回复：【原创】家驹同人，穿越文——残忍的缠绵

在觉得生活一步步慢慢变好的时候，有些不知所措的事情却也来临。
我始终都不太清楚我是怎样来到这个世界的，两个世界交汇的点又在哪里。
我父母回了一次家，我以为他们还像往常一样回来住几天就走，但这次似乎并不一样。
“阿露，收拾收拾东西，去我们工作的地方住吧。”
我正在倒水的手突然抖了一下，开水烫到了我的手。
“我在这里一个人可以，工作也很好。”我有些疑惑地解释着，不知道他们的想法从何而来。
旁边的爸爸一脸严肃地抽着烟，我突然觉得这件事情他们已经商量好我即使反驳也是无望。我在苏屋住的房子是交了租金的，也许我和他们一起搬走，是可以缓解他们的负担。
但，余露走了，我怎么办。
我顶着余露的身份来到这个世界，陪着我的朋友我的爱人从十几岁一直走到现在，且不说未来我是否有能力扭转。余露走了，我怎么办。
我并不是余露啊，我应该有我来到这个世界想要追求的东西吧。
父母还不知道我平时住在单位或者画室里，也许我可以先从苏屋搬走，替他们分担一些生活的负担，把那里的家一切安置好，再回来。
我是这样想的，再回来，付出多大代价都要再回来。

去二楼后座收拾我自己的东西，我注意到我自己的手一直在抖。这个世界仿佛有一个前世今生的故事一直一直围绕着我，我想不起来，也摆脱不掉。谁来告诉我这个身份的秘密？
我发抖，也是在担心如何对家驹，对我的朋友们解释。我的确设想会再回来，但我并不知道这一离开会有多久。
我舍不得呀，真的舍不得。和家驹才刚刚交心，为什么一定要在这个时候离开。
突然传来钥匙开锁的声音，我下意识回头，看见家驹走进来。
“嗯阿露？又只有你在啊。”家驹向画室走来，我在收拾东西的手僵住了。
“你在收拾什么呀，”家驹进门问道，“嫌我们吵不在这里住了吗？”说着说着开始自己笑起来。
他好像没有猜到我要走，随便坐在身后一把椅子上，继续说道，“过一阵我们就要去台湾开演唱会了，能唱我们自己喜欢的歌我超激动的。阿露你到时候跟我们一起去哦，不要老是在后台看演出，一定要去第一排看啊，后台效果不好啦……”
“家驹，”我深吸了一口气，语气却还是很颤抖，“我可能要走了……”
“走了？！”家驹吓了一跳，站起来，“去哪里？”
“不是不回来，我还会回来……”我有点语无伦次，“我爸妈这次回来要带我搬到他们工作的地方去，我先和他们离开一段时间，把那边安置好，我再回这里来。”
“那我们在台湾的演唱会……”
“我一定去看，那我把新家那边弄好，直接去台湾。”我解释得很快，有点害怕语速一慢下来就会忘记自己要说什么，“我就站在最前排，我站最前排听你唱歌。”
家驹皱着的眉头稍微舒展了一点，叹了口气，“你都说了很快就回来，那你伤心什么嘛。”
“不不不，不伤心，”我笑起来，“那我们就说好台湾见啦。”

收拾完画室，已经是黄昏了。透过二楼后座的窗户可以看见远处橘红色的夕阳，外面是一条喧闹的小街，香港还像曾经我初来一样。
