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「Reverie Galleon」二周年推文活动https://tieba.baidu.com/p/5276111210
「Reverie Galleon」二周年祝福语https://tieba.baidu.com/p/5273679123
「Reverie Galleon」2周年年刊https://tieba.baidu.com/p/5271452201
「Reverie Galleon」故事与茶电台周年辑https://tieba.baidu.com/p/5276531397
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///第一章///
请别自杀好吗。
我哀求道，失落而带有几分殷切期望的目光停留在她眼里，我可以看到她阴霾的神色隐约有些流光若隐若现。
可她还是那么坐着，微低着头，像是有诉不清的烦恼般灰心丧气。我蹲在她身前，与她四目相对。她的痛苦我明白得很，无非是那些青春期所带来的烦腻，她的父母不像我所见到的那般一直和蔼，她的弟弟不像我所认识的那般一直乖巧，她也不像我所熟悉的那般一直坚强。我感同身受，我也曾以为自己是最痛苦的人，甚至以为这痛苦已超越了父母的辛苦。然后我借着叛逆期的理由向父母大喊大叫，他们也生气，无法做到一言不发，他们也冲我大骂着……
我听见自己轻声呼唤着她的名字，对她说：阿纯啊，别再给自己施压了，也别再让自己受折磨了，活下去啊，至少为我你要好好的。
我心疼她，即便我不知道她与谁的争吵有多激烈，谁又是怎样说了让她伤心的话，谁又是怎样促使她想七想八到怀疑自我。我通通不知道，同样也不知道是哪个人造成的。而我想给予她我的怀抱，我想给她我仅有的温暖，我希望她能尽快走出这次的难过。
但她的头埋得更低，避开了我的视线，她的声音沙哑而哽咽。
我以为你不懂。她边说着边抹去眼角的泪水。但事实上我们都懂，我们都懂得深切，我们都曾经历过大大小小的青春疼痛感，不一样的是我一面抱怨着，一面珍惜着，而她是一面强撑着，一面痛苦着。
她被打垮了。昏暗路灯下的长椅上的她被打垮了，她现在不再是那个每天嘻嘻哈哈、很污很会打趣人的女孩，事实证明这个看似万年不倒的人也会倒。
我收回停留在她身上的目光看向地面，灰色的水泥地在昏黄的灯光下更加具有复古色彩，现在的我们像是处于一部画质渣却唯美的老电影，就那样两人相伴、久久不语，上演着男女主角之间的悲情戏。可也不对，在爱情电影里，我永远不是她的男主角，我就是那男二，与女主以最好朋友相称的男二。我可以是挚亲，但却不会是挚爱。
她有男朋友，交往了许多年的那种，即便我陪伴她的时间比许多年还要再多两年（或者三年），即便曾为同窗的我们相处得比她与她男朋友更久，但我始终不是她的另一半——唯一一个有义务与她共度余生的人。
我也曾想过向她表明我的心意，我害怕与她之间产生了朋友的隔阂，但我更害怕失去她。身边的男孩女孩分分合合，到最后呢怕是连见面都尴尬，怕是连朋友都做不成。我害怕一切到了不可挽回的余地，我懦弱地不敢去争取，所以我只好以朋友的名义，至少在她身边有着一席之地，至少依旧要好。
这样子的你，连你也感觉有些矫情不是吗？
