上一段爱情使我明白，不惜延长痛苦人生来维系的感情，一个也不存在。
现在又是凌晨，我很想开一盏小夜灯，把自己不由分说的包裹在黑暗里，而不是像现在这样，把自己彻彻底底的暴露在大光明里。房间的灯从白色换成了黄色，自以为是的觉得暖色的灯光总会使我开心一点。
想把自己变得更好。
现在已经习惯了安逸，比如依赖药物就可以不用自己克服贪欲克服消极的情绪，很病态。
也许真的不会好了。
现在还没有收到心理医生放号的消息，公交卡只剩六块钱，明天也还要再去一趟海曙。
海曙。
一年前，她等了半年等你回来，跟画室老师吵翻一定要请假，但是因为ad和lkx你拱手相让这次见面，你说以后再见就是一年。
后来你问她来不来上海，她说算了，她不想重蹈覆辙，你是否也曾感到失望。
我曾经无数次在梦中构想我们下一次相见会是怎样，以喜悦，以沉默。
即使此去经年，再也不见，你也欠了我一个下午，永远永远。
今天下了天一地铁站的时候碰到了lkx和hjd，ad好像是看了我一眼，没有打招呼，原来只是一个微笑的变化就可以变的面目全非，比如，只是摘下了眼睛你所谓的朋友便认不出你。我笑笑走过，认不出也好，于是把鸭舌帽压得更加低了一点。
能经历过这么多挫折坎坷还能如初的感情真的不容易，想到过去，在ad的留言板留下：
“好好走下去。”
第二天，ad在我的留言板回复道：
“要幸福。”
要幸福，这是我一年前在ad被处分遣送回家的时候跟她说过的话。删除留言，好像从来没有出现过，就像你的留言板里的我。
没有回忆。
“你总是一个人看电影么”，这些年也有些许改变，当别人问这种问题的时候已经从无措转变到了坦然；
“要不要我帮你叫个人和你一起啊”，我慌忙拒绝了她的好意，不变的是还是不是很知道如何和别人相处；
不是不想改变，也曾经努力过，也想享受被朋友簇拥的感受，只是天性使然，到最后才发现一个人的时候最自由，很多事啊强求不来的。
我曾经在这里写下：如果没有考进蛟川，我可能会比现在自我十倍，而现在，我活成了与自己理想中截然相反的样子；现在，我知道了，即使真的自我了十倍，也还是和自己理想中的样子截然相反。

这段感情，我也曾经想牢牢握住的，于是我努力克制自己，不要有太多的情绪和想法，我以为我自己可以的。但是我知道你太多的过去了认识太多你身边的人了，你亦如是。
从来没有认识过只有相互听说，多好，多好。
从误解中开始，
也从误解中结束，
也算是，
善始善终。

ysy问我，你出不出来啊，好久没唱歌了。
我说不了，你好不容易谈一次恋爱等一下又被我给搅黄了。
经过那么多事我也知道了，有时候体面比感情更重要。
不是所有善缘都值得被祝福，名不正言不顺的开始最后也会自食恶果。
“能承认么，
我故意当那电灯胆，
他日你们玩场时，
如题也不难，
善良人埋藏着最坏的心眼，
妄想一天你们会散，
会选我么。”
会选我么。

还是一个人好啊。

无数次走到镇海的小河边，
无数次逃离学校到江边吹吹风，
无数次路过那个转角凝望再凝望。
不会再回去了，
也不想再回忆了。

听到几首后摇我还是会不可控的沉寂沉寂，那种感觉就是世间万物瞬间归零，没有死去，只是都变成了零。
如果快乐没有来的那么热烈，那么悲伤也不会那么痛苦。就这样，过完一生。
三年前我体会过人生中的最黑暗，整夜整夜的焦虑，你是我世界里唯一的光，让我往前走往前走，如果没有你，我可能走不出来了。
三个月前我再度跌入了黑暗里，你的兄弟想把我往泥潭外面拽，但是我越挣扎越深陷其中，甚至到最后，只要看到这根救命稻草，便会想到曾经遇到过你的这个泥潭。
没有手机，没有网络，我想倾诉，我想把我自己所有的不快乐倾泻而出，我想让这个世界为我动容。
可是我真的又能做什么呢，除了整晚整晚失眠和自己对峙，我还能做什么呢。
我站在无边的旷野上，望着荒芜的空洞，像是突然失了声的哑巴，再歇斯底里也无法把自己心中的郁结喊出。于是我妥协了，我掸掸袖子拍拍裤腿无声无息的平躺下来，望着那一无所有的天花板，听着怀表的指针在数码间兜转，一圈又一圈，天又亮了。

天将明了，
他和我说过，如果所有人都在天亮前死去，天就不会亮了。