日记20180308 #文字# #日记# 今天很困，也许是因为厌倦，但很多事提前了一些，有机会早睡一点了。小小的变革没有想象中强烈，我脆弱的生活没有突然变得更加不堪，至少目前还没有。
我还是没有把生活理清，到底时间怎么用、够不够用依然没有头绪。也许这样是不可能够用的，很多事变淡了时间就多出了一点，也许彻底断了就有时间了吧。选择，就是要放弃，比如选择写这些文字，还是放下它，去做一些别的事情，让自己堕落的更深，或者只是空白，让一切变淡，变得容易割舍。
在思考时，在计算时，一切似乎变得清晰，就算是无法接近无法改变，也没有恐惧，好像一台运转的机器，运转本身是超过一切的意义。所以大概我是想的不够多，也许是对“想”这件事本身想的不够多，对于时间本身我没有给予足够的时间。时间在不断的重复、拼贴、远离和接近中被浪费，模糊了，混沌了。混沌中包藏一切却空无一物，像是虚假承诺的未来。

日记20180309 #文字# #日记# 敷衍，能真的敷衍也是可以的，怕是这点也做不到。对于做不到的事，只能选择不在乎，然后就没事了。要说的越多，能表达清楚的就越少，今天，先这样吧，其他的，明天再说。

日记20180311 #文字# #日记# 我心里虚吗，当然虚，无论面对别人的指责，还是指责别人，都是虚的，因为我没有什么实的，没有值得不在乎一切的在乎，还是没有。没有了就会想填满，会用无意义的骄傲和愤怒保护不存在的东西，为了保持空白，比保持真实更凶狠。也许该留着这份空白，而不是填满它，只是留着它，等着，准备着，再努力一些，去寻找它。
更多的羞愧和不满，在不在乎之后是更多更深的伤害，如果这是为了逼我改变，也是不错的状态，远离舒适区，进入伤害区。但是目前为止还是没有行动，也许伤的还是不够，没有把我的头掰过来，必须解决我的问题，只要有一丝一毫的空间，我都会选择退却回避，选择等一下，看一下，缓一口气，等舒服了再解决问题。等啊等，好多年，越来越多问题，也许是没有那么安心的等，没有那么下定决心的等，连等也不够努力。那就再深入一些，把痛苦和伤害弄得更明白一些，也许这也不是一条对的路，但是试一试，试试选一条路走的远一些，练习能上路，试试用某种方式远行。
伤害再深一些，但是不要太深，在灭亡之前，在不可挽回之前。用疼让自己保持清醒，尽量。

我是不是有自我毁灭的倾向，毫无疑问我不会自我了断，但是我常会惹不该惹的人，说不该说的话，我从没停止过作死。今天的我更是想恶狠狠的做些什么，不惜一切代价，不择手段，就算赔上性命，就算赔上未来，也要做到。也许我只是想死，想叛逆，想背叛自己，想杀死自己。
其实我从没拼命做过什么，我只当自己是个虚构的角色，我从不理解这个角色存在的意义。我也许不是生活在茧里，而是从未走进茧里，从来不承认自己，不愿意做那个不被理解的角色，那个矫情到没人理解，似乎不可能存在的人，能为了一句话一个念头赔上性命，能为了想明白一件事，一言不发的人。
其实我是该被杀死的人吧，因为不愿意承认自己，就算觉得自己死过了，也还是不愿意面对生活。死真的很容易，好好活着才是难题，带着找死的决心，去做一些好好活着的事吧。

人作死是为什么，是为了证明自己活着吧。我想我是伤害了别人，也伤害了自己，但我不在乎，真的可以说是没有感觉了，我只是在理性层面感知到了这件事，情绪与我无关，没有恐惧，没有后悔，做了就是做了，就算杀人，也没有什么后悔的，管它杀人还是杀己。
我又开始突然开心了，也许是因为任性而为，是因为真的做到了不在乎一些东西，也许还没把想不在乎的都不在乎，但的确放弃了一些，放弃了一些假装，决定做一个坏人。也许只是愁眉苦脸太久，想有一些开心的时刻，不需要理由。
不知道开心的活着，和愁眉苦脸的思考，能不能同时进行。这段时间我一直在想不再一心二用，不再交叉进行，但也许不专一就是我的宿命，我应该接受，试试任性而为，试试更做到什么程度，试试我自己到底要什么。