我终是打破沉默，声音在寂静的夜里尤为响亮：可我们都矫情过，我们都有过成年人们所谓的“无病呻吟”，那些东西确实是因为我们的眼界太狭隘，只看得到自己的忧伤才有的，但这些青春的产物我们都该珍惜的。也许它们这时是苦闷、是疼痛的，但或许若干年后的我们再回过头来看看，那时思想心智已成熟的我们定会觉得很羞耻却难忘。正因为青春很短暂却能给未来的你留下点点滴滴的难以忘怀，我们才更应该珍惜这些“无病呻吟”。矫情归矫情，至少证明我们青春过。
请别自杀好吗。
我哀求道，失落而带有几分殷切期望的目光停留在她眼里，我可以看到她阴霾的神色隐约有些流光若隐若现。
可她还是那么坐着，微低着头，像是有诉不清的烦恼般灰心丧气。我蹲在她身前，与她四目相对。她的痛苦我明白得很，无非是那些青春期所带来的烦腻，她的父母不像我所见到的那般一直和蔼，她的弟弟不像我所认识的那般一直乖巧，她也不像我所熟悉的那般一直坚强。我感同身受，我也曾以为自己是最痛苦的人，甚至以为这痛苦已超越了父母的辛苦。然后我借着叛逆期的理由向父母大喊大叫，他们也生气，无法做到一言不发，他们也冲我大骂着……
我听见自己轻声呼唤着她的名字，对她说：阿纯啊，别再给自己施压了，也别再让自己受折磨了，活下去啊，至少为我你要好好的。
我心疼她，即便我不知道她与谁的争吵有多激烈，谁又是怎样说了让她伤心的话，谁又是怎样促使她想七想八到怀疑自我。我通通不知道，同样也不知道是哪个人造成的。而我想给予她我的怀抱，我想给她我仅有的温暖，我希望她能尽快走出这次的难过。
但她的头埋得更低，避开了我的视线，她的声音沙哑而哽咽。
我以为你不懂。她边说着边抹去眼角的泪水。但事实上我们都懂，我们都懂得深切，我们都曾经历过大大小小的青春疼痛感，不一样的是我一面抱怨着，一面珍惜着，而她是一面强撑着，一面痛苦着。
她被打垮了。昏暗路灯下的长椅上的她被打垮了，她现在不再是那个每天嘻嘻哈哈、很污很会打趣人的女孩，事实证明这个看似万年不倒的人也会倒。
我收回停留在她身上的目光看向地面，灰色的水泥地在昏黄的灯光下更加具有复古色彩，现在的我们像是处于一部画质渣却唯美的老电影，就那样两人相伴、久久不语，上演着男女主角之间的悲情戏。可也不对，在爱情电影里，我永远不是她的男主角，我就是那男二，与女主以最好朋友相称的男二。我可以是挚亲，但却不会是挚爱。
她有男朋友，交往了许多年的那种，即便我陪伴她的时间比许多年还要再多两年（或者三年），即便曾为同窗的我们相处得比她与她男朋友更久，但我始终不是她的另一半——唯一一个有义务与她共度余生的人。
我也曾想过向她表明我的心意，我害怕与她之间产生了朋友的隔阂，但我更害怕失去她。身边的男孩女孩分分合合，到最后呢怕是连见面都尴尬，怕是连朋友都做不成。我害怕一切到了不可挽回的余地，我懦弱地不敢去争取，所以我只好以朋友的名义，至少在她身边有着一席之地，至少依旧要好。
这样子的你，连你也感觉有些矫情不是吗？
我终是打破沉默，声音在寂静的夜里尤为响亮：可我们都矫情过，我们都有过成年人们所谓的“无病呻吟”，那些东西确实是因为我们的眼界太狭隘，只看得到自己的忧伤才有的，但这些青春的产物我们都该珍惜的。也许它们这时是苦闷、是疼痛的，但或许若干年后的我们再回过头来看看，那时思想心智已成熟的我们定会觉得很羞耻却难忘。正因为青春很短暂却能给未来的你留下点点滴滴的难以忘怀，我们才更应该珍惜这些“无病呻吟”。矫情归矫情，至少证明我们青春过。
