到了第二天从网吧出来吃个早餐他又要回网吧上网，然后我说现在你班没有得上，钱也没有你还要上网？你就不急？他说急什么急，事过两天找嘛，最后他还是去上网了，我坐他旁边看了一会儿他玩游戏，从网上到早上他都兴致勃勃的给我讲游戏，老是让我跟他一起玩，我说不会也不感兴趣。我看他玩了一会儿游戏我上厕所后无聊就自己下楼想去逛一逛，然后我就在离网吧一百米左右，就是他上班那个地方的斜对面，一个叫老村长的餐馆的玻璃窗看到招传菜员服务员的广告，当时我好像也没有多想就进去问了，然后还说我现在没钱没身份证，而且除了身上穿的这身衣服也没别的了，当然其它的我没说实话，好像编的是来武汉在火车站东西被偷光了，当时是老班和经理都跟我聊过，最后他们还是要我了，然后我说我还有一个朋友，问他们还要不要，他说要，让我带过来看看，然后我去网吧把他叫过来，也跟他聊了一下，结果经理和我说他们不要他，说他看起来让人不放心，还问我这样能不能干？然后我跟那个朋友说了一下我就在这干了，他也没说什么，于是我就留在那里，他们当天给我安排到宿舍，被子生活用品也都给我弄好了，好像到晚是老板娘给钱让一个也是传菜员的同事带我到后面的团结路上去买了衣服鞋子这些，我还记得第二天早上上班才发现我是真的不能工作，因为端着菜要走得快，一个托盘上几个菜是不同的桌的还要记住哪个菜是哪个桌的，我都没心思记，因为跑一两圈我的头就像里面有个很大的心脏一样扑通扑通的跳，感觉要把头跳炸了一样，不过经理和老板，老板就是在厨房当厨师长。他们对我也好，让我坐在传菜部勾单不传菜，在那我也慢慢开始好起来，最后我人也开始慢慢变正常了，那也是我最早开始伪装自己的时候，因为自从我zisha以后的很多年我都像个行尸走肉生不如死的人一样，在那里我最后也是像以前在金面点一样，每天说说笑笑，而且我总是说话特别搞笑，所以老村长的人也是都把我当活宝，都认为除了经理我是口才最好最能说会道的了，因为那时候经理余强我觉得是个很会说话口才很好的人，每次领班李莎讲完他会补充，他说的话总是头头是道，而且说话流畅，领班们开会说话有时候经常让人觉得思路不清晰。其实有两个领班的，还有一个叫什么霞我忘了，因为李莎，平时我都叫她莎莎，是个嘴小眼大长的很美的一个女孩，因为他写的字很好看，就是每次她点菜的单子送到传菜部总是每个字都看得很清楚很好认，其她人的点菜单有时候都靠猜。所以对她印象比较深。我的那个朋友在我在那里上班后又借了一些钱天天待在网吧，第一天下班我就去网吧找他，然后就被他说服跟着他玩天龙八部，从那以后我就开始沉溺于玩天龙八部这个游戏了，因为那个时候我恰好就发现了玩这个游戏入迷的时候我什么都可以不想了，我就开始用游戏来**自己。然后我的那个朋友他上了一段时间和网，也差不多教会了我会玩游戏以后他就去了东湖磨山那一块儿一个叫农家小院的地方找了一个传菜员的工作。
我们那个时候上班事九点半，中午有两个半小时的休息时间，休息时间我就去上网，网上就通宵，上完通宵七点睡到九点半就起来上班，然后每天都这样，只有很少的时间我中午休息会上楼顶宿舍睡觉，其余时间我都去网吧，上班我一边上班一边打瞌睡，一个月三十天起码二十五天我都在网吧上通宵玩天龙八部，那个时候都以为我网瘾大，其实我就是靠游戏**自己，因为自从zisha又活过来以后我就悲观厌世，很消极颓废，整天就像个活死人一样，喜欢听那种很忧伤。伤感，寂寞之类那种歌，整天胡思乱想，要死要活，但一上班和同事在一起我又很搞笑，一天就像扮演小丑一样让身边所有人都笑，那时候我经常觉得自己虚伪，我也觉得那是我人生中一段很黑暗的时光。疯狂的上网能让我不去想这些东西，白天我又是走到哪睡到哪，站着都能睡着了那种状态，也没精神胡思乱想，可是一下班我又不困了，然后又去网吧玩一通宵。我在那工作了大半年，也或者有差不多一年，具体也记不清了，每个月发工资我都没钱，因为我的工资总是预支去上网了，在老村长从上到下，厨房也好，前面服务员也好，人人都很喜欢我，虽然我天天打瞌睡，基本天天上班迟到，但是每天我干活我都很尽心尽责，也很勤快，那时候服务员在三楼收好餐具要自己搬到一楼，有时候太满就两个人搬，而我经常传菜上去看见满了就顺便给她们搬下来，因为那不是传菜员的工作，其它传菜员也不会帮她们，在工作中我一直是这样的人，我不管是不是自己的工作，只要能帮忙我就帮，一楼二楼的服务员她们的活我也每天帮她们做，厨房那些打荷人我也每天帮他们干，因为传菜部是个工作量少相对来说比较闲的地方，加上传菜部五六个人，我去帮服务员的时候他们也不会说，因为平时传菜有我就去，让他们坐着，所以我帮所有人都干活，没有偏见，所以人人都喜欢我。都觉得我这个人特别好，但这点我也觉得自己虚伪，因为我也是想不停地干活**自己。那个时候我用所有的方法让自己别闲下来，真的一闲下来我的心就会乱想，会很难受。

