哇，2个月过去了
都忘了之前写了什么了
怎么说呢，最近关系已经逐渐好起来了，虽然没有明确复合，但是彼此相处已经开始恢复了，我要好好加油！
过两天就是农历9月9重阳节，也就是你的生日啦，不过你要和孙X过，所以我们俩在上周日提前过了。
我邀请你到家里来，本想展现一下自己的“厨艺”，哈哈但是太菜了，最后都靠你来掌勺，我自己也就弄了个荷包辣椒意思意思。
其实为了这天我准备了蛮久，甚至提前了将近一周把你的时间预定了下来。
你的生日礼物我也想了好久呀，但是最近你真的收到了好多口红香水的，然后我之前送你的护肤品也感觉你没怎么用，所以左思右想，想到了送一个别人都不会送的东西——尤克里里。
这还是当初我们刚认识的时候，你和小伙伴去厦门玩看到了很感兴趣但最终木有买的东西。想象着你抱着尤克里里弹奏的样子，哇！真是我最最棒的小仙女啊！
不过这个礼物可能也不是太贴心，所以可能它会成为你房间的一件背景物品吧
说到这，让我想到咱们三周年认识的纪念日，其实之前也没过这个纪念日的啦，毕竟是认识的纪念日，不是恋爱纪念日，而且靠近国庆，一般都是我回宜春一起过国庆。
不过这次毕竟不一样嘛，我还是很重视的，想着认识这么久我都没有送过饰品给你，就突然想到送一枚金戒指。
某天在步步高那块挑来挑去，终于挑了一个刻着“forever”的戒指。造型朴实无华，也是考虑到如果买太露骨的图形戒指你估计更不可能戴出门啦，虽然挑完以后还是觉得会不会还有更好的，不过实在是选择强迫症了，就相信了自己这一次的感觉。
嘛，最终送给你的时候，也是看你满脸苦笑呀，突然觉得自己送的礼物好像都有点没get到你的点了，难道还是口红香水比较好呀？
不过嘛，你也是说，金戒指这种东西，应该和你商量的，而且金戒指，现在也没有哪个女孩子会戴着出门啦，又还没结婚。好吧，我觉得我选金戒指的另一个好处起码体现出来了，黄金保值嘛，不喜欢的造型，以后等价交换好咯。

啊对了，突然能想起贴吧来写文章，也是因为心情低落才想到了
看着微信的聊天记录，现在还是蛮不甘心的。
事情的经过呢，其实也很简单啦，就是咱们约了晚上等你回家一起玩王者，我在等你回家的时候就一个人看看视频什么的。
终于你回来啦，还和你视频了一下，等你洗漱后就上线了。
开局的时候我们还都很开心的语音聊天，超开心的！
但是第一局，怎么说呢，都没发挥好，还有个队友很恶心，一直在说你，甚至赛后举报你让你扣了分。
当时你就有点炸了不想玩了。我挺不甘心，自私的说，我好想和你一起玩，一起语音聊天，所以想拉着你再打一局，赢了的话你应该会开心的。
所以呢，本来拉你都被你拒绝了，再拉了一次，你依着我接受了。
但是天有不测风云人有旦夕祸福，这局又输了。我不知道该怎么形容我当时的心情，我就想着你好委屈好难过好生气，但是又不知道该怎么让你开心，因为我已经强拉你打一次还搞砸了。
也许你其实并没有那么在意，却被我的态度弄得好在意，都是我的错啦。
希望我们都能锻炼出一颗坚强的内心，来面对生活中会遇到的烂人烂事，然后还要好好珍惜彼此。
临表涕零，不知所云。
晚安。