我和阿纯是在初中认识的，那时的我们青涩而懵懂，我时常在女生们面前耍着“帅”，女生们也很是“热情”地围成一团叽叽咕咕着班里哪个男生最好看的问题。阿纯就是其中一个很普通的女生，不高不矮，不胖不瘦，话多时唠得我耳根疼，话少时不语到我怀疑她遭遇了什么天大的挫折。她是老师给我安排的同桌（其实我们都是老师挑剩的），我还记得那天的她满脸羞涩地问我：你叫什么名字?脸颊有些红得可爱，声音也细细的，就像只长有虎牙的兔子，脸上有两坨软肉，看似极其害羞地缩成一团。
从那时起，阿纯就与我开始熟络，我们一起做值日、听她说八卦、教她做题……熟了之后才知道她有多么地活跃开朗，而不似不熟时那么含蓄羞涩。她总是笑得傻傻的，露出两颗虎牙和很多黑黑的蛀牙，很多时候我会露出我的一口好牙（牙口极好的白牙）显摆显摆，然后在她称赞时嫌弃指责道：叫你天天吃糖。
她似乎也没把自己当女生看，我们一有什么矛盾都是靠打架解决的，谁先不爽就来一拳，两人打到气消关系便恢复如初，甚至更加亲密。可后来我才发现，她在明日是那么的大大咧咧，却在背地小心地舔舐自己的伤口，她的心敏感而脆弱。
世间的任何都在流动，每天的马路川流不息，从红灯到绿灯的等待时，我们终是能停下来歇口气，我弯下腰来喘息时，才发现她已不在我身边紧紧地靠着我，她的身影在远处。她哭了，哭得我呼吸一窒，我从没见过她难过的表情，如今我见到了。胸口不禁涌上一股苦涩感，我也竟是如此的心疼难过，她会走来吗?还是要我去引导她?她哭得像个孩子，泪水在太阳的反光下很是晶莹耀眼，我向前挪着步子，在人流中逆向而行。终于，我奔跑过去，没有一人能阻挡我，我冲到她的面前将她抱在怀里。
我能感受到右边肩膀的布料在渐渐湿润，而她的抽泣也开始变小，直到她恢复平静。
如今她还在哭，只是哭得隐忍，哭得更让人心疼，现在回首过去，我那时是多么害怕她消失在人潮中，她害怕一个人，她恐惧一个人，她被我无意间抛下时，她经受了什么?如现在一般，她忍受了什么?我明白她的痛苦，但我却对其中的构成一无所知，她有许多的小秘密需自己藏着，如我有秘密一直不敢告诉她。
在灰色的水泥地面上，我们的影子在接近，最后融为了一体。
我把她紧紧地抱在了怀里。
从那时起，阿纯就与我开始熟络，我们一起做值日、听她说八卦、教她做题……熟了之后才知道她有多么地活跃开朗，而不似不熟时那么含蓄羞涩。她总是笑得傻傻的，露出两颗虎牙和很多黑黑的蛀牙，很多时候我会露出我的一口好牙（牙口极好的白牙）显摆显摆，然后在她称赞时嫌弃指责道：叫你天天吃糖。
她似乎也没把自己当女生看，我们一有什么矛盾都是靠打架解决的，谁先不爽就来一拳，两人打到气消关系便恢复如初，甚至更加亲密。可后来我才发现，她在明日是那么的大大咧咧，却在背地小心地舔舐自己的伤口，她的心敏感而脆弱。
世间的任何都在流动，每天的马路川流不息，从红灯到绿灯的等待时，我们终是能停下来歇口气，我弯下腰来喘息时，才发现她已不在我身边紧紧地靠着我，她的身影在远处。她哭了，哭得我呼吸一窒，我从没见过她难过的表情，如今我见到了。胸口不禁涌上一股苦涩感，我也竟是如此的心疼难过，她会走来吗?还是要我去引导她?她哭得像个孩子，泪水在太阳的反光下很是晶莹耀眼，我向前挪着步子，在人流中逆向而行。终于，我奔跑过去，没有一人能阻挡我，我冲到她的面前将她抱在怀里。
我能感受到右边肩膀的布料在渐渐湿润，而她的抽泣也开始变小，直到她恢复平静。
