里面的一句句情话，你还记得吗……
一个一个的拆 一张一张的读
一张一张的撕……
我曾经说…你走后，我想你的时候
就去拆一个
可是 我发现我叠不起来
只能拆一个 往本子里夹一张
你说 等你回来 再帮我叠起来
……
然而还没等我拆完它们
我们就分开了…
它们在那里躺了一年的时间…
像一根刺 看一眼
就生疼生疼的……像是仍旧会流血
所以 我不能再留着它们了
我知道…那或许是我这辈子
收到最用心的礼物了
扔掉其他再值钱的礼物
也没有撕开那几张纸时候
心里的复杂不舍和痛苦
……
一切都结束了
我不知道
以后的我回想起那一天会不会后悔
可我知道 至少现在
我不敢再留着它
日日面对它
我该开始新的生活了
不是为了谁……大概只是为了自己
更轻松的活着吧……
颤抖着拿出来又放进去
放进去又打开拿出来
终于我还是合上了盖子
红色的桃心……
扔进垃圾桶的时候
就像是从心脏剜掉了一块
空着……闷着
可是 总归 它不再绞痛
或许麻木了吧
时间 真的是一切的良药
以后……我不会见你了
不再见…
再也不见
……

今年的国庆，中秋节
我都很开心……
曾经的伤痛
如今大概也只剩伤疤了吧
不知道你来我空间是干什么
2017.10.03，09:18
是突然想起我
还是在哪里看到我
亦或者发生了什么事
……但都与我无关了吧
差点儿忍不住去加好友
然而啊 我不能再自取其辱了呢
今年你的生日我也没注意
不过 你会有你的快乐
我不在 你会更开心呢
我们分手一年多了
一年后的那一刻
国庆零点的时候
我在和大家一起吃东西
自拍……
大概你也看到了照片
我很开心
也不孤独……
真的庆幸和感谢上苍
还能给我这样的幸运
也祝你
中秋节快乐～
今年中秋 我和他一起过
一起在苏州玩儿…
还给我们的家里寄了鲜肉月饼
刚寄出去
明天就要回北京了
但愿人长久……
and
拜～

今晚我和家里说了
感觉卸下了一个重负
轻松了好多
终于
能正大光明的和自己喜欢的人在一起了
你呢……
头像搞得那么可怕
好想知道
你那里到底发生了什么
我明明是看着你幸福
才离开的
不过
应该还是幸福的吧
……
和我没什么关系啦
不希望做个陌生人
然而……
也没什么勇气做朋友
晚安…
愿我的生活
一步步走上正轨

2018年了
忘记和你说一声新年快乐🎈
今年的元旦是一起去撸猫
然后去后海酒吧倒计时
猫小馆 还记得吗
我们拍合影的那里
真是阴差阳错呢
这么久之后又是四个人一起
……
可惜只有我一个人还在
最近大家都在看 前任3
看了那么多影评
终归 想去看
可是又没勇气去看
看了只会想起你
更怀念你
怀念后悔我们回不去的曾经
……
你教会了我如何去爱
我确实学会了怎样去爱一个人
现在的我是让他周围人都羡慕的女朋友
也是他自己无数次说
拥有我在身边真的好幸运
……
可是
如果可以选择
我宁愿没有这样的改变
这是怎样的代价啊
对你我会后悔
也有好多追忆
可是或许也是对我自己的青春吧
我的糟糕的十八岁
希望它带来的负面影响
都彻底的过去吧
……
认识三年了
或许他也是努力去懂我的吧
他说他知道上一段感情
给我留下的很多习惯性的阴影和心结
我在努力的改正了
可是很多时候徒劳无功
大概没人想要自己的女友
沉浸在上一段感情里出不来吧
我愿意相信他陪我一起走下去的心
不过或许这样的付出
第二次…
也会是最后一次了
不知道这一次的信任又落空之后
我还有没有勇气再去面对自己
只盼望
生活让我这样磨炼一次
就够了吧
我从小就抗拒变成一个冷漠的人
只盼我抗拒的
不是我的命运

也希望我的再次出现，不会给你的生活带来什么改变……就让我们 各自安好吧……嗯还有 289 58 129……哎 让我来看看吧 是不是真的

哎 家里的反对一直很坚定……或许我喜欢的她们就是不会喜欢 那或许未来有一天 我会开始努力喜欢上她们所喜欢的人事物……不知道那时候的我还是不是我呢？
这样走下去真的很艰难 我也只想苦笑 还有 嘲讽吧 只要时间还在这里 我做什么都是无效的
那么我能做的只有拼命努力 为自己争得更多的“话语权”了……多年以后 一切就都会有结果了 不急于现在

撕掉那些 想起来心里还是会痛…钝钝的 木木的…可是我可真的是个顽强的人呐……或者说 我是像一只菟丝花 攀缘了一个又一个…所以这一个我弄丢了 还会有下一个…只是永远都回不去了 曾经的我自己

哎，好像失去总是会让人成长，而一次又一次的失去，总算让我从一个喜欢依赖的人变得独立…怎么办呢，我不自己站起来，靠什么都会丢啊……
第六个？或者，第八个？无论生理心理，都已经一而再再而三地得到又失去，这么丰富的经历和生活体验，也不是谁都能有的呢～总算被男朋友说过，是全世界最好的女友～有过背叛，也被背叛，有被挖墙脚，也有挖别人墙角…哈哈，人生就是要精彩，要乱啊……
现在其实我也迷茫，感情的事谁又说得准，再合得来的人也会有气到想要立刻分手的时候……你说你想象不到我们现在的关系，但那是我曾经下了决定之后的必然吧……当我可以和你坦然的接触，谈笑，上床，那你对我来说就已经不再是撕心裂肺刻骨铭心的过去了，而只是和其他人一般的现在…不知道你会不会懂我的做法，但我想我成功了……有些伤口不去撕开，不面对，那就永远是伤口，与其想尽办法遮掩，大不了把它纹身，让它成为现在谁都能看到的一个风景…不是吗？大概你又要说我偏激了叭，我总是这样，做一些不太正常的事情…但是又好像，对我来说很有效果…也许如某些人所说，变态是生而有之？哈哈哈，那是刻在骨子里的本质，无法改变
路有很多条，不知道哪一条才能走得更好，所以我选择最难走的，希望我可以成功一次吧……人总是要为前路和下一代拼尽全力，那就多做一些有意义的事情叭……性啊爱啊的，只是如吃零食一般的生活调味品，或许不可缺少，但永远不可能是生活的目标…我以前想要的那种以一个人为中心的生活，并不是什么好实现的呀……即使有人也如我这般喜欢，可现在的他一样给不起…那我就还是不能放弃自己的努力，也许有一天，我可以靠自己的能力，把自己锁起来咯～
祝我成功吧……