大概是七年前吧，十六岁的我第一次来到这里，这些年我从来没有离开过香港。突然之间要离开，心里突然不舍。
家驹见我一直无言地凝望着窗外，也扭头看了看夕阳，夕阳在他的眼睛里跳跃闪光。
“阿露，我载你出去玩吧。”
那声音就像有魔力一样，将所有的焦虑与苦闷一扫而光。
家驹的单车就在楼下，他很敏捷地跨上车子，拍着后座叫我坐上去。那天我穿了一条白色的裙子，晚风吹的裙摆像蝴蝶。
“坐好走喽！”家驹笑着喊了一声，旁边的邻居转过头看着我们笑。
这大概是我第一次坐他的车子，我才想起这么多年很多事情我一直是独来独往。做事情，出远门，找工作，我好像从没想起来找身边的人帮忙或者是一起走。当我发现身边有肩膀可以让我停下来休息一会儿的时候，我却马上就要不属于这里了。
谢谢热情的你一直包容这么不合群的我。
“前面下坡哦！”家驹喊了一声，我以为他会减速，却没想到他突然飞快地骑起来，一边骑一边欢快地喊。
我吓了一跳，没坐稳，也没有功夫去揭穿他的恶作剧。整个人向前倒，我轻声叫了一下抱住他的腰。
车子开始在下坡上飞快的跑，家驹孩子一样笑得开怀，我长长的头发和裙摆向后飞扬，头贴在家驹的背上，笑的眼泪留下来。
多年之后再次独自一人想象那天的画面，虽然我没有香港电影里的女明星那么漂亮，但那天的场景，应该就像老电影一样，散发着迷蒙，陈旧，却又温和，勇敢，属于年少的光。
过了这个下坡，前面就可以看见大海。
家驹一只手扶着车把掌握着方向，另一只手附在我环在他腰间的手上，我才发现他的手那样温暖。
就那样一直骑到海边，大海在涨潮，海阔天空一片分明。
下了车子跑到栏杆那里看涨潮，家驹说，阿露你今天好靓，我很少见你穿白色裙子诶。
我也笑着说，那我就穿着白色裙子去台湾站第一排看你演出。
家驹今天穿了一件白色的衬衫，笑起来就像学生时代的他一样。海风吹着他微长的头发，浓密的头发挡住了他的脸颊。
恍然想起一首歌，
当世界只剩下一片黑暗
是不是还有你陪伴
笑容浅浅穿着白色旧衬衫
犹如曾经少年
“阿露。”
“嗯？”
“我喜欢你啊。”
“哪一种喜欢？”
“像喜欢自己一样喜欢。”
“我也喜欢你呀。”
“哪一种喜欢？”
“就是，特别特别喜欢。”
我该怎么回答呢，我又不喜欢我自己。
“那你走了一定要想我啊，从你离开到你回来我都联系不到你，万一你哪天真的不回来怎么办。”
“好啦，”我看着大海尽头渐渐被海浪吞噬的夕阳，“我答应你，一定回来。”
万一我真的没办法再回来，余露你告诉我该怎样做吧。

（十二）
蝴蝶依旧狂恋着花
我却错过你的年华
我醒来的时候，周围是一个怎样的世界啊，明明是最熟悉的地方，此时此刻却像噩梦一样。
睁开眼睛，四周安静的出奇，这不是船上。苍白而陈旧的墙壁，凌乱的地板，墙上的钟表哒哒作响。
这里是……我的家？
我哪里的家？我不是已经从苏屋搬走了吗。
我挣扎着爬起来，发现我是趴在一个沙发上睡着了，看到桌子上的手机，整个人猛地惊醒。
天哪不要!
