外公，以前每周末去看您，您都会念叨“宝宝一走，外公就要开始想了，每天都要问几遍今天星期几，宝宝还要几条才来”……
现在什么都互换了位置，外公想我变成了我想外公，念叨变成了悼念……
外公，到今晚十二点，您就断七了，让宝宝再挽着您陪您走一程吧，外公我爱您，外公您的心愿我都牢记也会去完成，您放心吧……

外公，我会好好的，不用挂念我，但是请允许我永远惦记您。
外公，您一路走好，愿您有个好归处，宝宝在您身后祝福您，祝福您。

外公，我好想你

外公晚安
带替小片说句，太公晚安

外公，我今天起了个大早去体检了。
您还记得吗，体检的地方在浦东，离外公外婆家近，所以前两年我都会提前一个晚上住你们这，方便第二天去体检。
那时外公总会特别开心，因为我出嫁后也就这屈指可数的日子可以再陪你们过夜……
外公，我想你了
到达体检中心，第一个项目是抽血，护士说我的血管细，针头在血管里捅了好久。想到外公的最后一个月，隔三差五就要抽血，医生也说您血管细不好找，手臂上容易留淤青，您每次抽血后都会很心疼的说“怎么又抽了啊，怎么抽那么多啊，我的血很宝贵的啊”。看，您是多么的惜命，多么的想活着……
外公，我想你了

外公，昨天的体检，我全程都在认真的感受，因为我想把自己当做是您，我要体会您在治疗时的感受，虽然这只是您所承受的万分之一的皮毛。
针头扎进肉里去的感觉，探头在身上滚动的感觉，被镊子夹住皮肤的感觉……我躺在那里，感受着各种各样仪器的冰冷触碰，心里不住的产生丝丝恐惧。但最折磨人的，并不是这些身体感受，而是发现医生在某一个部位放缓速度来回检查时，就会生怕不好的结果从医生嘴里说出，这种恐惧最为摧残人的精神。
外公，我还记得您当时躺在病床上观察事物的眼神。虽然我们任何关于病情的讨论都背着您，可是每次我被妈妈阿姨拉出去说话，都能感受到您的视线从我出门进门都紧紧跟随，直觉告诉我，我们所有的小动作都逃无所逃，您能洞察一切，心里明镜一片。外公，您当时一定是极度恐惧却又万分无奈吧，我可怜的老外公，宝宝好心疼好心疼你……

这种绝境求生的心情，这种绝望恐惧和无可奈何混杂的极度苦涩，我可怜的老外公，我好心疼好心疼您……

时间都去哪了，不知不觉外公您已经那么老了……牙掉了，腿脚不便了
我可怜的老外公，您掉牙时是不是很痛？我很感激您的假牙，陪您吃好喝好几十年，知道他是您最宝贝的，我们让他陪着您一起走了。
我可怜的老外公，您腿脚不好是不是很累？我很感激您的拐杖，白天陪您慢悠悠的去逛花园，晚上笃笃笃的陪您去上厕所，知道您也喜欢他，我会好好擦拭它宝贝他。
我可怜的老外公，我心疼您最后的骨瘦如柴，死亡痰鸣，更心疼您最后的心如明镜，无奈不舍……
我可怜的老外公，愿一切痛苦远离您。

外公，深秋到了，您冷吗？
我家老头邦手脚一直都很凉，我还清晰的记着以前握您手时，您指尖的那种冰凉触感。
这些和您在一起的点点滴滴，虽小犹大，记忆犹新。

外公，看着已经换成阿姨的被褥的您的小床，那个躺在床上笑眯眯的叫我囡囡的老人永远成了曾经，那温馨的笑靥永远只能在脑海里去寻找过去的回忆。
物是人非，心生悲凉

我可怜的老外公，您的这一生就这样结束了。
我可怜的老外公，宝宝爱你，永远想你。

这两天牙有点酸痛，就又想起小时候牙疼时，您抱着我，一边踱着步子一边轻拍我的背，我静静的趴在你的肩膀上，牙很疼觉得很委屈，牙痛欺负我；心很暖觉得很幸福，外公宝贝我。
不知道您现在过的怎样，愿您一切安好。一直在想能为您做点什么，渴求能保护您，就像从前您对我。
外公，感激今生让我遇到爱我的您，祈请来世能和您团聚尽孝。

外公，双十一快到了，我给外婆订了两套保暖内衣。
多想再卖东西孝敬您啊……想到曾经给您用心挑礼物时的甜蜜感，看着您拿着礼物夸我孝顺时的自豪感，听着您说这些礼物很有好用时的满足感，外公，您在的时候真好，我时时刻刻都有幸福感。
可是现在我该怎么孝敬您呢，外公，你来告诉我好吗？
子欲养而亲不在，内心的悔恨痛苦无助，时时刻刻都在。

又想起您只对我展开笑靥了，绝不是和蔼可亲，温暖亲切这些词可以表达的，若果非要形容，那应该只有“宠溺”才能微微比拟吧。
外公，把我放在心尖里宝贝的我最亲爱的人……