2017,9,21 晴，太阳很好 普鲁士蓝
中午，无事，上个周末摔坏的手机，正安排在今天中午送去修理。车棚里搁了半礼拜的自行车，不知是被哪位朋友松了螺母，从车篷到校门短短的路程，人山人海。
出了校门，在树荫下紧上车轴，埋头便忘大十字骑去。
专卖店的人说，手机屏坏了。我知道了，是，屏坏了。屏坏了要换屏是很贵的，但我又怎能这样就决定，抛舍它呢？它是留着我最宝贵记忆的老朋友。
我骑上自行车，前往最喜欢的拉面店吃午饭。沿路中路过老体育场，里面都拆干净了，我在满是沙粒的赛道上骑过又折返，这里除了杂草和我的记忆之外，什么都不剩。
拉面店里发生了一点小变化，店老板的女儿到了带头巾的年纪。我不知道，维族的少女，是要在几岁时举行加纱仪式，12岁吧，12岁告别了小学的六一节，该长大了。
面很好吃，比印象中初三时的味道还要好。
最后，我去了城隍庙的那条街。几周前，我真的看到阿幻她骑着自行车，拐入城隍庙前的那条小巷。这是我最喜欢的街道，有着全城镇最老的街树，和最美的树荫。她也果然，和家人住在这里。
我学着她的样子买了瓶清茶，我站在小卖部门口环顾这熟悉而又陌生的四周，长长的铁轨，在山坡之上。安静的单元楼，在阳光里睡着。
我原只想，在树荫下的小凳上等到她的出现。但后来计划有变，似乎是我的国王为我安排了这天的午后。遇到了阿姨，小凳上又以有人在开着音响。我走进小区，完全是我国王的召唤。
单元楼的阳台穿出渍渍的炒菜声，米饭酱肉的味道若隐若现。
慢慢的走着，看到单元门内丢置的自行车
我想起一个绝妙的计划。
给她的自行车中留下一瓶茉莉清？她不就，不用再在上学时买了么。
我喜欢这个想法，这样的想法放在从前，定会让我编入小说。由于这个想法，我开心了一整天。
中午剩下的时间，我赶回花园睡了趟午觉。
觉醒了，尽管那个想法并没有想象中那么简单，她的自行车，是锁在车棚种的。我并没有真的做到。但至少，我找回了足以让我怀恋的感觉，想见她的感觉，自由的感觉。

还是说的不够简介，下午以后的事没时间再说了。那才是该我好好理解的道理。先睡了

与人在网上交流感情问题真是蠢透了。内心的抉择只有在一个***记里才能以最冷静口吻下达。网聊只会有一种情况，就是让自己更加坚信自己的想法，简单的结论，花费的，只会是让自己步入正轨的时间。

不能放下回忆的人，什么都成为不了

10月1日。乘车去大王镇，找位老同学。
出发。

10月22日，趴在柜台上，看我手机的芯片被移植到另一个冰冷的外壳中，小小的碎片，螺丝，一个个被组装上去。
十分钟之后的现在，我死亡了4周的手机，用了两年的手机，又复活了