历经比我只大一两岁，他中午休息也是去网吧玩游戏，他玩的是完美世界，他也经常让我跟他一起玩他的游戏，我也经常找他借钱，他虽然是个经理，但平时跟我们差不多一样，偷吃菜啦，聊游戏啦，和我们传菜部的男的都玩的不错，有时候我没钱，老板娘也不给我预支，老板娘经常要我别上网，说我每个月发工资钱都没有了，要我存钱，有时候就不给我预支钱上网，所以有时候我就忍着不上，经理就要么请我，要么借我钱让我去，在那几个月后我在那里里外外都很熟了，虽然九点半上班，但其实我每天睡到十一二点才上班，传菜员上班就是做准备工作，客人也是差不多十一点以后才有人来吃饭，忙起来了其他人会去楼上叫我起来，那个也是四层楼的房，一楼大多是小桌，也有几个圆桌，二楼大多数是圆桌，三楼是包房。因为我每天上通宵每天都起不来，领班每天早上点名开例会点到我经理就会说我今天有点事很他打过招呼了，但其实大家都知道我在楼上睡觉。如果有时候有什么事老板要开会会有人到楼上去把我叫起来，虽然那时候在那里我每天都晚上班，工资和她们一样，但是那里每个人都没有觉得这是什么不公平不应该的事，我相信他们内心也没抱怨过，我觉得这么长时间老板多少会发现，但他们好像也是假装不知道吧，因为我平时的表现是公认的。
最后余强和厨房一个大厨走了去合伙开店去了，最后来了个女经理比以前的余强经理对我还好，她更注重的是劝我不上网，在最后劝不了她就会想法设法让我多睡觉，以前都是店里一来客人我们传菜部的就上去叫我，最后就是传菜部忙不过来了她才让他们去叫我，有时候星期一到星期五某天不是很忙根本就没叫我，直接睡到两点休息时间，然后四点半下午上班才叫我起床，然后经理就会把我上班天算休假，因为一个月四天休可以分半天来半天休，所以一个月我可以休八个半天。
没几个女经理也走了，我都记不得他的名字了，最后又请了一个经理没干几天走了，然后再来一个也是没干几天走了，就是因为那个店是三个人合伙开的，他们每个人意见不一致当经理是一件很麻烦的事，所以连续走了两个经理，最后也没请经理了，让一个年级大的服务员大姐管我们，也没说让她当经理或者领班，因为领班莎莎和另外一个领班也早走了，大姐管了一段时间觉得太操心也走了，然后他们就想让我管，而且让我做经理，三个老板那几天老是找我单独谈话让我做，说实话那时候我曾经犹豫过，我当时觉得应该能胜任，可是又觉得我一个小学二年级毕业的人当经理实在没底气，自己也觉得有点搞笑，加上我手上伤疤，如果夏天穿短袖我的伤疤露在外面又让我觉得自卑，再就是也是因为他们三个老板我夹在中间我觉得太别扭，我可能不能什么事按自己的想法来做。所以我就不想干，可是他们又每天把我叫一边单独谈话，就非要让我当经理，就这样我就被他们逼走了，我说不干他们就是想让我干，结果我就一声不响的走了，就像现在说的自离了。