我立刻站起来，一阵头晕与耳鸣涌上心头，大脑充血一般栽倒在沙发上，心里一遍又一遍重复着那我无论如何也不希望接受的现实。
我回来了我回来了我回来了我回来了……
也就是说，我又做回了原来的自己，我再也找不到你了对吗。
明明只是暂时离开了香港，为什么有阴差阳错回到了原来的世界。
三十年前的时光，七年间共同经历的点点滴滴，我好不容易接受了那里的生活，到底是梦吗……
我站起来，走到洗手间，对着镜子凝望着那个面色苍白的自己，还抱着幻想以为这才是梦境。
七年了，那个时代的余露23岁了，而此时镜子里，还只是那个离开前稚嫩的模样。
只不过，心已经不再是当时的那颗心了。
这七年经历了怎样的成长与蜕变，只有我自己知道。
我不想过多地去赘述我是怎样又适应了现时代里的生活，简单地提几句，那是由痛苦心碎变成坦然的一个过程吧。
连我自己都没想到，我会接受的这么坦然。
我知道这些年积攒下来的伤痕让我很容易崩溃很容易情绪失控，但这个时候我只是静静地告诉自己，我回不去了。
穿越时空本就是很多人都不相信的言论，那我就当是上帝给那个孤单长大的小女孩的一场梦吧。
我本名叫余遥，并不是那个时代里的余露。回来之后因为上学原因我用回了本名，消沉几天之后又回到了学校，高中二年级。
余露是个美术生，我不是。我虽不想像从前那样麻木地听从爸妈的建议，但在选专业的时候我想到了我的父母，他们为我辛苦的奔忙，我不该那么任性。果然现时代里我还是要面对来自各方的压力，没有余露那么从心。
抬头望见墙上家驹的笑容，我不想再像原来一样那么纠结与迷茫了。那个笑容真真切切地在我的生命里存在过，即使它是一场梦，即使我此生可能都无法再回到你身旁，那我就相信你其实在天上看着我吧。
然后我努力，努力独自一人的生活。我考上了大学，专业是爸妈希望的经济学，爸妈依旧是很忙，但这个结果他们欣慰。
我对着镜子，一遍一遍想象着家驹的笑容，咧开嘴模仿他怎样笑的温暖怎样笑得开怀。我把家收拾的干干净净，把自己打理的井井有条。
连亲戚看见我都说，变得爱笑了。
这些，都是家驹给我的吧。没有他哪里会有一个敢于敞开心扉迎接生活的我。
三年，三年里我听遍了他的歌，看遍了他的节目，了解了去那个时代之前所有我不知道的关于他的故事。我开始学吉他，挤出时间学画画，画纸上好多你的模样。
现在最大的愿望，就是去一次香港吧。
86年你的演唱会我缺席了，那我就去看看你吧。
我有好多好多话想对你说。
家驹，阿露现在，变得爱笑了，笑是你教我的呀。
家驹，阿露爱你呀。
大一的暑假，母亲突然回来，说带我回老家看看。
我是在广东出生的，后来因为爸妈工作原因被带到了北方长大，广东那里其实我还有一个家。那里是我童年的一小部分，再加上母亲是广东人，所以我才会说粤语。
那，我就偷偷跑到香港去看看吧。
三十年之后的香港，还能找到你我的踪迹吗。
也许还会遇到阿Paul，会遇到世荣，会遇到家强，但我再也遇不见你了。

第二章马上就要结束了，到时候楼主还会写一个小总结带大家回顾一下之前讲过的那些故事
先不说这个时候让阿露回去的原因吧，大家只要记得，故事不会结束，阿露身份的秘密会慢慢揭开，该重逢的人还会再重逢。
爱你们，冬天到了，注意保暖哦

（十三）
在广东亲戚家里把生活用品安置好，我独自踏上了去香港的路。
我在父母眼里从来都不是太让人担心的，也正是因为这个，他们才会允许很多时候我一个人旅行或生活。
