坐公交车，对面一美女正在打电话，正看的起劲，突然见她很焦虑的对着电话的那头说：“哎呀，姐们，我电话丢了，是不是被偷了。”然后还时不时的看我一眼！我心想，原来不只是麻花里有，现实中也有这种傻姑娘啊！偷笑中………到站，姑娘下车了，无聊玩会手机吧！我擦，手机呢！被偷了，神啊！救救我吧！姑娘你就不能提醒的再明显点么？

昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”
姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”
老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”
姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”

一个从偏远地区过来看儿子的老人，上了大城市的公交车，车上的位子基本都坐满了，只剩下那个“老弱病残孕专座”，他盯着那一排字和座位注视了很久，摇摇头站到旁边去了，口里念着：这专座要求也太高了，哪有人能集这些个条件于一身啊……

今天上班迟到，打车，小手一挥停下来四辆。
我说：“太多了，走一辆！”结果四辆全走了 ！

今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这下真的内伤了...

二货问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪？”
女友回答说：“我想去动物园。”
谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

iphone6出来的时候，爆老婆各种摔手机的，我想对你们说，你们肯定都是单身丝，你以为结婚后你的钱还归你管么？别问我怎么知道，说多了都是泪。

一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

在公交车上，妹子：您坐我这里吧
老人：不用不用，我一会就到了你坐吧
妹子：嗯，那好吧
老人：小姑娘你不按套路出牌啊！

本人是一名司机，想辞职回老家。
没想到老板说：你可以走但工资只能拿一半。
我听到这话的时候我突然改变主意说：我不辞职。
今晚开车出去一路闯了十二个红灯，工资我不要了。

今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”
我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——
可不可以不这么含蓄！！！！！

今天早上上班，刚坐着不久，
一女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？
她答：怎么想请我吃早餐吗？
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡着了没，
你会不会以为我要请你去睡觉呢？
她一脸黑线的走了！

那天朋友上街溜达，溜达一天，此为背景。
回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，
钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

哥，现在就在日本，各种谣传说打了就会危及在日华人，哥想说哥不怕，
国家敢硬气，日本敢威胁在日华人，我就敢到街上杀日本人，
见女的就扑，哥刀都买好了。以防不测，不匿。