夜深人静的时候总爱思考人生
最近看一篇文 女主父母离异 美术老师 怎么看都和我有点像
唯一差别比较大的 可能就是我没有像男主那样的青梅竹马一直都在一旁守护着她

有时候我也想过和我爸处好关系
可我对他的记忆实在是太少了 或者说 我从来对于父亲这个概念都是很模糊的 大部分都是从别人那里看来的

我不知道该怎么和他相处
他对我来说 真的就好像个熟悉的陌生人
我不敢和他撒娇 甚至连和他说话我都是紧张的

之前偶然听到我妈说
我好像从小都对他怀着一种敬畏的心情
那时候我还小 他也出去工作了 一年到头也见不了几回
他回来了我也不敢去他身边
我姥姥就问我为什么
我说 不敢 我身上脏兮兮的

我是对这些没印象
可能是当时真的太小了
可现在听到觉得好心酸啊

我可能永远都不会对他说出我心里的感受
太伤人了 都一把年纪了 没必要去扎他的心

几乎每次和他打电话都是要钱
钱钱钱 这似乎成了我们唯一的联系
我也不敢告诉我妈他又成家了 还有了个儿子
所以当每次我妈跟我说 你爸就喜欢女儿的时候 我都是难过的
不喜欢儿子 又怎么会为了儿子又娶了别人呢

大人的是是非非 并不想评论
可是三年前 当亲眼看到他是如何宠着他现在的儿子 和没有血缘的女儿
谁有想过我难不难过
我长到现在二十岁了
他可有送过我一次上学 他可知道我小学中学高中都是在哪里上的
他可知道我的朋友都是谁
他不知道 他也没想过去知道

我是怨他的 我怎么可能不怨
就算我姐现在捅再大的篓子
可是她也是我爸从小宠出来的脾气
我呢
我只能战战兢兢的 听话 好好读书
我生怕谁不要我了

当初他说走就走
我才小学啊 你有想过我将来怎么活下去么
你连一句说再见的机会都没有给我
你说你是爱我的 你让我怎么相信

凭什么啊 你告诉我凭什么
没有考上清华北大给你丢脸了是不是
我在你心中 也就是个听话的女儿罢了

你说让我除了学习不要有别的压力
曾经我信的
可现在我不想考研了你知道为什么吗
因为没钱 没钱你懂吗

你总让我不要担心钱的事
可你从来没有主动问过我钱够不够花
在外面过的好不好
在石家庄集训的日子我差点得抑郁症
可你从来都没问过我

人总是在一次次的失望后突然长大的
都说女孩子对另一半的要求总会和父亲比
我以前的要求是不能比你差