我不想与任何人同行，香港与我而言就像是一场再也回不去的梦，我从未对任何人讲起过那段回到过去的经历，它就像我心底的一个黑洞，里面藏着最真实的自己与最珍视的人。
我坐轮渡到的九龙，在船上凝望着现在的一片繁华心里有隐隐的悲凉。
三十年，人走茶凉物是人非，还有哪个地方可以收留我无处安放的灵魂。
到九龙已经是晚上了，草草的在宾馆里休息一个晚上却无论如何都无法睡得沉。
也不知道过了多久，等到周身都安静，我抱着被子缩成一团，屋子里能看见月光。
那段穿越时空的非凡经历换做是谁都永生不忘，再一次身处这片土地，心中更多的是害怕与不安。
给你多少胆量，你可以坦然面对至爱之人的生死？对于一个从小缺少关怀的人来说，如何都做不到释怀吧。
一地的白月光。
我转过头看着外面色彩斑斓的香港夜晚，曾经的香港，也有这么美的夜晚。那个时候还有一个人一只手拎着吉他一只手拉着我，在那繁华的街头跑过。
也不知是什么时候，窗台上做了一个女孩，长长到腰间的头发，整洁的白色裙子，恬静的侧颜。她正托着腮看向远处的灯火。
不知道为什么，我竟然没有害怕，我静静走过去，轻轻拍了拍她的背。
女孩转过身，也许是背光的缘故，我看不清她的脸，但那一定是一个甜美又开怀的笑容。
她伸出手拉我爬上窗台做到她旁边，一股莫名的熟悉感涌上心头。
“你是……”
她突然看向我给我一个大大的拥抱，就在这个时候我看清了她的脸。
相同的容貌相同的气息，唯一不同的大概就是我没有她这样美好灿烂却又夹杂着些许苦涩的笑容。
“代我回去吧，没有人会知道的。”她静静地说。
“让一切都好好的收场。”
惊醒，是梦。
我揉着有些发昏的太阳穴，起床简单打理便踏上了香港街头。
叫了一辆计程车，本来的计划是去海边看家驹，但犹豫了一下，
“去苏屋。”
“苏屋邨？”
“嗯。”
司机大叔有些奇怪我一个普通话口音的粤语妹子为什么不旅游购物而去一个历史很久而且已经有很多人搬走的老居民区。
“女仔去果度做咩呀？”
“我……我去睇个朋友啦。”一时不知如何回答，去，看个朋友吧。
下车之后我有些忧虑的望着那曾经最熟悉的地方，心里百感交集。三十年过去，这里已经被整改的面目全非，繁华的大厦与老旧的街道穿插着，还能依稀找到当年的影子。
我很怕在这里遇到熟悉的人，三十年风雨，谁还会记得从前那个一闪而过的余露。我默默走着，并不想引起注意。
昨天晚上奇怪的梦我并没有忘记，心中也充斥着许许多多的疑虑。
“代我回去。”她自己为什么不回去。
“没有人会知道的。”大家会知道什么。
还有，为什么我们有相似的样子。心里闪过一个念头，她，会是真的余露吗。
她当年是不是像我一样离开了，然后再也没回来。我是不是在走她曾经走过的人生。
你离开是1986年，往后那么多的日子，你为什么都没有回来。
大家不知道的，是你的下落，还是我的身份。
誓言幻作烟云字
费尽千般心思
情象火灼般热
怎烧一生一世
延续不容易
负情是你的名字
错付千般相思
情象水向东逝去
痴心枉倾注
愿那天未曾遇
只盼相依
那管见尽遗憾世事
渐老芳华
爱火未减人面变异
熟悉的曲调。一转身看到一个算命姑姑一边敲打着竹板一边哼唱着这首歌。她大概四十多岁的样子，穿的衣服是很久的香港风格，眼神里透露出看尽人间百态的沧桑。
我是从来不信算命的，但她的声音很好听，我在她面前站了很久，她发现我在看她时也没有停，一边唱一边冲着我露出温婉的微笑。