大概是这样子的，（之间又有很长一段时间我们没在说话了）上周忽然我们又有话可说了，是她主动找的我，半夜，在qq上，可不巧我在翻完她空间留下到访记录后就睡了（描述的有点青春网剧）到第二天，我看到那条消息，然后一些可爱的事将要发生。
那段时间的不说话也算是自己下的一个决策，话不投机半句多，有心栽花花不成，这么想的，于是我似乎真的放下她了，之间维系的关系的就此中断我也不再抱有愧疚，不在存在什么没有抓住的聊天契机，因为事实似乎本就该这样，两人凑巧对视，然后自然而然的再错开，要是我真的注定，得绞尽脑汁跟她说上话，那为什么在纯偶然对视中没有一点冲动呢。我一心安理得，接着与其他女生在qq上聊也不再觉得不正经，像真的长大了，变得薄情了一样，喜欢她的心声被剥开装饰，我告诉自己赤裸裸的本质就是这样（扯中毒了）
所以当我早晨看到这条消息时，我第一做到的，就是告诉自己冷静。
我很好，不和她说话反而令我比以前心情好受，虽然比起高二之前，自己享受暗恋的过程要显得落俗，但毕竟没有失望……
然而那天什么都变了。
我先是觉得上课看着她也未尝不可，注意到她动不动就趴在桌子上无精打采的，忽然就又很肯定，她是很漂亮，看着看着关于那条消息的想象便不受提防的涌了上来。她后悔了？她心情不好？她想和我说话？等等等等
课后我又为是否该找个借口说句话而挣扎犹豫了好一会
我又开始琢磨时机问题
又开始故意让她觉得我在思考她的事……
变了变了，又变回去了。我生气我同桌和她说话，最后一节课，我居然觉得放学后从背后喊她的名字也未尝不可，说出那句一个月前就想说的“我们可以聊聊吗？”甚至粗暴的，不给她拒绝的机会都是可行的……
中午的饭是我在街边饭馆吃的，很辣的米线汤，喝完后嘴都麻了。吃完饭后走出店门，阴差阳错的听到了火车的笛声，和高一的随笔中写的一样。中午放学我让她从我眼皮子下走掉，我头一低，只顾收拾书包。
楼道里也是没能喊出她的名字。
一路跟到出了校门，我从她身旁超过，诶，嗨，假装不经意的打招呼，她回复拜拜，很自然从容的挥挥手。我头没回的继续向前走，走着走着就进了这家店。
说不上是失落吧，中午回家时我又顺路进了古城小区，在石子路上踩出莎莎的脚印，并很欣慰的从中听出了秋天的干燥质感。单元楼孤独的挡在秋风里。摇一摇路边缀满黄叶的小树，就会下一场微黄的雨。
记忆中多少次美丽的午后，都是略带上午的失落，而正好赶上的无人问津的自由。
又能安静的流浪
又惦记起阿幻来
又重回少年时代
喜欢她，是因为自己付出了精力，付出了太多精力，甚至从对她的幻想里都能瞧到自己完整的少年时代。少年是暗恋，是臆想，是羞于启齿，是脸红，是礼物，是四处寻觅的诗句。
过去的都是美好的，正是因为过去的心情不会重燃，过去的诗句不会重现，才会感慨成长的平庸吧。越长大，越孤单，是因为自己丢掉了太多美好的东西吧。有个女孩曾接受了少年所有的殷勤，既然她身上有故去时光的影子，那如今得到她，岂不一切都完整了。
因为脸红心跳的反应只认唯独认识那一人，其余的，也只会是配角。
那天下午，她拿出一个本子，令我意外的是，她让我帮她画幅扉页。放学后我在qq上找她说话，当然不是以之前病态热切的口吻，我用上了表情包，她不是高高在上，我“亵渎”了我的国王。晚上睡觉前我又挑起对话，计划之中，我时机得当的一语点破，我急于知道前晚的消息意味着什么，不想再进行“可爱的幻想”。
之后，我一股脑说出了很多很多我藏着掖着没机会说的话。她的回复，正如我心中所想的n种情况之一，我能体会她措辞背后的心情，这让我更加冷静。
在讲完晚安后，少年时代就此划上句点。
拆穿了自己执意幻想的未知，我们，又只是同学关系了。
青年时代。和她聊后的两声晚安，要多少会有多少

2017年12月28日，不完整
总是不完整，上午上课的时候，中午吃拉面的时候，回家路上的时候，下午教室偷睡的时候，去书画展，吃饭的时候，晚会现场的时候……
明明很无聊，却还无药可救的做出一副从容安然的样子；明明不开心，却还做出一副浮躁张扬的模样。是时间一点点过去，自己真正想去干的事还没有一点起色，宁愿热闹发呆，也不愿沉下气来。没有对话，忘了招呼，组织着台词，思索着回复，这不是自己想要的样子；不想思考，厌烦动笔，懒得去看书，放不下手机，这不是*丝才会纠结的么……
友谊是心无杂念，专注也是心无杂念，自己想要的，很明了，是罗列整齐的棋子排在案头，而自己却窝囊到只会躲起来自责。
想想从前吧，想想初三夏天，姑姑家的阳台。橙色辉煌的灯光，空气中花露水的味道。读书吧，当一个人不知所措的时候，安静下来吧，从喧嚣的人群众消失，往往是个更好的选择。

满脸写满沮丧却像看出忧郁的目光。2018年的第二天，地球上又多了一个不开心的人。

我想用雷伯里布拉德的语言，表达我的梦呓。只是想。
我想把那些莫名的失望，究其缘由。只是想。
我想记下这奇奇怪怪的无精打采，以魔幻或者现实的手法。只是想。
我想我想。只是想
初雪下尽，小学一年级的孩子在雪中尖叫追逐。
时间未到以成灰。我找到过去看过的电影，过去循环的歌。不能体味第一次时的经验。
重复以往珍贵的回忆，然而你和这个世界都不复从前，期望换来的失望像纸画焚过的燃灰。似乎从来有趣都是一件很奢侈的事。
而有趣的东西都已被吮净骨髓丢至一旁。
一天一天的，
时间浪费。
时间浪费

后天考试要挂，猜会是全级第5

去年今日了嗷