不知道是不是这段时间老写以前的事，想以前的事，我又喜欢胡思乱想，下班回来喜欢发呆，心情也不好，好像这个世界对我来说就是一个人的荒岛。

到了东莞刚好晚上，然后我在网吧睡了一夜第二天一早就找了个公交站看上面的站名有是工业区工业园的地方，然后我就坐能到工业区的公交到了厚街，然后在公交上看到很大一个电子厂我就下车了，其实我原本是要去哪个工业区的，下了车本来想去那个厂，最后好像因为只要女的，然后要最低初中毕业的，那时候我老实，只要看到要求学历和工作我都自觉的不去问，到了现在，看到招聘要求学历初中我就写初中，中专我就写中专，高中我就写高中，一直没出过问题，但是大专以上的我就不敢冒充了。
然后我拉着行李箱逛到一个好像叫三屯的路还是三里屯的路，在路口看到很多招聘小广告，我往里走了一点找了个小旅馆20块一天我就住下了，二天我从那条路进去找工作，一路上摆着小桌子招工的还是挺多，我在一个鞋厂面试，最后厂里面试按男女比例进厂面试，我刚好排在后面没轮上，要我明天再去，然后我在街上逛最后进了一个很小的黑厂，因为那时候我差不多没钱了，没时间一天晃悠浪费时间，所以随便找了份工作，那个小黑厂每天早上干到晚上十一二点，上班也不是按时，就是每月多少钱的死工资，为什么叫小黑厂，老板恨不得24小时让你干活，一天到晚这里扣钱那里扣钱，迟到扣钱，做了不良品扣钱，做坏产品全额赔钱，一个月1200的工资，发了工资能有七八百已经很多，而且发工资一拖再拖，每次要工资就先给个五十一百什么的先用，我发现那个时候在那里干活的都是走投无路了才来干的，所以不管再苦再累，老板一天如何吼如何骂都不走，因为没钱，只能忍。我也是。我就忍到第一次发工资发了几百块钱就走了，还有二十来天的工资也没要了，最后再找的工作都越来越好。也是和以前一样到哪工作都深受喜爱。
基本我到哪里都要培养我提拔我，可我最反感要当什么干部领导了，我觉得一但当了就要负责，不能想走就一走了之了，可我就是不喜欢被某样东西束缚没有自由，可以说我是个多么没上进心的人。

不知道大家有没有和我有一个一样的感觉？就是没当你吃了上顿没下顿的时候一天到晚总觉得饿，买一碗饭恨不得有双倍的分量，吃完饭饿得很快，可是到了每次不担心吃住的时候一天都不觉得怎么饿，好像随便吃点东西或者喝几口水都会觉得饱。

