【图片】几年前高中自卑厌学_厌学吧

看过我自己几年前的高中日记。那时自卑、厌学（虽然成绩一般不低中等）、快高二时发现自己有了强迫症。那几年真的太煎熬了。现在想来，那时的我，内心被太多的外界思想束缚了（这应该是我煎熬的根本原因吧）。

高中毕业后有时想到学校里的煎熬，情绪仍难以平复，有时仍会想：如果当时能如愿换个环境……

现在又想透了点。现在想来由于那时的内心仍被外界的太多思想束缚，即使换个环境，痛苦只是暂时缓解，煎熬以后还是要慢慢承受的。只是有着长痛和短痛的区别，当然持续承受痛苦〈短痛〉就得看能不能挺过来。还好没完全报废。多亏还有朋友们的陪伴〈尽管我不爱说话〉，打乒乓球、下棋，让我有短暂的快乐缓一缓，尽管基本上我没对他们分享我的一些真实想法。

就从初中到高中的六年来说，心里慢慢改变，渐渐看清了一些东西，但这过程太煎熬、漫长了。初中考试做过弊，到高中好点，基本没有作弊的心思了，到高二高三能渐渐放下一些对分数排名这种表面东西的执着。同时内心的真正所需渐渐清晰。。

万事万物都有联系，在环境（环境=所有一切）的影响下，学校成了这样的学校，父母成了这样的父母，我们成了这样的我们。我们的内心从小到大逐渐被外界的各种各样的思想填充着，很多思想根深蒂固，迷惑了多少人。在学校，大部分老师、家长、学生（不分成绩好坏）看重成绩、排名；在社会，大部分人看重金钱、地位。

我应该是想说：我们应尽量去探寻事物的本质、不被人云亦云的思想迷惑、对待事物有自己的理解。

刚入学时日记是语文老师要求全班写的，开始时不想写，当作作业一样应付，后来慢慢写上瘾了，虽然高二时换了语文老师（大部分人都没写了），我还是写到了高三毕业。

高一下，这段时期写的心里活动很多，大概是高中最痛苦的时期。应该在4月14日开始有强迫症的表现了。高二时强迫症症状稍重一点、比较多，日记上记了很多这种事（有几个同学说过我有病，我当时也知道这应该是病），但像高一下的那些心理活动就很少写了。高三也没怎么写心里活动，强迫症也没那么重了。

到高三下期（那时对别人来说是冲刺，对我来说是即将释放了，只是考虑到毕业后自己不得不出去），大概是通过前期的煎熬，心里的那些不属于自己的思想已经抛掉一些了，不那么容易被外界的那些不属于自己的思想束缚。胆子稍微比以前大了点（这期老师虽然比以前抓学习抓得更紧，高三早上的体操都取消了，但我从三月开始早上都去跑步，也就跑了一个月。早自习晚个几分钟就会被班主任说），高三上下期我都会买点自己想看的书，尽量偷偷看。

我想：你和它之间好比处在大片的迷雾（这些迷雾千奇百怪、五颜六色）中，它一直在默默地支撑你，而它也需要你的帮助。你在渐渐看清迷雾的同时，也就渐渐看到了它，并越走越近，越来越了解它……

我也是人，难免犯错。写的这些望大家明鉴。

了解自己（看清事物），这条路就像宇宙一样看不到尽头。当时的一个月的煎熬总算是把困扰自己几年的成绩看清了一半。强迫症在这个时间点发生（或许之前一直在潜伏）绝不是偶然。因为我看清了眼前的一点迷雾，发现了另一个自己（如果我一直沉迷在迷雾中，不知道它的重要甚至不知道它的存在，或许它便无法支撑着我走到现在），但却非常非常的模糊（难怪在犯强迫症的时期，总是去回想发生过的某件事的细节和当时到底是怎样的想法，经常怀疑自己做错事、说错话，日记中还写到“我不清楚我到底是个什么样的人”——高二上11.25,这应该是高中三年日记上最后一次出现这句话。之后一般是“应该没太大问题吧？”这类的话。直到一个月前强迫症还有一些遗留，最近又少一些了）。我想这应该是看清自己同时也看清事物的一个过程，这个道理我也是最近才明白，虽然以后的路还有很漫长。或许我们应该静下心来，努力去看清那个真正的自己，同时看清那些迷雾，不断地找寻它……

在初中毕业时，对父母提过要去技校(自己不知道学什么，只是不想去学校熬)，那时父母没同意。我想如果当时真的去了技校，估计自己心里也不会好过，因为那时有些东西我仍没有想明白、也不知道自己真正想学什么……

再谈一点认识。控制自己，是一种技能。能掌握多少，就有多少作用。越要控制自己(比如把控情绪、欲望……)，就越需要了解自己。假如一个人越不了解自己，情绪就越容易受到外界的影响。比如“痛苦”，越不了解自己的这种痛苦、不明白这种痛苦是什么、是怎么来的……，就越摆脱不了痛苦的折磨

日	一	二	三	四	五	六

几年前高中 自卑 厌学

扫二维码下载贴吧客户端

几年前高中自卑厌学