事而多出了一些时间。
太多的时候，只是一种无意义的懒惰，因为什么都不想做，害怕什么都做不好，所以什么都没有做成。不如不怕做不好，只是半推半就结结巴巴的开始，也可以使一切变好。
又到了一个不知不觉写了很多，但又想凑字数的时刻。其实这种时刻真正的问题是不知接下来该怎么做，是阅读、思考还是看片？似乎做什么时间都不够，都不能做好。所以一切都回到了上一步，未迈出的那一步。但无论如何，我还在继续，其实就是做了选择，在絮絮叨叨里度过这几分钟，只是挑战我的手速和我的唠叨程度。
真的该就此结束，不奢望打破什么，不再贪图什么。也许在来一点放纵和堕落，退一步，停一下，再迈一步，进一点。少一些负担矛盾和思辨撕扯，多一些糊涂的行动和接受。不明白的暂时放一放，说不清的事，也可以先不多想。别那么怕迷失，先真的开始冒险再说。
不知不觉开始想凑字数，又想贪图一个形式上的突破。无数想说的东西开始想突破很多的限制。但最终，还是要就此停止，在极限之前，在界限已经不知不觉改变了之后。

今天似乎可以不是一个新的开始，而是一个对于之前的延续，我可以保持一个对抗的状态，感受之前的痛苦，持续之前的问题。但在这种状态下我也没有深度的进入一个解决问题的模式，延续的痛苦带来的愤怒和悲伤并不比遗忘导致的新痛苦要轻，实际上还更容易因为累计而更快的达到一个爆发的阀值。我明知爆发不是我要的解决方式，但似乎只有经过这种错误，我才能冷静的看问题，去思考。就像我还是无法停止虚度和放纵，只有失去，才能让我愿意去珍惜。
在我觉得自己是在有所行动时，却不知不觉的还是放松了很多标准，让自己又进入了更多的疲劳和拖延。而且不知道是什么毛病，居然写的句子还越来越长。大概是因为自以为是，想要长篇大论，也许是开始喜欢自己，开始自鸣得意，也许是觉得昨天写了上千字，今天就是个作家了。但今天我不会写那么多字，是时间的限制，也是自己的选择，不该假装有一个好的借口就此沉迷。
我想今天的我还是有了变化，可能是更加接受失去，无论是对于别人还是自己，好像那些伤害变得遥远了。似乎做一个头上有洞的人也可以很开心，很酷，还要那么多好的事情可以做，何必陷在失去的痛苦里。在这种麻醉自己的情绪里，有时反倒可以把问题看的更清楚，就算我还是没有开始解决，但我已经能模糊的想到一些角度，不带痛苦，很多事可以看得更清一些。
其实说了这么多，其实还是犯了在用情绪代替计划的老毛病。总是用书写代替内容，用幻想代替理性。但真的就这么随时开始一个计划，还是我不愿意做的事，不过不同的是我在不断提醒自己这是我该做而没做的事。我还是想用一种无形的、不那么痛苦的方式改变自己，我还是想随波逐流，尽量舒服快乐的活着，只是不要那么痛苦，只是没有被逼无奈。只是这次的浪潮，该由我自己创造。

只是做一个开头，因为我知道我不可能一次完成，我没那么坚定，很容易动摇，也很容易贪婪，想什么都得到，但也是因为这种懦弱，才会觉得开了一个头，不继续下去会觉得是浪费是可惜。我需要用一个小小的贪欲来牵引自己，对抗更大的深渊。
今天的我经历了计划的崩坏、身体的疲劳和发现了更多的无能为力，这些使我不开心，但却不像之前一样伤我太深，我似乎有了一种阻断的能力，不让自己太深入，也不让困扰太持久。
实际上现在的我感觉不错，甚至觉得时间充裕，这或许是因为我做了很多的切割，把很多事都放弃了。这也是我今天一直保持的态度，对于太多事烦恼不如接受，被动接受不如主动放弃。看开这一点并不那么容易，其实现在我也不能说是能完全做到，要彻底放手，坚持放弃也不是一件容易的事。只是必须选择，是要坚持哪个，坚持保持痛苦，还是坚持不断的切割和放弃。
慢慢的我开始接受做出很多冷酷的选择，并且不再有那么思辨，那么多质疑和后悔。我不知这样是否是迷失自己，但的确可以少很多烦恼，多很多在行动的感觉。其实我也不知道是该选择更多的幻想，还是更多的现实，又或者其实是一回事，把幻想当做现实，把现实当做幻想，无论在哪条路上走得足够远，都能到一个想要的彼岸。
我舍弃的越多，不看的地方越多，剩下的世界就会越发清晰。我开始尝试很多人走过的路，并且不再有那么多质疑，至少在我变得足够强大，做的足够好之前。也许我放弃了野心，决定折服，像现实和世界低头，要做一个驯化的人，或者一个自己不喜欢的人。我可以进入其中，不想如何逃离，也可以提醒自己，也许很久之后，当我足够强大，可以超越一切，甚至超越超越的本身。

在几件事里优先选择了写日记，但是这也不算什么选择，时间已经太晚。今天的日记真的要做到久违的简短，因为遇到了久违的疲劳，还有很多重新袭来的东西。
我还是太贪心了，又太懦弱了，做不到坚持开心，又不能狠心做很多割舍和示弱。好多东西明知道说出了做出来就能有所改变，但心里的坎还是过不去，就这么又浪费了机会。
我本以为这周会很特别，能坚持改变很多东西。但现在看来是我太迷信了，太过依赖这种特别，而忽略了自己应该做出的行动。
我还是该更用力的抓住生活的碎片，用力到扎得我鲜血直流也不放手，越是流血越是要抓得更紧。不再只是简单的随波逐流，而是狠狠的开始生活，不该再放纵，不该再放过。