大连，渔人码头

自从去了东莞，我也没有什么网瘾，也不在玩网络游戏了。然后我又有了一件别的爱好——聊天交友。那个时候我开始在QQ上乱加女孩的QQ跟她们聊天，在东莞那个小黑厂一天上班到晚上十二点，也没什么时间可聊，干了不到一个月终于发了工资，我带着几百块钱又去了武汉，我在武昌的市七医院对面的楚园饭店当传菜员，那是个很大的客房餐厅一体的大饭店，而且主要客户就是周边的国家单位，什么勘测院，税务局啦，所以我想尽管七八年了，应该饭店也还在吧？
在那里当传菜员以后每天的空闲时间比较多，所以一天到晚只要稍微有空就拿着手机和QQ上的女孩聊天，那时候我觉得我就是个能说会道，脸皮还很厚的一个人，因为是网上加的，所以我说话胆子有时候很大，主要是不要脸，那时候我每天同一时间和好几个女孩聊天，经常从加好友到聊天没两三天就聊得老公老婆的叫，什么亲爱的等等各种亲密的称呼，有些可能聊个十天半个月就不怎么聊了，然后慢慢就没了联系，有那么几个一直维持了很长近一年左右的时间。
我总是不太清楚那段时间的行为算做什么？像是网恋，又像不是，可是每天又和别人聊得很亲密，彼此各种关心嘘寒问暖，每天早安晚安的叫彼此起床上班或上学。虽然那时候我跟很多网上的女孩都很暧昧，要么有些长得很美，要么有些觉得聊得很来，似乎很懂彼此的内心，可我总是有个底线，就是绝不现实见面！有好多女孩要我去找她，去她的城市上班跟她在一起的，也有好多要来我这里上班跟我在一起的，甚至有好几个女孩似乎真的特别喜欢我爱我一样，每天总是依赖与我聊天，不管我如何说自己有什么缺点哪里哪里不好，别人都始终说不在乎要来找我，有些直接点的直接就说来了租房同居，但我对网络始终有点不太相信，我那些时候也经常犹豫考虑选一个要来找我的女孩一起谈恋爱，我那时候也就二十一岁左右，当然也很想谈恋爱，也很想可以和女孩睡觉，可是我总是怕选错，怕遇到坏人，我也不知道我那时候为什么那么谨慎，自我保护意识怎么会那么强，只要有一丝的不确定性我都不敢冒险，但其实那时候我真的也很喜欢某个女孩，特别想和她在一起，在现实中在一起，一直坚持不和任何人见面一是害怕不知道遇到什么人，二是因为自卑，虽然不想承认，但当时自卑的原因大于其它的一切原因。所以不管当时想去找别人也好，还是别人要来找我也好，尤其是别人要来找我我心里会很高兴，而且真的特别期待呀，可是就是因为太自卑我就是不愿给别人说自己的确切地址，总是不让别人来。
在楚园饭店快过年的那几天，一个也是聊了一段时间的孝感女孩，还在读大学，可能那段时间待家里老是被她妈妈骂，还吵了一架，然后跑出家跟我说要来武汉跟我一起过年，连车票都买了给我发照片看让我去车站接，我还是说了一大堆不让她来的话，她很生气离家出走了来找我让我陪她我都不让，因为平时我们聊天好像就是情侣一样，最后我们慢慢就很少聊，没多久也不怎么联系了。当时的我也很犹豫挣扎后悔，因为她来了就只能住宾馆或者旅馆，我们肯定会发生关系，那时候我也经常幻想也很想和女孩睡觉，我觉得那时候的年纪就是这样，你可能能拒绝别人的感情，但是你很难拒绝别人的身体。现在想想可能就是那时候我钱不多，每天住宾馆吃饭出去玩我觉得我没那么多钱能维持到她回学校，因为那时候经常乱用钱，每个月一千多点工资基本月月光。
在楚园饭店的大半年时间我都是整天抱着手机QQ上各种各样的聊女孩，经常去网吧开视屏聊天，每天聊到晚上一两点，早上起来第一件事就是拿出手机回消息，我觉得那也是一种瘾，就像上网一样，我那时候的瘾就是各种聊女孩，我也佩服那时候的我，一个刚开始聊的女孩没几句就各种甜言蜜语亲爱的叫去，然后没两天就恨不得马上见面在一起，要现在的我无论如何也做不到。
那时候加了QQ聊熟了就喜欢逛彼此的空间，那时候就流行“踩空间”，所以我现在的空间好几千条各种各样的暧昧留言，看着那些天知道那时候我聊了多少女孩？没一百估计也好几十。当然其中也有可能是男的呢，那么多女孩真的是有好几个差点就奔现了，但直到最后我都没和一个人见面，我我做到了自己定的底线，和网上的不管聊到哪种程度现实绝不见面！
过完年上了没几天班我就辞职了，那是我打工那么多年第一次辞职被同意，也是因为我过年前就说好了，主管也没反悔。之前的工作都是我辞职不批，想法设法不让走，每次说辞职就是说加工资啦，培养我当什么当什么的，每次我都自离了，有些就是我不想开口辞职发工资或者没到发工资自己走了。
辞职后我就去了广州，也没再和那些网友或者说网上的女友再聊过，有一天用电脑上QQ把QQ上的人全删了，不管是网友还是现实中的同事朋友，一个没剩。到了现在聊过天的女孩她们的名字我也只记得那么一两个了，平时也很少会想起。七八年了，别说网恋，现实中交往的都很少会想了。