正好时隔一个月
11月1日家里迎来一个新成员-猫咪小炸毛~~
到今天已经养了半个月了呢，虽然他到现在也没学会埋屎，但是却学会爬床了。
想当年，每次回家，他都是在猫窝里睡觉，然后爬出来迎接我。后来，他是在沙发上。现在，是在我的床上啊！！我的床上啊！！！
半个多月感觉长大了蛮多，最初小小的，可以趴在我的肩膀上睡觉了，现在伸长身体都能够到床边了（这也是他为何上床的原因吧！）
昨天，你喂小炸毛吃罐头的时候，被他咬了一口，有个出血点。我紧张的不行啊，左搜右问的，最后决定带你去打狂犬病疫苗。
这不，今儿中午咱们就去市里的集控中心打针去啦，下一次打是这周日。
希望宝贝健健康康快快乐乐呢！

没想到距离上一次发帖才2周，就因为心情郁闷而需要来这里发泄一下
不知道你是怎么想的，也许你觉得是正常，或者最近你的状态不够好。
但是我的感受呢，感觉从上周开始到现在，你变得很冷淡了，发微信基本都不会回复我了，打电话也很不耐烦搞得我也不敢多聊天，问个问题也是搪塞一下不会明确回答我。
如果是有别的问题矛盾，我也不至于会难受到在这里写了。
我很不喜欢这样的冷暴力。如果是因为我的原因导致你不理我，那我希望互相都积极一点解决问题；如果不是因为我的原因导致你心累不理我，那也不应该让自己的负面情绪波及到爱你的人，相反，应该依靠爱你的人一起来解决。
我想了想，凡事必有因，为什么你会出现如此转变呢？
是19号在家里发生的事情？还是因为老赖欠你钱不还让你心力交瘁？亦或是因为打了狂犬疫苗导致的身体不适？
又或者是有我不知道的原因，又或者是以上所有叠加导致现状。
也有可能，只是我的感受性太强了，所以你稍稍不理我我就特别在意，其实本来也没什么。
以前也有类似的情况，其实正确的做法应该就是让你静静不要来烦你，虽然每次我都忍不住。
思来想去，我可能内心深处还是会很在意，不能成为你的依靠这件事。
很多时候，你遇到事情都不会找我商量、帮忙，而是会找你的朋友们。
明天是你打狂犬疫苗第四针的日子，我决定今天就不打扰你了，明儿再说吧，哎

哈哈哈不禁苦笑出了声，想说的太多了竟一时语塞，守着这个界面整理整理思绪罢。
昨天周五，又到了周末了，算算日子整个12月就3号在我家见过一次，因为你最近一个月都冷冰冰的，所以我邀约你的时候都很小心翼翼。
然后你告诉我周五就算了不约，周日你要打麻将不约，然后我问你周六呢，你说你真有事，我问什么事，你就突然爆发了。
是的我是挺喜欢问你在干嘛的，但是你曾经因为这个而爆发过，所以之后我也不怎么问了，偶尔问问也是周末想约你而被拒绝的时候。但是在你的印象中我可能依旧是那个老是问你在干嘛的人，在你眼里我似乎没有改变，所以你爆发了。
我其实，也忍耐了很久，这一个月，变化真的好大，变化的原因我们心照不宣。
但是这次忍不住了，我问你为什么会这样？为什么我找你聊天就一定要有事情才能聊？瞎聊闲聊不行吗？你回我说你不想聊。
我问你是我做错了什么还是你发生了什么，你终于是说出来了。你说自从那次和我更进一步后，反而觉得很索然，发现你投入不进去了，又回到当初分手前那个很糟糕的心境中了，你无法解释这种想法和行为，就是很排斥和我见面了。你觉得分手久了再见面会忘记之前的事情，重新相处会觉得开心，但是久而久之又要往情侣路上迈，却有发现换汤不换药，这不是你想要的状态。
听完你说的这些，其实我内心os在发出各种声音。我在想，难道“之前的事情”都是不快乐的事情吗？“投入不进去”难道你真的全身心投入了吗？“更进一步却很索然”是在嫌弃我吗？
当然，我不敢让自己失去理智去只问你。我斟酌字眼，回复你，想要告诉你我的真心。但是如果你对我已经没有感觉，我的真心在你眼里什么都不是。