我在狠狠的做事，却是要失去更多，但无论如何还是有所行动了，虽然不是应该的方向，但总算不是停留原地。
但没做的事还是更多，放弃的东西也变得更多，所以日记要变得真的十分简短。放弃不一定能得到什么，但得到一些东西却必须有所放弃。
我知道我要说的永远不能说完，所以今天就此结束，把更多留给以后。

我更用力的做一件事，迷失的更深，直到了这个更晚的时刻，还是没有方向。也许在路上我也得到了一些东西，但却失去了方向，失去了整体。我不知道接下来要怎么做，也不知道之前的一切都是为什么。
我试着往不同的方向乱撞，结果却还是停留在原地，也许还停留得更深了。所有的事情都会留下痕迹，都会有意义，就算只是碎片，也会存在着，也许有一天我能把一切拼起，也许只是就这么散落一地。
迷茫的更深才会有突破吗？或者反过来，有了突破就会迷失的更深。我还是会恐惧，但这是应该停下的信号，还是该坚持的证明。
其实我不过又浪费了一天，失败有它的意义，但我依然没有多想，这不是该失败的理由。我停止了阅读，停止了思考，这么久，只是为了远离恐惧，但恐惧永无止境。我还是要再次进入最深的恐惧，直到可以把它连根拔起，抓住我的生活，支撑起我自己。
我还是只能写出残缺的想法，只是在凑字数。但我似乎更接受这一点，就像接受更多的失败和麻木，也许这样一来可以容易快乐。只要还能有一丝喘息，就可以是快乐的。
但事情变化的很快，只是一会儿的功夫，我就开始陷入了巨大的恐惧和悲伤。好像我突然意识到了我真的就在这里，哪里也没有去，任何的层面都没有变得更深入。我只是感觉到来自四面八方没有死角的压力，但这无缝的压力没能使我更结实，只是加大的我的裂痕，让我不断破碎，不断向内折断。
突然的巨大悲伤让我不想再有任何行动。为什么不能有更多行动，还会更悲伤吗？也许真的会，不然我不会回避那么久。远离也许可以看淡一些痛苦，但真的面对了，能变得不一样吗？
我还是该停下了，只是今天。我感到燥热，还是因为不甘心。也许悲伤只是逼自己，要有更多行动吧。不管多煎熬，还是渴望着熬出头。那就再更加狠一些，对自己，对每件事。如果巨大的悲伤和恐惧无法避免，不如来得快一些，让我快点破碎，好快点再拼起来。

我需要轻松，无论做什么，只有轻松的事我才会愿意做。我可以努力，但不能太费力。这两天我费力太多，所以无论做什么都只觉得在失去，无论得到多少，都不会觉得快乐。
但这样是不是就不能面对任何困难，只能轻松的维持，只能轻松的失去？所以我应该扩大我的界限，在轻松的边界尝试困难，把更多的事变轻松。
只不过每次都是说的容易，做起来又做不到。保持轻松的感觉，就算什么也不做，也该保持着。如果连感觉都保持不了，更难真的做成什么事。我只有接受很多事，不再困扰，才能做一些事。
只是不想在那么怕，就算一意孤行也好，就算很多事不能让自己满意，不能让任何人满意，只能做一个坏人烂人，也该做下去。只为了不再恐惧，不再彷徨。
我不是想就此堕落，但下坠的片刻却可以感觉到一点飞升的幻觉。我也许有了一点时间，但没有思考没有阅读。我也许又荒废了一天，但我不想太自责，不想给自己负担。只是一天过去了，只是很多事还没有做，只是把一切推给明天而已。
明天，会有很多延续，很多破坏和很多建立。是不确定，是冒险。我想一切可以很简单，像很久以前。也可以到很久以后，到很远的远方，梦想中的地方。

我主动放弃了今天的纸质日记，当然其实是因为我搞砸了，把时间都浪费了，才会不得已放弃。但这也是我的一个主动选择，我随时都可以选择坚持或者放弃。
现在这种状况看起来的确又是在兜圈子，我回到了周一的忙碌和放纵，要保持的专注和轻松似乎也消失了。我只是回到不断感受痛苦和失去。但还是有些不同，我不高兴，但也没那么沮丧。我更加接受这些失去，甚至可以更进一步，主动放弃。
我并不知道需要放弃的有多少，最后值得守住的又是什么。但更加冷眼的看待这一切，也许是接近答案的方法。我可以拒绝很多好的东西，但还是不知道如何对抗坏的。
一切变得清晰的时刻比以前更多，但还是没能链接出清晰的道路，没有保持住。我可以突然决定开始，突然有所行动，但同样会突然停住断开，然后再接续时，一切就变了，回到了不清晰的模糊。
但我因为很多原因不得不停下，不得不重新开始。也许我是看得更清晰了，把自己一次又一次的放进一层又一层的空间里、相框里观察，看着层出不穷的新的悲伤，认为总有新的意义。
我感觉在看着自己远去，在失去很多能力。只是我可以不那么悲伤，轻松的看着一切，仅此而已。但这样一来，也可以做很多事。我不知道失去的东西能不能回来，能换来什么，只知道失去之后一切也还要继续。无论是否是我喜欢的方式，车轮不会停下，只会轻松的碾压一切。所以我要学会轻松，成为车轮。