我也礼貌的回笑起来，示意我很喜欢她。
一曲唱毕，姑姑笑着对我说，“姑娘要算一算吗？”
我笑着摇摇头，刚要离开，姑姑突然叫住我，从她的布包里摸出一个小手串递给我。
我有些疑惑地接过来，刚要询问，姑姑却又开始闭上眼睛哼唱起了歌。
我拿着那个朱红色的小手串一边走一边把玩，手串很精致也很干净，不像一般市场上卖的那样拙劣，我不知道这个素不相识的算命姑姑为什么要送给我这个。
手串有两个小坠子，我翻过来看见上面有字，恍然间觉得一切都是梦。
“前世迷惘，今生奈何。”
再回头的时候，本是人流稀少的街道，却再也寻不见姑姑的影子。

给你们的总结
第二部分正式命名为《未曾后悔》。
82年至86年的故事在此告一段落，接下来就要到了楼楼最想写也是最难写的那一部分了。
最后一部分资料很多，是beyond最辉煌的年代，他没有给我们留下太多遐想的空间，我也一直在考虑怎样可以在尊重历史的情况下写出自己最想要的感觉。
最初构思这个故事的时候，我在离家七百多里的地方上高中二年级。当时期盼高考期盼未来，想时间什么时候可以留给我空隙让我去描绘我最爱的那个年代。
我对八九十年代的香港大概算是情有独钟，这种情怀也常常被同龄人看作是怪胎。就是这些年吧，我看过了好多好多经典的香港电影，画了许许多多经典的影像，听了很多港台的老歌，甚至还跑去专门学粤语。那个年代呀，光怪迷离又风情万种，与今天大是不同的。
有时候自己也觉得自己港台风中毒，喜欢穿着简单又宽松的白衬衫，搭配着自己喜欢的牛仔裤，留一头很长又蓬松的头发，背着吉他或是背着画夹，神色风轻云淡的走在形形色色的人群中。
好朋友都说，你走到哪里都像走在香港街头一样。
这些年，最喜欢的风格没变过，最爱的年代没变过，最爱做的事情没变过，最爱的人从头到尾也只有这一个。
有个少年，赤诚善良无需假装。
有个男人，不可一世热血难凉。
这里小小声明一下，女主真名叫余遥，阴差阳错回到七十年代末的香港，发现自己在这个陌生的时代还拥有一个身份，身份的主人叫余露。
女主和余露拥有同样的容貌相似的过往，这个叫余露的人，给了女主另一种人生。
初来这个时代，女主十六岁，认识了家驹家强等一群人，并与他们一起走过了beyond最最艰苦的年华。
女主现时代里的生活并不快乐，她有轻度抑郁症，辗转颠沛的童年和兵荒马乱的青春把她磨得很封闭。从前她在别人眼里很怪很高冷所以没什么朋友，喜欢画画但迫于生活的压力不得不放弃自己的梦想，父母经常不在她身边她厌恶寄人篱下的孤独。也许就在那样一个纠结挣扎病痛的长夜里吧，迷迷糊糊睡着被带到了另一个时代，说出来连她自己都觉得那是梦境。
这个时代她第一个认识的人是黄家驹，他用他温和的笑容给了她许许多多来自朋友或是家人的温暖，带她认识了很多有共同理想的人。这个时代，她是个艺术生，可以肆无忌惮去做自己喜欢的事情，没有来自生活的压力去逼迫她放弃；这个时代，一个叫黄家驹的人走到哪里都会带给她温暖与热情，没有从前自己独处时望着墙上照片的无奈；这个时代，她也有一对不常回家的父母，但这里她不孤单。
女主是个善良的女孩子，从来不会主动去强求别人做什么，她每天都在想怎样可以靠自己的能力挽回后来沉痛的那一切。一个人的时候她依旧是害怕的，害怕做一个梦就又回到了未来，离开她最爱最珍视的人身边。