我想不到我们到底有什么不行，从来也不是因为第三者或者来自他方的压力，从来都是我们自身出了问题。
我的问题我知道，就是很黏你，喜欢问你在干什么，有空余时间了就想约你见面，你也不止一次提到过这些问题了。我也是有改变的，可能改变的不够彻底吧？
但是我能怎么改呢？你是让我做个高冷的人，每天不搭理你，两个人自己做自己的事情？然后一定要有什么事情才来找你吗？
这不该是情侣该有的样子啊！难道恋人之间不该是腻腻歪歪，每天想着对方吗？你身边的闺蜜，刘qr，赵sy，他们秀起恩爱来哪个不是让人羡慕的要死啊。
说完我的问题，我想说说你的。你真的，太冷了。我也想做恋爱关系中那个高冷者，端着让对方来宠我，约我。但是不行呀，如果我不主动，你也不主动，那我们怎么发展怎么继续？也许更爱的那一方就是输家吧。
我其实很包容的呀，很乐观的啊，我就是喜欢你嘛，所以能包容你的一切呀，所以你不主动就由我来主动，你显得不是那么关注我所以由我来关注你，你不再幻想我们俩的未来了所以由我来设想，你对我渐渐失去感觉了所以我……
你说你投入不进来了，但是你真的全身心的投入过吗？自始至终，我们似乎也只是保持一个很浅层的恋情，我想更进一步，但是光我一个人想进是没用的。我们甚至没有好好讨论过结婚，约会也只是吃吃饭看看电影，不曾一起旅游，不曾涉入对方的生活圈。
这样说也不对，在曾经的分手前，其实我们是有讨论过结婚的，也互相会带去见自己的朋友，那个时侯的你，肯定是投入的。只是分手过以后，想要你再次投入可能太难了吧。
你说你投入不进来，我却发现自己不曾走出来过。
薛兆丰用经济学理论分析过爱情，说沉没成本不是成本，要向前看。但是你从来都不是我的沉没成本，你是我想要好好保护的女孩。

在你的记忆里，我们之间到底留下的是什么样的回忆？
在我的记忆中，到处都是你美好的身影，虽然也有让我不安，让我不开心的记忆，但那只是因为我会记得我们所有的瞬间。而美好的回忆总是占据我记忆的大多数，所以那些不好的记忆就显得没那么重要了。
比如说，当你提出要来给我做饭，当你提出要和我一起打电动，当你提出要给我买礼物，当你提出要和我互刷支付宝红包，当你主动发出王者荣耀组队邀请，当你提出要我养一只猫猫……还有很多，这些都是我的至宝，是我美好的回忆。
我本来是个同理心很强的人，你要是遇到糟心事的时候，我都很感同身受，很想跟你分担。
但是为什么每每你讲起回忆，都是不开心的情绪，我好难感同身受啊，我不明白为什么都是选择性记忆，你选择了不好的回忆，而我选择了美好的回忆。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊阿啊啊啊
你怎么能如此的自私，单方面的从一个月前起开始厌烦我，单方面的一个人闷着思考，然后单方面的不理我。
如果不是昨天我忍不住问了你，你是不是就要这样单方面的选择远离我，单方面的让这段恋爱再次走向寂灭？
我们之间的羁绊比你想象的要深得多，也许你选择了遗忘，但是我都记到了心里。
哀莫大于心死，当你真的对我厌烦到此时，我也不知道该怎么挽救，因为这就好比我们之间树起了一道高墙，我的任何武器无法伤害这堵墙分毫。
曾经的分手将我深深伤害，我还记得当时我持续了好长一段时间的低谷。前段时间同事和我闲聊时，都问我去年是不是失恋了，我都很讶异，难道当时的我真的丧到如此显眼的程度吗？然后同事问我是不是又谈恋爱了，我才觉得我是不是太容易被读懂了。
人的内心还是很坚强的，被伤过一次后，面对同样的伤痛就会具有很强的韧性了。起码，这次，我觉得我可以挺过来。
我也不想这么卑微的谈恋爱啊，难道就因为我更爱你，舍不得你，我就应该如此吗？
面对选择时，你从来是我心中的第一顺位，我错了吗？
我想要你稍稍提高一点我在你心里的顺位，我错了吗？
我把心交给了你，我错了吗？
我可以为你付出一切，我错了吗？