如今她还在哭，只是哭得隐忍，哭得更让人心疼，现在回首过去，我那时是多么害怕她消失在人潮中，她害怕一个人，她恐惧一个人，她被我无意间抛下时，她经受了什么?如现在一般，她忍受了什么?我明白她的痛苦，但我却对其中的构成一无所知，她有许多的小秘密需自己藏着，如我有秘密一直不敢告诉她。
在灰色的水泥地面上，我们的影子在接近，最后融为了一体。
我把她紧紧地抱在了怀里。
///第二章///
我们在这些错综复杂的路横穿着、走走停停着，期间经过了多少个拐弯，多少个十字路口?我记得不大清，只知道这看似走了很远，实际上仅仅只是个开始。有许多人与我共同前行，然后经过下一个分叉口，到下下个分叉口……陪伴我的人只会变得越来越少，而她也是，她或许在下一个就远离我了，谁又知道呢?那些选择混社会的不良少年已经远离了我们，但他们还未走上不可回头的歧路，他们或许是好奇、或许是被迫，走上这条路就注定了成为我们之中显眼的异类（我们隔遥相望），至此也只能希望他们能不违反社会。
我多么害怕有一天，她也与我形同陌路，但在人生路上，我们不可能不分道扬镳。我深切地希望她不会成为那样混社会的不良少女，我害怕有一天面对她时，她已有一群狐朋狗友，那些人他们抽烟，他们喝酒，他们打架……他们本属于我们，只是在期间与我们分离，渐行渐远。而我本着这样的想法去面对我的青春：也许它甜得发腻，也许它苦到掉渣，但我会尽力坚持自我，坚持那个极其追求平权主义，极其追求自由的我。
如今我把这些话送给阿纯，我告诉她：不要因某些事影响到原本的你，那些人或是因父母的束缚而叛逆，或是因老师的责骂而忤逆，或许是他们真正地认为“在城市中飙着摩托车”或是“蹲在路边吞云吐雾”很酷。甚至有时我也起过这种念头（叛逆给父母看看），但理智还是胜过了这些念头。就因我害怕有一天我会后悔、我会无法回头，就因我的鱼已经死了，可我还活着。
无疑你是被束缚的，可这被束缚才能让你明辨是非；无疑你是痛苦的，可这痛苦才能证明你存在过。
我该怎么撑下去?
我记得那天她侧过头来这么问我，那时的我只能无辜地回答：我也不知道。
就像被上千根针扎碾了一样，她是这么描述她的疼痛。可我不知道每个夜晚的她是如何忍受过那般痛苦，我不知道她冒了多少冷汗，我也未曾体会过那样漫长折磨的病痛。
恍然间，我似是又回到了再之前的夏天，我鼻骨“断裂”那会的夏。我记得我强忍着疼痛站在放射科门口，鼻子已剧透地麻木，我只是童心未泯地和弟弟玩个滑滑梯啊，却落了个鼻梁撞上扶手栏杆的下场。我痛啊、我憋屈啊，可是妈妈只会边数落我边领着我去拍片。阿纯你呢，你是否也承受着肉体的病痛和精神上的委屈?
楼梯间上上下下的人很多，你的妈妈就站在二楼拐弯处，我妈妈看到了你妈妈，都数落着自己孩子不照顾好自己的身体。阿纯啊，那时我才知道你的肠胃已无法承受辛辣和油腻，你那样嘴馋的人，该怎么办呢?我不知道啊，劝说你忍住不吃那些垃圾食品，可你就是不听啊……听话啊，以后别吃太多那些东西……这样也可以少去医院闻那难闻的药味和消毒水味……
在此之前的你我吃得多爽快，在牛太郎吃的几次自助烤肉，在王府井吃的几 把 烤肉串还有那时对于我们算蛮贵的老北京杂酱面，24元一份的小碗，我记得很清楚。我还记得当晚你边吃边刷着空间，嘴里津津有味地说着好吃，我真觉得不咋滴的，我那碗被我嫌弃地拿给隔壁间哥们吃了……
后来我告诉她这些时，她用怨恨的小眼神盯着我，我噗嗤地笑出声：下次好吃的给你啦！
回忆如潮水般涌来，时而平缓细流，时而疾如飞鹰，而此时的我才能成为我那曾快活游动的死鱼，由死至生，回到过去的日子里。
