前两天在微博上看到一位纪录片导演征集视频，关于2017年，这一年对我也算是一个转变的时间段，也经历了一些事儿，我不接受任何治疗，也不介绍如何做事，更不会推荐什么。好了，接下来期待吧。

快下班的时候，收到了妹妹的QQ消息，她说:哥，我的舍友都不知道我还有一个哥哥。我想了好久不知道告诉她什么，发了一个两百的红包给她。五号线很挤，等到我再看她的消息时候，她发了一个动态:我已经想不起来上次见到哥哥是什么时候了。怎么说呢，她就比我小三岁，我们几乎没有聊过天，在家的时候我也很少跟她说话，不知道是不是离家久了，在我的意识里，她还是个跟屁虫，我总想躲得她远远的，我有些自卑，我不是个好哥哥，不是“别人家的哥哥”。可我真的是她的哥哥，但是我除了让她好好学习，说不出来其他的。

有时候因为工作，常常会想不起来自己学了什么，工作就是重新学习的开始，可能有的人起步比我好，在大学积累了很多的技能经验，工作起来轻松自如，但是到了要验收的时候，感觉自己仍然没有做，工作内容没学会。跟同事聊天，说起明年不会再来这个公司了，学不到东西，可是，换到哪个公司呢？

暖贴的都没有了

有一天开会，一个领导突然发问，你们九零后每天都在做什么？我是没有养成过什么习惯，我每天做的东西很多，也很杂，没有头绪没有结尾，有些事情开始了，我就赶紧跟着做，有些事情告一段落，放松一下自己，去找新的事情，有的时候一件事做到一半，放弃了。真的，就放弃了，连个说服自己的理由都没有。

今年的冬天还没有看到雪，我曾经喜欢过一个女孩，她跟雪没有一点儿关系，可是我总想起她，有一段时间，她总在等我，等到我可以陪她的时候，她离开了我。我用很久的时间去躲避她，我们一直都没有再联系，我不知道她还爱不爱我，我也越来越配不上她，那时候的我还没有现在这么胖，没有这么笨，那时候的我只有一个单纯的想法，天天看到她，我不会再见到她了罢。我越来越讨厌自己了。

a亦安 楼主：早起吃面包，包装袋上写着“120遍反复揉面”，对于强迫症来说，119遍，可能真的不够好吃，121遍觉得筋道过了，我始终没明白，120这个数字是怎么得出的。

今日大雪，二十四节气，好像已经没有多少人关注这些了，相比于即将到来的12·12和平安夜、圣诞节，以及吃饺子都得秀恩爱的冬至。从被窝里面钻出来，两只眼睛还未完全睁开，意识却很清醒，脑子里唱起了“让我悲也好，让我悔也好”，可能很多人对这首歌都不太熟悉，在看电影之前我也没有听过，歌曲和电影同名。我不知道我有多少次的决定是对是错的，因为没有第二遍，就像直播一样，可能你有彩排，有其他的预备的内容，但是当你真的要去面对现实了，你又是不一样的心情。一天过得很快，哪怕是手机没电，网络故障。有时候匆匆忙忙地走过一段路，你可能连路两旁有什么都没注意到，有时候你慢慢地走，你也同样没有记住，你的注意力根本就没有放在别人给你安排的路线上，你在做自己感兴趣的事情。如果你有这样的机会和能力，请继续努力，做自己！

写给自己的想法就是这样简单明了，我不知道以后再回头看是什么时候，可能是别人点赞的时候，可能是我无聊的时候。每个人都是孤独的，但是孤独会让人成长，摆脱依赖，当一场戏录制结束的时候，原本聚在一起的一个团队，逐渐散去。那些在舞台上衣着光鲜的艺人，他们还不出名，没有工作人员会关心他们是不是在等车，他们需不需要帮忙拿行李箱，大家的心情都是一样的，早点回家睡觉。我只是看他们每一个人，我不知道怎么帮忙，不知道能不能帮上忙，我也离开了现场，仰靠在出租车后排座位上，翻看自己的朋友圈，找找有没有要删的东西。

做不做老实人呢？常常看到有人报销，有人图利，把公司当家，欺上瞒下，真轮到自己的时候，有些固执，不愿意去同流合污。和同事吃饭，不小心花多了，他们想着去报销，我说算了，大家平摊一下也没有多少，大家说，为啥不报呢？你怎么这么老实呢？我怎么能去报呢？我说服不了自己。

我和另一个同事同一天进公司，他总是羡慕我们组每天忙忙碌碌的，看着会学到很多东西，大家工作的时候井然有序，负责到个人，这次实习机会不亏，直到有一天他所在的部门配合我们部门做项目，刚开始他挺激动:终于得仕明主，渐渐的，他发现了问题，也就不再吵着要来我们部门了。