如果，如果我们真的不能在一起。我会想知道，最后的最后，到底会是怎样一个男人俘获你的芳心，能让你全身心的投入进去。那时候的你会不会和我一样因为迷恋而患得患失？
突然觉得，好期待。
你是改变我最多的人，但是最后还是没有成为你想要共度一生的人，好期待看到，到底是怎样优秀的男人，可以和你共度一生。
你并不乏追求者，有钱的没钱的，贪图你的颜值的，或对你好舍得投入的，都有。
我只是一个容易满足的穷小子，拥有的只是一颗赤子之心。
谢谢你当初选择了我，和你交往我真的好幸福。
昨天和你发微信，本想用杨奇函的忠孝仁义来结尾，但是想来想去觉得不合适。
说来可笑，我在这里写这么多，内心隐隐地是想让你发现并看到的，但是某天我点开你的百度账号，却发现你的账号已经停用了。所以，其实你再也不会来到这里，你自己的贴吧，看到我发的帖子了对不对？
你已经成长，告别了贴吧，告别了豆瓣，你现在拥有的，是微博，以及我带你进入的B站。你会继续成长，你会继续告别旧的事物，接触新的事物，只是你的成长之路，没有了我的身影。
红杏出墙移情别恋，此为不忠；
让长辈操心自己的恋爱，此为不孝；
冷战冷暴力拒绝沟通，此为不仁；
浪费青春未得善果，此为不义；
此等不忠不孝不仁不义，为什么我们不变得更好？
让我一个高考语文90分的人去模仿清华学霸的段子，好难哦。

原来我有将近一个月没来了吗，还是度娘吞了我的帖子额，总觉得之前写过什么的。
唉，又要叹气了，刚才发现了些不太妙的迹象。
种种迹象表明，你可能有了新欢了……
想到你跟别的男人约会，微信聊天，为了送礼刷淘宝什么的，就觉得心好痛哦。
其实距上次听到你的声音已经过去许久，而上次还是我因为心情太难过了一直一直打你的电话才接通的。
现在，怎么说呢，我不太知道该怎么面对你了。
自己这边也有很多烦心事，工作也好忙，隔了好久不联系突然也有点不知道怎么开口。
有时候想想，现在的自己能给你什么？如果事情一直顺利，到了过年肯定要见双方父母，那时候我又能给你的父母展现什么呢？
开始有点觉得自己确实配不上，再继续会耽误你。所以有点畏缩，不再敢像以前那么强势的缠着你了。

终于，终于，结束了
今天给你打电话了，本想约你年前见一面，但是你拒绝了。我就直接问了，我们现在的关系是什么？你说都是过去了，我问你那就是分手了的意思吗，你说是。
终于，我把这个问题问出来了，你也明确的回答了我。
其实打电话前我已经预设好了你会这么回答，我只是想最后的最后见你一面，不是为了挽回，仅仅是见一面罢了。
不过虽说如此，我其实早在之前有买一双马丁靴的，想作为最后的礼物送给你。你之前一直说送鞋子不好，寓意是送人走，现在既然已经分手了，我就不用顾忌那么多了。看着你的小小脚，送一双鞋子给你是我一直以来的心愿。
啊，你肯定会说我只顾着自己的想法了，这次约你见面也是，你明明是不情愿的，我只是自顾自的邀请你，找理由想让你接受。