我们如今不似以往那么快活，无数的卷子习题已把我们埋没，初三这年终是不能再同前两年一般混日子了。我们将迎来中考，随后是毕业；我们将迎来小聚，随后是分离。
自那天她轻轻地推开我，从我怀里离去，我就渐渐看清了自己，成为了她坚强的后盾，她也开始对我显露出隐藏的一面，开始在这人潮中与我更加贴近。她向我诉说道：阿瑟你知道吗，我之前拼命忍着疼不告诉妈妈，就是怕她知道了又责怪我，我也知道她是为我身体着想，但我实在是不想再让她的责骂撒在我的伤口上……
她也憋屈，因此停留在那里默默哭泣，可我竟无意间忘却去顾及她的存在，我竟忘却去顾及她的感受，我只是忘我地往前冲着、跑着……甚至忽略了自己对她产生的情感。要是她后来在心灵里迷了路，不再对我亲近该怎么办?我不敢想象。此时我只想着往后的日子里要更加守护她，至少在毕业之前都不放弃。
谁都知道时间来之不易，谁也都知道时间一去不复返，我也便分外地珍惜这剩下的日子，珍惜你我的“无病呻吟”。我要你知道即使是因为伤痛、心病，也不该与你理想的自己、你想追求的自己背道而驰。我也要你知道难过的时候，你身边的人都不是吃屎的，我随时欢迎你的倾诉。
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我们在这些错综复杂的路横穿着、走走停停着，期间经过了多少个拐弯，多少个十字路口?我记得不大清，只知道这看似走了很远，实际上仅仅只是个开始。有许多人与我共同前行，然后经过下一个分叉口，到下下个分叉口……陪伴我的人只会变得越来越少，而她也是，她或许在下一个就远离我了，谁又知道呢?那些选择混社会的不良少年已经远离了我们，但他们还未走上不可回头的歧路，他们或许是好奇、或许是被迫，走上这条路就注定了成为我们之中显眼的异类（我们隔遥相望），至此也只能希望他们能不违反社会。
我多么害怕有一天，她也与我形同陌路，但在人生路上，我们不可能不分道扬镳。我深切地希望她不会成为那样混社会的不良少女，我害怕有一天面对她时，她已有一群狐朋狗友，那些人他们抽烟，他们喝酒，他们打架……他们本属于我们，只是在期间与我们分离，渐行渐远。而我本着这样的想法去面对我的青春：也许它甜得发腻，也许它苦到掉渣，但我会尽力坚持自我，坚持那个极其追求平权主义，极其追求自由的我。
如今我把这些话送给阿纯，我告诉她：不要因某些事影响到原本的你，那些人或是因父母的束缚而叛逆，或是因老师的责骂而忤逆，或许是他们真正地认为“在城市中飙着摩托车”或是“蹲在路边吞云吐雾”很酷。甚至有时我也起过这种念头（叛逆给父母看看），但理智还是胜过了这些念头。就因我害怕有一天我会后悔、我会无法回头，就因我的鱼已经死了，可我还活着。
无疑你是被束缚的，可这被束缚才能让你明辨是非；无疑你是痛苦的，可这痛苦才能证明你存在过。
我该怎么撑下去?
我记得那天她侧过头来这么问我，那时的我只能无辜地回答：我也不知道。
就像被上千根针扎碾了一样，她是这么描述她的疼痛。可我不知道每个夜晚的她是如何忍受过那般痛苦，我不知道她冒了多少冷汗，我也未曾体会过那样漫长折磨的病痛。
恍然间，我似是又回到了再之前的夏天，我鼻骨“断裂”那会的夏。我记得我强忍着疼痛站在放射科门口，鼻子已剧透地麻木，我只是童心未泯地和弟弟玩个滑滑梯啊，却落了个鼻梁撞上扶手栏杆的下场。我痛啊、我憋屈啊，可是妈妈只会边数落我边领着我去拍片。阿纯你呢，你是否也承受着肉体的病痛和精神上的委屈?
