这几日没更《信撩》，忙是其一，懒是其二，熬夜更也不是不可以的，可是发现这种碎片式地更新导致文的质量急剧下降，所以想找个闲适的天大粗长。
昨天写《bug》的时候居然写出享受和成就感出来了，已经很久没有这种感觉，不是说自己写得有多好，而是那种投入感。

最近时不时在反省自己。
一开始写文到底是为什么？
好像自从签约了之后，就发现自己少了很多快乐。
逼着自己写，自己忍不住想写。这两种完全不同。
一边写网站的赚钱，一边写自己想写的，不是不可以，但是这种每天必做的工作成为了生活中的一种压抑，而不是以前那样的发泄和放松。
我错了。
我真的错了。
意识到这里的时候我眼泪都下来了。
以前写文的时候，我会想着里面的剧情发笑流泪，现在不是了，我只为明天的三千字做打算。
脑子里出现的不再是该如何把这个剧情写得感人，在这里可以加一个有趣的对话，男女主应该会有如何的反应……而现在变成了怎么不卡文，怎么凑够三千字，怎么拉住读者收藏，怎么让编辑提高我的千字价格。
签约之前和刚签约那会儿是真的开心，因为我觉得自己得到了一种肯定。一边写文一边赚生活费，两全其美不是吗？
我现在把它变成了一种工作。
特别累。
第一篇签约的文字数不够，我就往里面注水，有读者发现了在下面批评我，那天我想了很多。
到现在还是很后悔自己那么做。
现在的第二篇，我是真的觉得写得太累了，对这三千字开始抗拒。
当然并不是没有好处的，我的手速上去了，从以前的一小时一千到现在最快一小时三千，叙事能力也变好了。
可这又怎样？
以前的我就算没有这个数量和手速，但是小小的几篇短篇让我的文笔提升得更大更远。
我加了一个网文圈的墙，从里面的一些投稿我发现这个圈子居然能这么功利。后来我发现，我也是这样的。
我觉得我需要休息。
《消灭这个bug》和《信不信我撩你》之后我会用一段时间来不断审视自己，去找到自己真正想做的，想写的，以及我的初心。

真是越想越止不住眼泪

《消灭这个bug》在今天完结了，轻松了很多，但也有点惆怅。
在这篇快穿耽美里，我尝试了新元素，快穿、系统、丧尸、娱乐圈、生存游戏。在写作过程中发现了自己的不足，也多少有点突破和进步吧。
这篇的数据奇差，比起第一本《他披月而来》相差甚远，说不出的失落。
我已经做起去稍微大一点的平台发展的打算了。
这几天还一直在想着新文的事情，一直在纠结该不该开，该开哪一个。
唉，暂时专心更《信不信我撩你》吧。

我居然忘记了这个贴的存在。
《信不信我撩你》完结之后的如今还是有点不舍的，因为真的很喜欢一直支持这么差劲的我的大家！
《喜欢我你就抱抱我》说实话自己写得非常不满意，有点烂尾，太多不足了，不过肉这方面还是写得相当开心的！！哈哈哈！
现在在写《它们都说你喜欢我》，原本的男一男二调换了个位置，写到一万三有点卡文了，说实话有点着急，因为写得内心起不了太大的波动，就连自己都打动不了的文怎么去打动读者？
很没底气和信心。

在知乎上总是被邀请去回答一些相似的问题，比如怎么写好小说，如何掌握小说技巧，写好小说的捷径。
其实每次看到这种问题都挺无奈，把说烂的“多写多看多练”强调无数次。
写作的成长有三种阶段。
第一阶段是随着自己心情写，把自己脑子里的东西掏出来乱写一通。
第二阶段是开始在意写作技巧，有目的性地写，有意识地使用方法。
第三阶段是压根不需要在意太多，下笔就能造就一篇好故事。
除了格外有天赋的大神是直接跳到第三阶段，大多普通人还是从第一阶段起步的，小部分的人能走到第三阶段。
如果是求自己开心，只为发泄情绪而写作的话，第一阶段就挺好了，自由。
那些有志向的，能走到第二阶段都是很有可能性的写手。很多时候我很乐意被人抓住讨论写作技巧，或者被要求给一些建议，可如果一上来就问我：“到底怎么写好？”
我压根没办法回答。
我相信如果写好小说这一事，要专业老师来跟你讲，那也不是十天半个月的事。
更多时候我把我所有的经验都告诉你了，你也不可能就醍醐灌顶、恍然大悟，然后抓起笔就有神了！
写作没有任何捷径，想都不要想。
它是个非常实际的东西，你付出多少才能拿到多少。
你单单只知道一些理论东西、课本知识，那也是空冷的，只有真正付诸行动，下笔去写，并且多写，坚持写，才能够有进步。
圈子里有句话说：“写一百万字那才算入门写作了。”
我不敢说完全是对的，但是有道理。
我也是几年积累下来写够一百万字之后才觉得自己写出来的东西能够一看，敢说一句自己已经入门了。
写作技巧这方面，只听前人授予还不够，若想要真正地在写作中运用起来还是需要行动。还有很多写作技巧，我都是在写的过程中得到的，并且是不发觉的状态下。
写得多了，我就下意识地去想开篇的节奏如何才能留住读者、这个剧情是否不符合人物性格、框架应该怎样来构造才能让平淡无奇的故事情节变得生动……等等很多，也许还有更多我没有想到的，在我无数次下笔、完成的一篇篇文章里慢慢形成的无意识性技巧。
熟能生巧，说的也就是这个道理了吧。

