因为你的剁椒鱼头，我们重新在微信上有了些许联系，本来以为可以渐渐恢复微信的聊天，但是似乎是我太乐观了，偶尔给你发发微信，你也不会回复我，除非是有什么事情找你，你才会回我。
我好想知道你的想法，从11月16日到现在，我们也没有好好谈谈，经过了1个多月，我们都该冷静下来了。
本来想问问赵sy的，但是她似乎不再想帮助我了，我也没好继续要她做什么，只能谢谢她之前的帮忙。
偶尔我会想想，要是之前惹你生气的时候，直接登门拜访，该有多好。我为什么这么怂，为什么不敢见你的父母。
我现在能做的就是上班下班从你家路过，偶尔在你家楼下停留下，静静的想想过去。
宝贝，我想照顾你一辈子，陪伴你一辈子，做你的大男子汉。我想再次叫你宝贝，叫你老婆，抱着你。

今天是平安夜，一大早我就开始筹划：先去花店订花，再去FANSY买你喜欢吃的泡芙和蛋糕，最后让花店联系你送花，然后实际上是由我亲自送给你。
计划没有出现什么意外，很顺利的进行中。在花店老板联系你送花以后，你给我发微信，要我不要再送花了，我不知道该怎么回复你，就继续我的计划没有搭理你。
你下楼来，我将鲜花和蛋糕送给了你，你不像微信里那么冷冰冰似的，收了下来。因为家里没人，就邀请我上去坐了会。我们随意的聊了聊，你说你不想和好，然后就要我走了。临走前想抱抱你，却也没成功。
以上是今天上午发生的事情，我还是挺开心的，毕竟你都邀请我到家里去坐坐了，而且我也表示希望你松松口，让我可以送你东西。

然后就是晚上了。因为公司下午装空调，晚上搞晚会，所以我在家里吃了中饭以后就去了公司，后来晚上8点的时候我一个人离开了，因为实在没有心情呆在公司参加他们的晚会。
一个人骑车到了袁州大桥，给你打点个电话，没想到是孙X接的，我一开始还没听出来，她说你不想接电话，不让我和你说话，然后挂了。我继续打了第二个，还是她接的，她说了一句话现在还萦绕在我耳边，对我造成了大量的伤害。她说她是不会让我们两个谈恋爱的，然后挂了。我不知道她为什么要这么做，我甚至都没有和她见过面，在这个平安夜，听到这样的话，真的好难受。
我缓了缓，还是忍不住，打了第三次电话，这次终于是你接的，你说你刚才手机放桌上，是孙X接的，然后说孙X是在开玩笑，背景音里能听到你的闺蜜们欢声笑语的声音。虽然那句话还萦绕耳边，但是听到是玩笑话还是安心了不少。
我问你们（赵、孙、你）在一起吃饭啊？你说是的，我问怎么孙没和她男朋友在一起啊，你说她男朋友也在。我说我也来啊，你说我来干什么，我说我也是男朋友啊，你说我是不是失忆了。
这一句就让我瞬间想起来，你已经和我说分手了，虽然今天上午挺开心的，但是现在看来你还是拒绝我的，我一下子哑口无言，然后说道晚点聊，你却已经不耐烦的说你没有时间要我不要来烦你。
话不投机半句多，我只好遂了你的愿，挂掉了电话。

挺难受的。
你和闺蜜们在一起聚会，不会有想法吗？孙X带着男朋友赴约，赵SY和她老公也很恩爱，你不会羡慕吗？
我也许是没有她们的男朋友优秀，但是我肯变得更好，从11月16日到现在，我也改变了不少。对于未来，比如结婚，的准备也做了不少。
为什么，为什么你要这样拒绝、伤害一个想要对你好一辈子的人。你的心里难道就不肯有一丝丝的接受我吗？曾经的一切你就能这样全部抛掉吗？
也许你能，但是我做不到。你是可以做到时刻清空我与你聊天记录的人，但是我却会好好保留和你的一切回忆。
虽然是这样，但是现在的我，还是想要和你在一起，我认准了的，就不会轻易放弃。
现在就想着，元旦的时候，不论如何也要把你叫出来，好好谈谈。一直这样，都是我在向你迈进而你却无动于衷的状况，真的会让我疯掉，我希望能得到一个结论。
说真的，我们之前拥有的一切矛盾，我都从来不觉得是什么大问题，因为只要把问题提出来，两个人好好解决就好了。我已经在努力一个个解决了，希望你也能给我们的关系一个未来，好吗？