楼梯间上上下下的人很多，你的妈妈就站在二楼拐弯处，我妈妈看到了你妈妈，都数落着自己孩子不照顾好自己的身体。阿纯啊，那时我才知道你的肠胃已无法承受辛辣和油腻，你那样嘴馋的人，该怎么办呢?我不知道啊，劝说你忍住不吃那些垃圾食品，可你就是不听啊……听话啊，以后别吃太多那些东西……这样也可以少去医院闻那难闻的药味和消毒水味……
在此之前的你我吃得多爽快，在牛太郎吃的几次自助烤肉，在王府井吃的几 把 烤肉串还有那时对于我们算蛮贵的老北京杂酱面，24元一份的小碗，我记得很清楚。我还记得当晚你边吃边刷着空间，嘴里津津有味地说着好吃，我真觉得不咋滴的，我那碗被我嫌弃地拿给隔壁间哥们吃了……
后来我告诉她这些时，她用怨恨的小眼神盯着我，我噗嗤地笑出声：下次好吃的给你啦！
回忆如潮水般涌来，时而平缓细流，时而疾如飞鹰，而此时的我才能成为我那曾快活游动的死鱼，由死至生，回到过去的日子里。
我们如今不似以往那么快活，无数的卷子习题已把我们埋没，初三这年终是不能再同前两年一般混日子了。我们将迎来中考，随后是毕业；我们将迎来小聚，随后是分离。
自那天她轻轻地推开我，从我怀里离去，我就渐渐看清了自己，成为了她坚强的后盾，她也开始对我显露出隐藏的一面，开始在这人潮中与我更加贴近。她向我诉说道：阿瑟你知道吗，我之前拼命忍着疼不告诉妈妈，就是怕她知道了又责怪我，我也知道她是为我身体着想，但我实在是不想再让她的责骂撒在我的伤口上……
她也憋屈，因此停留在那里默默哭泣，可我竟无意间忘却去顾及她的存在，我竟忘却去顾及她的感受，我只是忘我地往前冲着、跑着……甚至忽略了自己对她产生的情感。要是她后来在心灵里迷了路，不再对我亲近该怎么办?我不敢想象。此时我只想着往后的日子里要更加守护她，至少在毕业之前都不放弃。
谁都知道时间来之不易，谁也都知道时间一去不复返，我也便分外地珍惜这剩下的日子，珍惜你我的“无病呻吟”。我要你知道即使是因为伤痛、心病，也不该与你理想的自己、你想追求的自己背道而驰。我也要你知道难过的时候，你身边的人都不是吃屎的，我随时欢迎你的倾诉。
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推荐给你们一部作品《故事》
作者是圈内我最喜欢的之一，我很喜欢她的文字，尤其是对心理的细腻描写，还有淡淡忧伤的文风。看着我很舒服，同时也为主人公们的故事揪心着。我保证不敢说她是个极好的让所有人喜欢的作者，我只能说她是个有好的作品的作者且我很爱她。
私心附上链接:http://tieba.baidu.com/p/4940930011?share=9105&fr=share&see_lz=0&sfc=copy&client_type=2&client_version=8.9.8.5&st=1511668658&unique=0D77A5D739FACE2800B2E74F75BAC2C3
作者是圈内我最喜欢的之一，我很喜欢她的文字，尤其是对心理的细腻描写，还有淡淡忧伤的文风。看着我很舒服，同时也为主人公们的故事揪心着。我保证不敢说她是个极好的让所有人喜欢的作者，我只能说她是个有好的作品的作者且我很爱她。
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写了四百多字又停了，以下为为拖更缓期的作品集合，从始至今，由此到终。第一次发较全的，因为经常不堪回首，可我是这么走来的，从文笔稚嫩到逐渐成熟有了自己的思想。
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【Sadness】已完结
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【残缺】已完结
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【高低、左右】已完结
http://tieba.baidu.com/p/5085705125?share=9105&fr=share
【金钱 权力 荣誉】已完结
（全都是小短篇＋短篇，前三篇慎入文笔稚嫩。另，看到这篇文的大家们来了尽量吱一声，不然我感觉没人看就经常忘记这篇。希望得到更多人的关注，但关注了尽量别取关，有一段时间只减不增的很难受，不再喜欢的可以随意，谢谢。）
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