前段时间彻底结束我断断续续的三年感情，一开始我一直在想：为什么，怎么走到今天这步呢？想着想着就想到很远以前的事，然后天就亮了。
有一天我问自己，你真的不知道是为什么吗？这时候心里就发出一个声音，我都知道，可是我能不能不要认呢，我能不能不要认为是这些问题，矛盾，现实打败了我们。
一直认为两个人在一起有问题可以一起说，一起解决，都不要紧。我不喜欢冷战，可是我等了你三天，再到一星期，我不知道还要再等多久。这时候我明白了，打败我的不是问题，而是你。
我第一次下狠心把他的联系方式拉黑删除了，我心里比谁都要难过和不舍，但是他也到适婚年龄了，很快就会有新的女友，我想我是看不了的。

印象很深的是，有一天晚上，我看到了我们共同关注的公众号有了更新，然后我上了微博看了热搜，心里就在想，我们会不会点进同一个热搜看呢。就好像回到以前吐槽着谁对谁错，有着聊不完的话。那是我最难过的一个晚上，他已经离开了，可他却有存在的那么真实。
我常把他的聊天框当成备忘录，一天要找证件照上传到时候，打算搜索他的聊天记录，发现已经没有了。

这段恋情的失败，有很大一部分出在我身上。我在每次争吵后，没有坚定的表达出自己的态度，好哄，没有坚持自己，导致让他逃避问题的习惯越演越烈，我对他太过了解，他之后不会再来找我也是我意料之中的时候，我在惊讶的同时，更在反思为什么他会这样呢？我没给一段感情带来正面的我很抱歉，这段感情的死亡我很大一部分责任。

这段感情谈的太久了，应该有很多美好的回忆，但我不想再假惺惺的说，要跟遗憾相处这样的话了。

我明天跟自己说，分也分了，也哭闹了，放过自己吧。但依旧每天都睡不着。

两人的感情怎么可以一人追赶，故事早就应该停在那次离散。

这段感情可能最大的是无力感吧
我用了我的全部力气
我做了我力所能及的所有事
尝试拯救
直到我发现拯救一段感情并不是我一个人的能完成的
我开始觉得无望了
我没有一点办法了
我跟平时没有任何的变化
白天吃饭看书
只有晚上大把大把的时间睡不着
闭眼脑子里全部都是一幕一幕的碎片
我想忘掉 却怎么样都没有办法
这让我难过 甚至憎恨

现在的我
如果再来一次
我会毫不犹豫的拒绝他
在刚在一起半年的时候不原谅他
从小到大 常跟自己说
人挤人很容易迷失方向
其实跳出一两步
就能明白之前的拥挤其实毫无意义
可偏偏在感情上 非是个认死了不撒手的人
不无望到自己都骗不了自己不撒手
该说是专情还是愚蠢呢

感情真的很奇怪，我经历了埋怨，憎恨，却到现在发现“只期待，后来的你，能快乐。”是心中真正所愿。

这段日子看书常出神
自问 我们三年就这么没了吗
问到自己觉得难过
未来里再也没有彼此的出现了
心里空落落的 没有答案

或许每个人表达爱的方式不同
我好像要不停的想明白一些事
这样能让我好过一点

“另一个我们，还深爱着，代替我们永恒着。”

淦！兄弟们我又来了

对唔住，我们又在一起了