圣诞节25日，还有26日的你，不知道为什么，有点拒人千里之外。
也许是因为我觉得24日和你关系缓和了，所以总想找你说话，想打你电话，所以你一个都没接，只是让我有事说事。
哦对了，26日你买的雅诗兰黛的护肤品到了，然后27日你托赵SY弟弟在日本买的化妆品也拿到了，你应该是十分开心的。
27日下午给你发微信，很认真的说想和你谈谈，晚上打你电话。
晚上和你电话通了，说了很多，但是你很淡然，我突然觉得未来好灰暗。
你说你现在不想谈恋爱，也不想明年结婚。
我不知道怎么转变你的想法，明明曾经的你是那么期待，都是因为我，才让你改变了想法吗？
但是，你又没有直接拒绝我，我又觉得还是有希望。而且你还发过一个截图，是另一个追求者想约你，而你直接对他说不想和他发展，不约。
有时候翻起手机，看看和你的微信聊天记录，看看以前我们的照片，都会想，曾经我们是多么恩爱，每天视频语音，什么都聊，然后一直想要结束异地。
现在我回来了，却和你咫尺天涯了。
本想说约你这周末，也就是17年的最后一个周末。但是你说不想出来，不想见我，因为你知道我有想法。
我还能说什么呢？我看过知乎，写过分手后如何复合，说想要复合却不能表现出来，被分手的一方不能显得太在乎，得过好自己的。但是我做不到，我就是很在乎你，让我接受分手的结果，然后只是像朋友一样的对待你，我不知道怎么做。
总之，1月15日，是我们的恋爱纪念日，连一年都没有的恋爱，我需要在这之前，和你好好面对这一切。
你也不要逃避了，不然我们都无法好好面对未来，好好开始生活

好久不见，我的帖子，记录下这几天发生的事情吧。
1月2日的时候，你给我发了三张自拍，问我哪张好看，我说第二张好看，然后就看到你发了个朋友圈，配图1和3的照片……不管怎么说，能收到你发的自拍，还主动来问我，我好开心。
1月3日，你一个人去打电动，发现涨价了，我就趁机发了个红包给你，你收了，我也好开心。毕竟此前发的红包全都24小时退回来了。
翻了翻微信聊天，这些天都会有三言两语的记录，虽然关系没有实质性的进展，不过还是发生了一下让我小小开心一下的事情。

然后就是今天，1月5日，又是一个周末要开始了，也许你也预感到了我会想约你，所以突然也冷淡了下来。
刚刚，你在微信上明确告诉我，说我们没可能了，如果还想做朋友的话就还可以像以前一样，如果我觉得不行就删联系。
我现在想约你出来，已经不像以前那样强烈的想要和你和好了，因为你给我的态度真的太决绝太冷淡，我不知道该怎么挽回你，我甚至对于我们最后关系变成这样好不甘心。
因为我一直觉得，我们之间既没有谁发生什么原则性问题，也没有出现感情危机，只是因为相互的磨合不够，怎么就会这样分手呢，真的，好不甘心。
我是真的，没办法了，只好用了最不想用的法子，让你做出了妥协。
我说，让我们好好畅谈一次吧，也算解了我的心结，就像你在微博看的我的前任是奇葩那样。
你一直在提防着出来见我，我不知道你在怕什么。是怕我做出什么不可预测的事情？还是怕我祈求复合？
总之我现在想约你出来，就是真的好好畅谈一下，我们可以谈谈过去到底为什么导致分手，谈谈现在我们之间该怎么相处，谈谈未来有什么计划。毕竟，我们就在这么一个屁大点的城市，抬头不见低头见。我很大动机也是为了你才回来的，下这个决心可是很难的。

你跟我说，一起吃晚饭就算了，这个周末有空会联系我。
好吧，好吧。那我得去想想，真的见到你了，该说什么了。
虽然和你分开后，也是有几次见面，几次通话，几次聊天。但是从来没有来得及说出我心里的真心话。
应该有一天晚上，给你打电话，也是想约你的时候，你要我在电话里说，我尝试说了一些，但是你不为所动，你可还真是铁石心肠啊。
好了不写了，我得整理整理话语了。

也许是这两天天气太冷，也可能是上周末看了些致郁的电影，心情很低落。
上周五和你发微信和正式的要求见面谈谈后，周末依然没有出来见面。
不过，周六的时候，你宅在家，主动和我搭话，还一起玩了好几局王者，一起聊了聊王者和阴阳师。
感觉这就像是你因为没有答应和我出来，的一种补偿做法，很温柔，也很残忍。
为什么说它温柔，因为和你一起玩，一起聊天，是让我很快乐的事情。为什么说它残忍，因为我知道这种温柔的表面的，它不会让我们变得更亲近。在这之后的时间，我会一直回味这种温柔，却知道它已经不属于我了，就像dupin一样，让人欲罢不能。
我能很明显的感觉到，你在刻意的对我表示冷静，以前聊天的那种小激动、小开心、小表情，都没有了，毕竟在你心里，可能也一直想着我们不再是恋人了，只是做朋友而已。每次看到类似的聊天场景，想到以前我们互相是怎么互动，再看看现在的方式，真的，心里会痛。