从武汉到了广州火车站，我是拉着行李坐公交在车到处看哪里有厂可以找工作，我一辆一辆的坐每辆公交车到终点站，在天河的某个工业园区找了半天工作没找好合适的，然后又乱坐公交莫名其妙的就到了番禺，然后过了沙湾大桥，公交车终点站停在一个人口密集，很热闹的地方，当时看街上的人大多脖子上都挂着厂牌，当时就想这里应该厂多好找工作，因为那时候天已经黑了，差不多晚上八九点了，我找了一家小旅馆住下，那地方正好就是标准工业园大门的正对面。第二天我出去找工作然后就在一家制衣厂找到了一份工作，就是利兴制衣厂。反正包吃包住我也没挑剔就干了，那时候连工资多少我都不知道，在餐馆我能知道一个月多少钱，可是工厂我不知道是怎么发工资的，所以就是发给我多少就是多少。
在制衣厂上班第一个星期天休息我就去网吧上网把QQ上的所有人删了。然后上到晚上出网吧发现那里晚上特别热闹，各种摆摊的，卖小吃的，下载电影音乐的，我到现在都不知道那属于哪个镇？那条晚上热闹的路叫什么太南什么的路还是街我也忘了，然后那天我一边逛一边往宿舍走，路上在一个小摊位吃了东西，还看见卖西米露的，我买了一杯发现不好喝，因为我以前就是在金面点做甜品，西米露也是我的手艺，因为在外面这么多年第一次看见有卖西米露，所以新鲜买一杯尝尝，但是和我做的比起来差了好几个档次，不过毕竟是小摊位要赚钱，做得好价格要高，在那种都是工厂打工的人消费的地方没多少人愿花十块八块的买一杯西米露，起码我当时就是这样想的。
吃了东西我遇见了一个书摊，因为以前我有经常看书的习惯，那时候主要天天抱着语文历史还有文言文这样的书看，什么唐诗三百首了，百家姓三字经什么的，都是看我老板孩子上学的语文历史书，老板以前读初中高中大学的书也在，我也把他的语文和历史书搬我自己的房间天天看，我是个对语文和历史感兴趣的人，那时候看那些书纯属是爱好和打发时间，我在语文书看到很多文言文，现在都还会很多，所以我经常和同事们聊天时说我只读过小学二年级就是就是没人信，说我会的文言文起码都是高中大学才有的课文，其实那时候不知不觉的差不多算是自学了几个月。
然后那天晚上我在书摊看到那么多书，然后买了一本《钢铁是怎么练成的》，因为制衣厂的工作很轻松，而且书也直接能带到工作的车间，一有空我就看，虽然那也是几千人的大厂，但我那个楼层的那些领导我上班时间看书他们都没说过我，他们还问我是不是在校学生，而且也可能我看的不是那种乱七八糟的小说可能没有怎么管我，然后下班了我又在宿舍看一直看到睡觉，然后那段时间又对看书上瘾了，虽然书里总是有好多字不认识，但当我发现当我不认识的字问宿舍那些大专中专生的时候他们也不认识，然后他们就在那讨论争执那是个什么字，直到现在也一样，只要看见我不认识的字我就问别人，但总是别人也不认识，尤其上班的车间，手机带不进去也没法查，我就经常问谁那些学历高的，然后别人也不认识，然后总是郁闷那些在学校读书的都学到了什么嘛，怎么我不认识的字别人也不认识呢？说这些当然不是贬低别人吹嘘自己，没读过书就是没读过书，我经常遇到很多笔画简单的字却怎么也不认识？就像我去烟台，有个芝罘区，这个“罘”字我怎么也不认识，面试培训在教室问了一堆人都不认识，因为我们都是一起从外地到的烟台，到了车间问老员工问了几个才问出这个字怎么念。
在广州那几个月我每天都在看书，我看的全是那种世界名著的文学作品。然后外国文学，然后又看了一些中国的，也都是文学类的书籍，看了很多以后才看韩寒，郭敬明，张小娴，安妮宝贝，落落等这些作家的书，就是因为那几个月我看了很多书，知道了很多地方，书中总是有些地方描述得很生动让我向往，那时候我在书中看到某个喜欢的地方我会用笔做个标记然后想着以后有机会了就去。几个月后厂里进入淡季，每天时间更多了，最后直接带薪休假两个月，我买了辆二手自行车开始天天外面到处溜达，越骑越远，最后骑到广州市区，甚至骑到了佛山和东莞，那时候我不是喜欢骑车，就是喜欢到处看看，那时候正值盛夏，我每天穿个短裤短袖骑着自行车在外面晒，也不打伞不擦什么防晒霜，不到一个月我的两条手臂晒得直接用手可以把屁撕下来了，那时候我觉得自己就是个有自虐症的人一样，别人放假回家的回家，出去兼职的兼职，整天上网的上网，就我一天大夏天的出去到处晒，宿舍的都说奇葩，有病。所以我现在到哪都说我好黑。
快一个月左右广州各个角落被我骑了个遍，最后实在没地方去了我也在外边的厂找了个临时工，那地方好像在番禺的石基镇，一个叫嘉正印刷的厂，没想到那个厂就是印刷书的，然后我每天上班都有书看，我把那些不良品的书带回宿舍看，在那又看了看多书。临时工一个月的合同到期后发了一千多块钱，我记得那时候六块钱一小时，一天上十个还是十一个小时的班，然后发了没两千块钱我也没有回利兴制衣厂，两个月工资也没要就自离了。