我发现我很难记录什么，复述我的痛苦是又一次的消耗，它带来的痛苦不是因为回忆，而是在消耗中失去现在和未来。我很少见的在文字里提到了很多“死”字，也许是因为不信邪了。我徘徊在毁灭的边缘，随时都有一头坠落的可能，有时远离有时接近，有时装作不在乎，但是却常感到一种灌到头顶的麻木。
我很想拼命的去做什么，但是总是觉得很困，想逃到一个无意识的世界。我也许没有更少发怒，但是更不把发怒当回事。我在感觉痛苦的噬咬，把感觉当作一组数据。我又告诉自己只是在蛰伏，在准备，为了了不起的事情，为了彻底的改变生活，只是怎么改变还不知道，计划只是一件还在准备的计划中的事。
很庆幸我的心情没有那么低落，没有低落到会生病的程度，这让我有些自豪。我总能找到一些能让我自豪的东西，就像总能找到乐子。就算我的身体在衰弱，感觉在不停的失去很多，我也依然是在寻找欢乐。只是我还不够快乐，没能用快乐解决问题。

几天没这么晚，所以只能变得简短，我没有做什么，只是在试着找乐子，回到了很久以前的追求。从危机边缘幸存回来，日常事务也许变得有了幸福感，但这种感觉转瞬即逝，我还是讨厌身边的人，讨厌自己；经历了危机，什么都没有改变，那还有什么意义。所以还要回到计划，改变的计划，为了改变，要得到力量，就该开心一些。其实我没经历过什么真正巨大的压力，开心的活着对我来说是药，也是瘾，给我力量，也让我沉沦；一首歌一部电影可以给我兴奋很久的理由，但从没改变过什么，我没有因此而创造什么，没有对生活的问题做出更有力行动。对于快乐的事我总是不去多想，因为多想似乎只在不快乐时才会发生，只有痛苦才令人深思；又也许这只是借口，不动脑子，与快乐与否无关。
说要简短但是又啰嗦了一大堆，又变得更晚，但却心情很好，听着八十年代的音乐，想着一些模糊不懂的事，有一种混乱迷狂的美感。

早上起来感到困倦和寒冷，这不是因为难得的雪，只是因为没有什么动力的厌倦。我说要寻找欢乐，但欢乐来源于什么，是欣赏吗，是认同吗？对于任何艺术的欣赏我都是浅尝辄止，拒绝过度解读，拒绝想多了，这就使我拒绝了被改变被打动，我只评判好坏，把它们分类摆放，变成记忆里的书签；而不去想为什么好，为什么坏。
今天变得更晚了，更没有计划，疲惫也是从前的和现在的累计在一起。不知何时开始我开始变弱，也许我认为这是一条变强的路，有些弱了，有些就会变强。我又回到了犹豫，又一次来回，也许我改计个次数。拉锯还在继续，回到平静我又在想是不是又该变得残忍，对别人，更是对自己；残忍总好过犹豫。但是又怕变回自寻死路的过激，于是又回到犹豫。我需要的是计划，一个不愿意做出的计划，一切的犹豫和痛苦，只是为了接受必须的命运，唯一的真相；不断逃避，是为了找到一条路，无路可逃。

难得的要网上日记先行与纸上日记开始，因为时间变得更紧迫，更不受控制的流走了。我知道我还在失去很多东西，不得不后退，退回到思想，依然重复，就算是后退，也没有超出界限，没有丝毫突破。对于不喜欢的状态，毁掉总比改变容易，不容易的路我不愿意走。
我又突然感觉自己很浪费资源，真正的浪费是对不起失去的一切。人生下来就会消耗资源，有的人贡献比消耗多，有的人少，后者是无用的人，是弱者，文明世界是强者供养弱者，是资源的消耗。如果地球没了人类，一定会少了很多麻烦，人类的消耗总比贡献多。
说出这种话的确像个变态的反派，但我做不了大反派，因为我是个弱者，我的贡献远少于消耗的资源，我无法说服自己一切的牺牲有意义。
其实这段文字断了几个小时，而我之前想的一切也断开了。我有了一些变好的感觉，但思绪重新回到了似是而非。我重新开始渴望艺术，渴望一种精神上的纯粹娱乐和取悦自己，但又是模糊的，拒绝铭心刻骨的。