不明白，你所说的和我做朋友，是怎么做。你明明也知道，我想要的不仅仅是“朋友”，所以每当我想要约你，或者跟你打电话的时候，你都会特别特别的冷淡，很提防着我。以前和你聊天，你都会很坦诚的和我说这说那，现在呢，你只会冷冰冰的回复一句“干嘛”，堵得我无话可说。
不明白，我们之间出了什么不可解决的问题，让你说出我们没有可能了。我能想得到，你现在对我可能已经没有什么爱的感觉了，我也很想唤起你的感情，但是你主观上真的很抗拒我。
很想冷静、理性的和你交流，但是这也行不通。你的主观想法才是最关键的。就像男女间吵架，男方理性的辩解远不如直接道歉认错来的有效。
“我就像一个活在过去的亡灵，沉浸在和你的美好回忆之中”
最近看了《穿越时空的少女》，里面有句话挺不错的：“我在未来等你”

等下就要出门和你约见面了，心里好平静，也不知道是不是WA2的原因。
周三的时候，看到你换了一个王者荣耀貂蝉的头像，然后我跟着换了个吕布的头像，然后过会发现你把头像改成空白了。感觉自己做了很大的错事一般，酝酿了很久，鼓起勇气给你打了个电话。
不是周五，而是周三，估计你也没想到我会周三就约你吧，跟你说了再次见面对我而言很重要，也对擅自换了个情侣头像的行为道歉。这次认真的请求终于得到了你的回复，你同意了。
本来，周三那天，因为酝酿了很久，所以下了很多决心，准备把话都说开。不过给你打完电话后，你主动微信和我聊聊天，什么头脑王者啊，什么琅琊榜啊，哦对了，还有你同学的父亲出了车祸的事情。和你聊天，是让我感到温暖的事情，渐渐的抚平了我的情绪。
我本来在日记本里写了满满一页想要见面后说的话问的事，心里本来想着好好问你为什么我们会变成这样，本来期望着可以复合。
不过这几天，知乎、贴吧、微博，不知道为什么，不约而同的都推送我一些情侣的事情，比如知乎话题“拥有一个超级可爱的女朋友是什么体验？”，我看了好多，好羡慕，但是越看越觉得，我们之间，好像真的回不到那种傻傻的、很恩爱的状态了。
所以，突然觉得，哎，如果不行，不能在一起，那我也该放手了。我会一直守护着你，但是，未来陪在你身边的，可能就不再是我了。
啊啊啊啊，现在不是说这种自暴自弃的话的时候，还是用最后的这点时间，好好想想， 等下见面以后，该和你说什么。你可是个超感性的女孩，我做的计划，下的决心，也经常被你打乱，最后都按照你的节奏来的呢。
我内心还是期盼着，能与你，在一起。

刚看完你写的属于我们俩的情侣日记，是昨天见面的时候我让你带给我的。
看着日记里的内容，从17年2月写到9月，一开始你都写的是各种快乐开心爱我的事情，然后渐渐的写的频率少了，写的事情也不是很多关于我的了，看着挺难受的。
想来当时，因为玩阴阳师太过头，有好几次晚睡，然后还有睫毛膏的事情，还有七夕和粉底液的事情，都让你的体验非常非常不好。
看完日记，更是下定决心，这么好的女孩，我可不想放手，那么我只能做得更好了。

说说昨天的见面吧。
其实一开始我列好了见面后想问的问题，但是当我们在袁山公园的枫林阁坐下以后，那种让人暖暖的氛围，又让我问不出口，因为我一开始的设想就是你会冷冰冰不耐烦的等我开口说话。
实际上，我们之间的氛围还是挺好的，这也让我的心隐隐作痛。
一开始我们还玩了玩头脑王者，打了一局王者荣耀，不过你的手机卡卡的，就打了一局。
然后我们就静静的坐了会，我觉得不能就这样让时间流逝，想通过这次见面好好谈谈都还没做。
我对你说了很多，想要和好，直到最后，你都是摇头。你说我给你的恋爱体验不好，说了身边闺密的男朋友是怎么做的，虽然不是要我学他们，但是曾经的我给你的体验确实差，不如做朋友。
我也不知道怎么了，后面说着说着，可能是回想起了以前我们做过的未来的约定吧，有点有泪盈眶。想说，是不是浪费了你2年的时间，当初你有那么多追求者，选择了我，你会不会后悔。又说，我经常，时常，都会想起你，生活中的一切都会触发我想起你，忘不掉你，做梦都有你。
说着说着，把你也惹哭了，看着你哭我就更难受了，没想到在你面前我也哭了。也好，哭就哭吧，哭出来感觉总比憋着好。
虽然最后你也没有答应和我和好，但是我也想明白了，我会一直守护着你，然后在未来一定会再一次向你提出和好的。我相信没有人能比我更加在乎你、爱你，我也要做得更好