那个时候厂里放假两个月照样天天免费提供一日三餐，住宿舍也不收钱。放假期间所有人都每个月给1200。但是这个钱要放完假回厂里上班后两个月一起发。所以我自离了一下就丢了两个月的工资，我从嘉正印刷厂干完一个月临时工要走的时候组长劝我留下继续干，当正式工，而且我干活的那个机长也劝我留下，说他教会我以后随便去哪个印刷厂当个机长一个月都好几千，她也给车间主任说要他一定把我留下，要走的那天主任在办公室单独找我谈话，让我留下，还特意压低声音对我说如果我干给我1500，说这里很多干了几年的都没这个工资，让我好好考虑，我当时一想1500也不怎么多嘛，还干几年的老员工都没这么多？最后我婉拒了坚持要走，说我在那边制衣厂有工作，说来这里是厂里放假我才来的，说现在要开工了我不回去不行，然后他劝我辞职别回去之类的，然后我就用我回去辞职推脱走了。然后过了好多年我才明白他当时说给我1500的意思，原来是底薪，那个时候我没进过什么厂，不懂什么五天八小时，加班周末双倍这些，2011年的时候广州的底薪标准似是880？因为我那个制衣厂就是说每个月给我880，我也就以为一个月就是那么多钱。其实最后想想当时确实给我开出了很高的底薪，毕竟那时候2011年，前几年我在苏州底薪还1630呢。
从嘉正印刷走的时候我装了一箱我想看的书带走了，主任也是特别批准我带走的，因为那些书都是给出版社印刷的，市面上都没有，让我自己看完收藏起来或者烧了，不然流出去会被出版社告，没想到我一到海口正好在刮台风下暴雨，船一到码头到了街上打水直接到我膝盖，我提着一行李箱的书在水中走路，最后手酸了提不动行李箱就拖在水里，我走了一两个小时才走到海口国贸附近没被水淹的地方，然后找了个宾馆住下，一箱水全被水泡了，然后我全拿出去丢了。第二天我就在宾馆附近一个楚香情餐馆找了一个传菜员的活，干了不到一个月没发工资没要我直接走了，然后又在海口的骑楼小吃街做营业员，骑楼小吃街是海口最有名的小吃街，那里有海南各种小吃，而且骑楼也很美，每天晚上人特别多。休假我就在海口各个地方玩。好像是要过年了前两三天我找经理辞职他不批，他说现在腊月二十几，几天就过年了，你也没提前说现在辞职说走你几走我怎么批，让我过完年再说，然后我就又是工资没要自离了，那个时候的我就是这样，在哪上班去辞职都明确说哪天走，问批不批？说不批我也直说那我马上走，不要工资了，我经常弄得别人哑口无言，我在辞职这件事上从不跟别人多废话一个字，因为以前的好几个工作都是说干到下个月，或者干到什么时候，结果每个到了那个时候又说再干几天，又说招到人了再说，结果经常辞职被拖几个月，几次以后我辞职再也难得跟别人废话。
然后大过年的我从海口去了三亚，在一个家庭旅馆住了几天初四还是初五在一个四星级酒店找了一个客房服务员的工作，因为给我分的宿舍是上铺，而且宿舍的人老是天天晚上打牌啊吵来吵去的到很晚，我就是一个特别不喜欢睡上铺，睡下铺又不喜欢有人睡我上铺的人，尤其不喜欢宿舍吵，这是我最难忍受的，所以干了个把星期受不了我也没说直接走了。
然后又在个叫大碗厨的餐馆当传菜员，在那工作挺开心，每天和那些海南人去爬椰子树摘椰子，就我们大陆这些人，你再会爬树和海南人比起来那都不值一提，就算我搭个楼梯都没有别人徒手爬得快，三四层楼高光秃秃的椰子树大陆人有几个能爬上去的？这件事让我惊叹不已！有次我找了棵小椰子树爬，结果爬到一半爬不动抱着椰子树滑了下来，两个大腿和肚子被树刮的血淋淋的。
在那也是休假我在三亚各个地方去玩，风景区海边了，除了拍非诚勿扰的那个地方没去，我把三亚玩了个遍，最后大碗厨那个传菜部的部长走了，他也是湖北的，然后经理要我当部长，给我谈了好多次我都不干，我在哪上班都是最不喜欢别人要我当什么当什么的，而且是反感。最后也是逼得我不干了，不过那个经理也对我挺好，她说不让我当部长让我继续干，我说我已经说了不干了就算不当部长你不批明天我也不来了，当时我确实就这样想也肯定会这样做。不过还好经理当天就给我办了辞职工资现金一次性给我结清。
那时候正好是五一，辞职的第二天我去火车站去哪都没票，有站票也是海南岛的，要么近点的地方，然后我买了一张去茂名还是湛江的站票，然后再车上又补了一张去上海的站票，就这样我从三亚站了近五十个小时的火车到了上海。
我的打工旅行生涯也正式从海南岛开始。
我觉得人在每个时期都有自己的兴趣爱好，或是着迷的东西。
我从游戏机，到上网看电视电影，再沉迷网络游戏，再到网络聊天交友，再到看书，再到现在的旅行。都是一样一样的取代过来的。再以后如果我不喜欢旅行了，那肯定是又喜欢上了别的事情或者又会喜欢别的事情。