她起初以朋友的身份默默守护在家驹的身旁，默默帮他，也因为他们放弃了自己最爱的雕塑艺术而改学了设计。
初恋告一段落的时候暴雨里甩开雨伞就要去找Vivi帮家驹挽回的人是她，孤独长夜里发现自己爱他心里默默疼痛的人也是她。我心疼这样坚强这样善良的女仔，也一直在拿捏究竟怎样性格的女仔才是最适合家驹的，让读者感受到家驹的温暖，让我们不知道的那段经历更加刻骨，所以最后还是让她风雨过后与家驹走到了一起。
我大概是写爱情最迟钝的作者了吧哈哈，拖了这么久的虐心才见到一点美好，却又写不出爱情的甜蜜（而且美好之后马上开虐……）。我没谈过恋爱不知道爱情的微妙，我只是觉得慢慢了解共经风雨之后的爱情才最深刻。
这个文不知不觉也写了几个月了，谢谢一直陪在我身边的读者们，其实我每一次的更新都是在手稿反反复复改动之后才发上去的，因为知道有你们在等，我不想马虎，只想认真。
我心里的家驹啊，就是文章中那个样子。阳光，自信，热情，温暖，苦涩之后变得越来越成熟，越来越真实。
我心里家驹的女友，也是文章中那个样子。文静，温和，善良，有才华，带着别人不了解的故事，努力让生活变得更好。
希望你们一直不离不弃，希望文章有一个顺利又圆满的结局。
黄家驹，十二月，南方雨，我在想你。
残忍的缠绵，残忍过后缠绵过后，我希望是海阔天空。

第三部分《题目我还没想好》
（一） 忘掉天地仿佛也想不起自己
仍未忘相约看漫天黄叶远飞
人流稀少，似乎没有什么特色，老街背后的万丈高楼晃得我有些头晕。
花花绿绿五颜六色的牌匾爬满了岁月的痕迹，这条街我是熟悉的，曾经熟的不能再熟了。
学生时代的我背着画夹每日在这条路上匆匆走过，身边有时跟着背着书包的家强，路过哪个小吃铺家驹笑着冲我挥挥手。
三年没有来过这里了，路过相同的小店依旧会不自觉的向里面张望，直到陌生的面孔面带疑惑的询问，我才反应过来这已经不是从前了。
握紧那个算命姑姑给的小手串，脑子里闪过很久之前的每一幕。那个时候，天有时也灰蒙蒙，但从来都期待，只属于那个人的阳光。
我不知道自己走了多久，其实我是不舒服的，从来到这个地方就一直不舒服，我觉得是昨天旅途奔波没休息好，但一路走一路强撑现在反而头晕的厉害。
我找到一个小胡同靠着墙揉了揉太阳穴，脑子一阵一阵轰鸣，突然脑海中急促闪过的几个画面揪紧了我的思维。
你有没有过那样的一种经历，有些场景你第一次见便觉得很熟悉，但又想不起来在哪里见过。它在你的梦里出现过，而在梦里出现，就证明你其实在某个时候真的见过这个场景，只不过那个时候，谁也没有在意。
那是几个什么样的画面呀，灰色的街道灰色的天空灰色的眼帘，还有家驹一闪而过的笑容。恍惚中抬头，对面街口一个穿着白裙子背着画夹的女孩模糊的视线中四处张望。她在张望什么。
突然她一转身，向我的方向笑着挥了挥手。她在对谁笑，是我吗，身边这么多车辆驶过，为什么我听不到声音，还有，她好像，昨天梦里的女孩。
再一眨眼，女孩已经不见了，身旁又恢复了汽车的聒噪，我靠着墙滑下去，抱紧膝盖，心里说不出的焦虑，百感交集。
突然感觉脸上一阵湿润，用手一擦，这是……眼泪？
惊愕之时记忆中的白衣女孩不知道从哪里出现，她走到我身边伏下身子轻轻抱住我，
“我也不希望看到你这样，是我的错呀。”
“最后输给了命运与时空。”
我醒来的时候，斜靠在轮渡船舱的玻璃上，身边穿着西装打着领带戴着方形阔边眼镜的小哥尴尬又不失礼貌地冲我笑了笑。