感觉自己快撑不住了，都能听到心一点点要坏掉的声音。
好想找个人倾诉，但是没有倾诉的对象，能无话不谈的只有你，但是又不能向你倾诉。
本想像在网上看到的其他情侣那样，给你买了些姨妈巾之类的东西寄过去。没想到遭到你强烈的抵触甚至通过支付宝把钱转给我，要求我不要在送任何东西。一下子关系就跌落了谷底。几天前的见面还历历在目，现在感觉就像是做梦一样。
直到现在，我发现我从分手以来做的任何努力，都是自我满足，你从来都没有在意过。我减肥你无动于衷，我学做蛋糕你也无动于衷，给你送你喜欢的东西，反而被说不要对你太好有压力不要送了，给你送你不喜欢的东西，你就会真的很烦我。
我快要找不到对你好的方式了，约你从未成功，送东西给你已经被很严厉的说了不行，微信聊天我还要遣词造句，问多了你还会反问我干嘛。现在的我已经不像以前那样，没有立场去了解你了。

真的，心灵快崩溃了，所以也顾不得那么多了，很多事想好好说一下。
清，你和我分手，是不是觉得如释重负很解脱？你知不知道我到底背负了多大的压力吗？你在我满满心里只有你的时候，跟我分手，你想过我该怎么熬过去吗？你是不是以为，说了分手，就可以两个人彻彻底底的断开，老死不相往来，互不干涉生活了？
你说我不适合谈恋爱，对于大部分女孩子来说都不是一个合适的恋爱对象。很感谢你能实话告诉我，但是也确实很伤人。
不想写了，突然觉得，自己好傻，还在一个人默默的坚持。
你是我的初恋啊，真是刻骨铭心。
我到底哪里做的不好，哪里给你不好的恋爱体验了啊！
为什么不能再多加一点耐心，我知道和你的闺密的男朋友对比起来我显得不够格，但是我也在我知道的范围内对你好啊。我还能做得更好请多陪陪我一起成长啊！
为什么，你不多依靠我一点啊。曾经谈恋爱的时候你也有过伤心难过，我好恨我们异地不能陪在你身边啊！我现在回来了，为什么你反而要离开我啊！
刚分手那段时间，我动力满满的减肥，学做菜，努力成为一个更好的人。当我获得一定的成果向你展示的时候，却发现你一点也不在意。
为什么你不直接说讨厌我让我滚让我消失啊？来吵架啊！我还从来没有和你吵过架啊！！从来都是我惹你生气，你难过不理我，我道歉哄你，最后还是你自己好的。这样的事情多次出现真的会让人心凉啊，我也觉得会啊，其实你有时候也会让我生气啊，但是我舍不得生气啊。
来吵架啊！好想互相撕开对面的伤口啊！到底哪里不足哪里不满，来**啊！
要分手就好好分啊！微信说一句算什么啊！一点波澜壮阔都没有啊！
分手难道不是应该闹得沸沸扬扬吗！
直到现在我都不敢和任何人说我和你分手了，因为我心底还留有期待，但是这点期待真的快消磨殆尽了。
我好怕过年，我好怕表弟寒假回家，我好怕见亲戚朋友。
我每天都会想到你，每天想为什么会这样，为什么会分手，到底哪里做错了。
我已经无力面对来此亲朋好友的“亲切问候”了，我不知道该怎么回答他们我何时结婚。明明回来宜春就是为了和你有进一步的未来发展。我不知道该怎么回答他们问我怎么没带女朋友来。
心里压力好大，每天心不在焉，做什么都没有动力了。
啊啊啊啊啊啊啊
为什么和你见面的时候，气氛会那么好，感觉和以前一样，让我留恋。
所以我才想约你，约你，约你，只是想见面，坐下来聊聊天而已。
不然我的心会受不了，你的温柔似毒药。
但是为什么你要拒绝我啊！什么都拒绝。不要，不用，不，不，不。我讨厌这个字。
我觉得我现在的精神状态不行了，不写了，看了都让人害怕。
要是我最后坚持不住了，心坏了，会怎么样啊？
我是不是得了什么偏执症？得不到的所以一直一直想要？
我不知道
我可能没救了
忘不掉你，忘不掉你，只要忘不掉你，我就会一直受伤。
该怎么忘掉你？