甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高'嘛!”

商人整天忙于生意上的事情，无暇顾及妻子。妻子心生怨气，“你就整天钱钱，根本不爱我。”“你既然知道我很爱钱，不太爱你，你就得想办法让我爱呀？”商人说。“很难办，我要是能变成一捆捆钞票， 你就会爱我。”妻子说。商人说：“你要是成了钞票就惨了，被在不同银行户头转来转去，不晕死才怪。”

表哥家的姑娘今年高二，过年看上了一件600多块钱的衣服，她妈不给买，
姑娘闹了一阵后忽然冷静地说：“不给买就算了，我让我同学给我买。”
“瞎说，你同学凭啥给你买？”
“我和他搞对象，他肯定会给买的。”
她妈二话没说直接去买了，连价都没还…

一人开车，不小心撞死了 外国人的一头驴，外国人很淡定：“两 千块！ ”外地人找了半天，只有一千 五，外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来 了，外国人十分气愤地吼着：放屁！ 我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊！你爹~~~巨汗~~~

别担心，当你的单身状态持续到身边所有人都看不下去的时候，
定会有人站出来“为民除害”。—致单身者们

曾经在某上市公司上班，因为和老总理念不合吵架，被解雇。
按规定他赔了我3个月的工资 将近1W。
LZ拿着1W玩了一个月，然后接到那老总电话，让我回去上班。
我能告诉你我回去上班了吗？
回去第一件事是签合同，我能告诉你不到1个月老总又把我解雇了赔了我3个月工资吗?
现在想想 这么好的老总哪里找啊

我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？
我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

肉包子：人心都是肉长的。

上班路上，千里车流，万里人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿
交通如此多焦，引无数大款上公交
惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超
俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

今天碰到以前的老板，
我走上前对他说:“多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。”
老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。

晚班公司有夜宵的习惯。
今天是奶茶，一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水，
拆开袋子把粉末倒进杯子里，突然:哎呀，**！差点把防腐剂倒进去。
说完，一副很沾沾自喜的表情。
另一个同事大叫:***是白砂糖，你个山炮。

公交打算让座，被一213抢去。
我：请起来，这是我的座。
他：厕所你用过一次就是你的了？
我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！

今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。
当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。
见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

公司老板为了考验职员，在地上分别画了两个圈，一个圈内写着精英，一个圈内写着垃圾，说让员工对号入座，结果一窝蜂都走向精英的圈，而只有一个人走向了垃圾的圈内，老板问他为什么，员工说只有垃圾才会扎堆，精英总是一两个。