最终，我也不知道压倒你的最后一根稻草是什么。
我也很不满的，因为你不再会给我补救的机会，直接就对我冷处理，直到我忍不住找你问原因，你再单方面告诉我说我们不合适，理由也说不清，就是不想继续了。
我很不满，我觉得我们互相之间肯定有了理解偏差，但是却没法通过交流来解决了。而且再一次的分手，我发现我也做不到和第一次分手那样之后积极的行动了。
我的内心是撕裂的，一方面，我，哪怕现在，也都想着你，想和你在一起，觉得和你在一起才有动力和目标，也能为之付出一切。另一方面，我也有点认命了，觉得没法给你想要的爱情和幸福，觉得自己确实只是自我满足式的对你好，觉得你无法投入和我相同的热情了。
我们最后一次在家里见面时，我就坦言说，我觉得自己在两方关系中，有点卑微了，是小心翼翼的人了。后来才发现，这种人，叫做舔狗（？？？）。确实哦，当你不再待见我而我还每天和你早安晚安，找话题和你聊天时，这不就是舔狗吗？有谁会在乎舔狗的感受呢？
我很不满，为什么，我们都是内心善良的好人，哪怕最后走不到一起，却不能善待彼此。
你曾经有很多追求者，你对于这些讨厌的家伙们，采取不闻不问的方式对待，让他们知难而退。然后我发现，我现在处在这个位置了，你应对我的方式，真让人难受。

分手了，我希望只是因为我们俩之间的问题导致的分手。
站在被甩的一方，被你这样对待，真的很糟。
所以想到，如果有谁，出现在了你身边，而你像曾经与我恋爱时对待他时。我一想到这就心痛的不行，就好想去找你确认，你是不是有了新的恋情。
曾经我觉得，分手以后，受了伤，不会轻易的再次恋爱，互相之间既是好聚好散，起码是朋友。
但是，现在我觉得，年纪大了，来自各方的压力也会大，你身边的同龄人都结婚的结婚生子的生子了，你肯定内心也会着急，然后在闺蜜的帮助下，你会结识新的人，与他发展恋情，然后结婚……
本来写了一大段，读了几遍，觉得，没必要，删掉了。
反正你也不在乎我了，我现在，变成你的过去式，已经不会放在你心上了。
我要做的，只是接受这个现实，然后让时间把你从我的心里带走了。
你也，好自为之罢，照顾好自己，像我这样能掏心挖肺与你相处，愿意为你付出改变的，真的不多了。如果你现在的那个他，能对你好，我也就静静地，离开你罢。

今天一上午，我都在构思想要给你写的信
为此我再一次的翻看这个帖子，以及和你的聊天记录。
看着过往的甜蜜的回忆，听着你当初给我发的语音消息，这个过程真的好折磨人。
信还没有构思好，下午还要继续。
突然感想到，我和你，从认识到现在，花了将近4年，年龄也不小了。
你和他，肯定不会像咱俩这般再花4年，那么一切就会加速。
约会会频繁，恋爱会更快，各种流程都会加速。
那么，也许，明年过年的时候，你就已经嫁人了。
不敢想了，想想就难过，先这样吧。

昨儿做梦梦到了你，好像这么久这是第一次，我还以为我能放下呢，看来潜意识里你还是牢牢占据了我的内心。
上午给你打电话，被你挂断了，只好改为发语音消息。思来想去，硬着头皮用这种方式发了一大通话，估计也没法直达你的内心吧。
我们也曾分手，但是上次是我们俩的事，虽然都很难过，但是我还保持着初心，保持着积极地心态。
这次，不一样了啊，有了第三个人了，你的内心不会给我留位置了。
曾经的美好，回忆，都会从你的心中消失，只有我还记着。
我是真的不知道该怎么处理这种感情，你是我的初恋，所以哪怕失恋，我也是第一次经历。
忘不掉就是忘不掉，我自己的问题也有很多，而且说要改变的，也没有坚持下去改变。
觉得自己好失败，如果能改头换面，我也能拿出更多的自信把你追回来了。
想着你明天要和他约会，以后肯定，一起约会一起吃饭一起看电影一起逛街一起旅游一起……，你会为他打扮为他买礼物为他付出。
这些曾经都是我们的美好，想到都会变为他和你的。
感觉心都要被撕裂了。
我这无处安放的情感。