写得多了提到的地方也多了，我总担心会一个不小心被显示中认识的人看到这些，有点犹豫到底要不要写下去。

我空间有一万多张照片，全是我去的各个地方的风景照，原本我写过一千多条说说，都是我zisha后的四年里的，全是各种消极颓废，各种各样伤感的说说，都是那几年我的心情，但是几年前谈恋爱被女朋友删了一千多条，把我那些伤感的说说删完了，那天我在上班他要了我的QQ密码，下了班我发现他删了我一千多条说说，还有和前女友的照片，那一瞬间我差点跟她分手，因为那时候我们刚在一起没几天。

然后我空间的日志也全是我写的，也几乎全是各种伤感的日志，这个她没来得及删，其实那天我还挺心疼她的，一千多条说说一条一条的删得删多久才能删完？我当时这样问她，她说反正没事干，从早删到你回来。

zisha后的那四年我都感觉自己活得很痛苦，常常需要东西**自己，尽管这样还是每天都过得很难受，是每天！几年的时间zisha的念头经常在脑海闪现，最后也差点做过一次，也是因为一个巧妙的原因我最终没有做。
直到最后我恋爱了，从那一天起到现在我就像换了一个人，内心总是平静，大多时候都心无杂念再也没胡思乱想，让我感受到自己的一生从未这样轻松过，以前的我每天是那么伤感要死要活，现在的我却像个没心没肺有时候还觉得是个很冷漠的人一样。
比如上班的时候，有人吵架或者打架，大家争先恐后想一看究竟，而这些对我没有一丁点影响，比如街上交通事故或者某些热闹我也漠不关心毫不在乎发生什么事，还有一次近距离的遇到小沈阳，大家都往他的酒店门口挤，我就扫了一眼看见是他，没任何感觉继续走我的路。
这种感觉就像失恋初期，开始你会感觉多难以承受，可是再过几年你再想起TA，再无感觉。

三亚这个地方是我在某本书上知道的，书上写了很多三亚的事，最让我感兴趣的是说那个是个冬天都可以穿短袖的地方，其实书中主要描述的是情人岛，所以当我决定以后要去旅行，要去这个世界到处看看的时候我去的第一个地方就是海南。