不早不晚，有些累，但不是毫无力量。有些匆忙，但是还有时间，经不起浪费，又不知道如何利用。
其实我有些怀疑自己都三观，到底什么是有价值的事，我开始含糊。如果无愧于心就可以了，我更不知道心之所向，心为何物。
近来我喜欢和人争论，但我指责别人的话，其实都像是对自己说的，对手只是一面镜子，指责别人的实际上都是自己做不到的。愤怒是因为无力，无力是因为迷茫。
今天我的世界变得很小，很简单，简单到有问题不想怎么改变，简单到只希望把早睡当作终极目标，甚至不期望会实现，至少不实现也不会太失落。

今天不早，但是似乎是故意的，像是一种牺牲，用来换取更多的时间。我也不知道怎么用的时间。
突然想就这么结束，不是别的，只是今天的文字。我不知道轻松了能去哪里，所以才困在苦闷里吧，装作自己在承担什么了不起的事，其实只是无事可做。
我很弱，所以做什么都很难，很难所以应该更努力吧。但很难就容易放弃，放弃多了容易习惯，习惯是很难改掉的。但是必须改掉，这是不能接受的我的一部分。

我有一个长长的名单，关于电影，关于音乐，关于AV，我应该在死之前把它们下到硬盘里，在死之前看完，或者是在死之前真的把它们想明白，真的搞懂，想明白，才是真的拥有。
我变得更弱了，无可避免的滑向深渊，这是一种逼迫，逼迫我必须停止现在不该进行的一切，没有余地，没有犹豫，必须断绝，必须遗弃，必须想个明白。
也许我无法记录如何改变，如何以一个失败者的身份变得成功，记录本身就是放弃改变。只有放弃全知全能，才能做一个人，一个有所行动的。只有变得盲目，才能眼里只有目标，只有如此，才能行进。

如果我像司马迁一样没了那玩意儿，是不是也能写出史记，如果我像霍金一样只有眼皮能动，是不是也能想出终极问题；其实都是鬼扯，都是借口，他们有的都是优势，我有的都是累赘，不过是不努力的借口。
今天果然感觉更累，我发现手机用的越多就越疲惫，我可能必须专注在有限的事情上了，必须快点开始，趁失去一切之前。也许我已经毁了自己，不得不放弃了，如果有的选，也许我还会继续毁自己吧，只有真的切掉我的手脚，我才会开始真正认真思考。
我以为自己又从零开始，开始面对一点点堆积的压力，在被压倒前，能有所行动。但目前看我还是被拖垮，也许我需要更多休息，不得不承认我的衰落，不得不接受我也会病，必须接受治疗。也许必须带病生活，必须切掉手脚。

我说要开始计划时间了，但很快就又被左右，轻易的放弃了今天的计划，如果有那么一点时间，用来思考问题的确看起来矫情做作，但是我不得不这样做了，不得不开始承认不喜欢的事，而且还要从中得到乐趣。放弃喜欢的乐趣，开始必须的乐趣，把生活当作工作，把工作当作乐趣，不管它是什么，开始接受它，喜欢它，就算不理解，也要模糊的接受，就算愚蠢，也好过放弃。
其实刚刚经历了一次危机，但是我依然放弃、回避了坦白的机会，果然有机会我还是会选择挣扎狡辩，也许认为真的死去也好过屈服，也许只是因为还有机会所以不愿意坦诚，不愿意承认自己是个成人，不愿意承认这个世界。
这个危机化解了或者说被逃避了，但新的危机还在接近，说是危机，其实也是变革，不过任何机会都伴随着危险，我从来不冒险，也从没把握住过机会，我认为平静卑微的死去也许好于壮烈的牺牲，我的伟大就算没人看到，依然是伟大的，存在于我个人之内，无人知晓，无需被知晓。
又会遇到陌生人，我会把自己交给陌生人吗？把问题甩给别人似乎不负责任，也许是怕，怕这份责任，但对陌生人都不敢，还敢对谁开口？我不敢写在纸上，不敢写在网上，不敢去想的事，又什么时候才能解决。我充满了问题，却总是回避答案。
我的身体貌似好了一点，天气好了，似乎心情也好了，以前我总是不愿意被天气影响。以前不喜欢的事很多，慢慢的也变了很多，长大，也许是自己决定的事，不会不知不觉，是需要撕心裂肺的。