投给了虾虾。
她说她觉得又甜又好玩，听着她的建议把男主男配改成原来的样子，又修改了节奏。
废了六千多字，今天写到了两万投给她啊。
以前六千字肯定舍不得，但是现在觉得为了文为了钱很值！
真的很高兴能遇到虾虾这么好的编辑！

自从高中毕业开始就明白这钱有多难赚了，还记得爸爸跟我说你天天敲键盘才赚那么点有什么意义，但也这么坚持下来了，天天敲还不就是为了吃个饭不用跟家里要钱。
我压根没什么脸说自己苦，苦的人千千万万，各有不同。身边很多人觉得写小说挺厉害的了，其实只要在这个圈子里就能明白，我又多么渺小。
宛如蜉蝣遇到沧海，又宛如蟪蛄撞见宇宙。
在成为一个小小的签约作者以前，写小说对我来说是一件非常纯粹的事。我开心，就写。不开心，放一放再接着写。实在痛苦得不行了，才会郑重地决定放下，开启下一部。
一日三千字，对于外行人觉得很多，其实不然。在网站里，这个更新字数低得不能再低。
一年前我还保持着一个小时一千字的手速，现在可以一小时三千字了，但如果让我连着写三小时，抱歉，我做不到。
目前写作的压力我能够承受，并且保持以不减的热爱。要是超标了，写得半死不活，我真的怕有一天我会恨起写作来。
宁愿饿死，我也不想丢了对写作的喜爱。其实比之从前，写作在我的心里已经从“理想化”稍稍偏向了“物质化”，里面添上了俗不可耐的铜臭味。
说得这么冠冕堂皇，也许有人会想就连这点压力都接不住还好意思说喜欢？还会想又不是写了什么多么了不起的东西。
不好意思哦，我就是这么脆弱又肤浅，我的思想不高尚，也写不出高尚的东西。我只是目光短浅地在写作里贪恋索取这么一点表面上的醺醺然，比起流传百世的作家，我什么都不是。也正因为如此，我才更要待之为珍宝，生怕那么一点可能性会成真。
可以说我一直很庆幸自从懂事以来都有个爱好，且我爱得长情。
小学开始我喜欢画漫画，于是三年之内我在买漫画、漫画教程和画画工具上的花费超过了千块。对于当时只有爸妈给的零花钱的我来说，这是个巨款。
我不吃早饭，把钱留下来就是为了第一时间到报刊亭买漫画，到超市去买一支就要三四块的彩铅。
同时初中发现写小说挺有意思，后来上高中发现画画这门爱好没什么天赋靠自学太难了（至今觉得很无力，虽然一直在画，但感受不到完成一副画作的成就感了），被几个同好打击得抬不起头来，于是我专情写小说。
这一写，从开始到现在也有七年了。明明我又懒又三分钟热度，偏偏就是一头栽在了写作里头从未有想过出来过。
大前年我写了13万字，去年我写了55万字。
今年异想天开地打算冲过一年百万字的龙门。
不可思议。
我庆幸我的母亲一直很支持我的爱好，小时我买漫画父亲曾经生气地丢进垃圾桶，写小说他嘲笑我微薄的稿费，而妈妈在我热爱画漫画的时候逢人就说我闺女画画很好看，现在她也会逢人就说啊呀我闺女会写文章。
圈子里不止有一个同好跟我说过，他们的写作不受父母支持，很无奈。每当这时我都会有点小自豪地说我妈妈就很棒了！
多好，我有这样一个母亲。
很多人还没开始选路，而我在懵懵懂懂时就已经在母亲温柔的注视下迈出了脚步。
很多时候我都不由得飘飘然，因为我的生命中一直都存在着一样能够让我发光的东西，即使光芒很微弱，但好歹我是亮起来了。
至少别人问及梦想的时候，我回答的不是像小学一样空洞无知的“科学家”和“宇航员”，更不是沉默无言。
人啊，总得有点追求的方向和梦想不是？
你看就算是蜉蝣和蟪蛄，它们也那么努力地存在过。

《信你才有鬼了》一万字弃掉，《你看这条姻缘线》被挑出一堆bug，本以为勉强可以的《不整理的遗物整理员》还是被pass了。
感到很烦躁。
编辑说，自从《它们都说你喜欢我》之后我就出现了退步，故事框架方面。
她说我的梗和脑洞一直很棒，但故事情节和人物不如以前的好。
虽然我是个写作直觉大于技巧的笨蛋，但也看出来自己这一年来出现的疲态了。
无法代入角色，无法与故事共情，无法为写作而高兴。
自己都不喜欢的文怎么还痴心妄想别人喜欢？
我走进了死胡同。
不止一次在想，如果我压根不缺那点稿费吃饭，是不是就不同了？
我需要慢，需要缓冲，需要酝酿，但时间和钱不允许。

书耽的读者比想象中要软萌。
11.5号过了签约，七号收藏破百，十号破两百，十二号盖章。
现在收藏涨幅下降，很可能是因为没怎么砸红包了，不知不觉前后红包用了50……
今天晚上再次尝试白熊，投稿发送。

啊哈。
忘记是哪天了，上个月因为开读者群私发车，然后被人挂到论坛上，被骂是老鼠屎，是网文界的毒瘤。
于是读者群解散。
担心了好几天怕文下架，我已经很累了。
幸好在3日过了千收，16日过了两千收。
因为收藏不够已经导致上周无法上架，希望这周五上架的时候能够少掉点收吧。

今天上架，正在掉收中——其实很好奇自己会留多少粉。
选错了入v章节，这个毛病第二次犯了！

十二小时掉收300+
沃日了