猛地清醒，已想不起刚刚发生的一切，扭过头透过玻璃窗看到了刚刚亮起几盏街灯的维多利亚港。
对面大叔正低头看着什么黑黑方方的东西，如果没认错，那是那个年代的通话机。
一股热流滚烫地涌上心头，千万次期盼千万次等待化作一次热泪盈眶。旁边的海归小哥一脸惊恐地看着睡死过去刚刚醒来就疯狂用纸巾擦眼泪的我，我红着眼睛不好意思地冲他笑笑。
“你……回香港？”他说带点广东口音的普通话。
“嗯。”
“是去看朋友吗？”
“我呀，”我笑笑看着越来越近的海岸，“我回家。”

（二）
还记得当天旅馆的门牌
还留住笑着离开的神态
当天的整个城市那样轻快
沿路一起走半里长街
还记得街灯照出一脸黄
还燃亮那份微温的便当
剪影的你轮廓太好看
凝住眼泪才敢细看
当时的那种状态我现在想来也很好奇，却无论如何也找不到原因。
下船的时候我拿的行李之前并没有见过，但潜意识告诉我那没有错。下船的工作一切都进行的很顺利，仿佛曾经发生过一样。后来仔细看了看那个小皮箱，终于熟悉感掩盖了疑虑，不想再多纠结什么。心里告诉自己，也许这些东西，都是那个叫余露的人的。而她的一部分记忆，也许正慢慢地融入我的生命里。
我拖着那个小箱子有点茫然地望着高楼尽头的黄昏，一时不知道自己该去哪里。眼前的香港似乎比离开的时候更加明媚繁华了一点，星星点点的街灯亮起，远处的太阳还没有完全落下。
血色的残阳，水洗过一样的晚空。
心中，兴奋只有短短的一瞬，接下来更多的，便是焦虑与恐惧。
换做是谁对当年的一去不返都不会完全放下，我没有告诉他我的地址，没有告诉他我的来历，没有告诉他我的音信。现在的我在他眼里，应该就是一个后悔相识的人吧。
慢慢在有些潮湿的步行街上走，一个小报童拉住我要我买她的晚报。她大概就七八岁的样子，一双水汪汪的大眼睛很明亮，衣服并不崭新，但掩盖不住她的灵气。
她让我想起了《莫欺少年穷》里面那个家驹的小妹妹，为了生计年纪轻轻就学会了谋生。而当年的家驹，又未曾不是如此。
我很惊讶的发现自己身上还有一些钱，我把钱给她，买了她的报纸，报纸上的年份是1989年，我用了一点时间去接受这个现实——我整整离开了三年。就像现时代里的那三年。
现在是十一月，天气晚风薄凉。我把报纸草草塞进行李，一转头看见一家装饰有些圣诞风情的服装店。才想起来，离圣诞节不远了。
但真正吸引我的并不是那些好看的装饰品，那是一条白裙子，整整齐齐地挂在玻璃橱窗里，温暖的橘黄色灯光让它看起来很温柔。
好看的白裙子，还是能一下子勾起那个年代的回忆。
“阿露你今天好靓，我很少见你穿白色裙子诶。”
“那我就穿着白色裙子，去台湾站第一排看你演出。”
我轻轻走进去，销售员小姐用粤语亲切的打招呼，也许我的打扮看起来像个来游玩的外乡人，怕我听不懂口音，她并没有与我说太多的话，直接把那条裙子从柜台中拿下来递给我。
我有些颤抖地接过它，表情木然，脑海一片空白，千百种回忆交集，一股悲凉涌上心头。从试衣间出来的时候静静凝望着镜子中的自己，有点陌生有点茫然。
镜子中的自己，似乎比走之前更成熟一点了，从来不画妆容这一刻显得很憔悴。白裙子很长，一直延伸到我的小腿，本是纯白，却意外的不夸张。
那我穿着这条裙子，鼓起勇气去见你吧。
从小店里出来，天色更灰暗了一点，我凝视着眼前的灯火，看着灯火下形形色色的人。
一对十六七岁的少年男女在我身前谈笑着走过，女孩子穿着洗的发黄的白色制服裙子，男孩穿着同样发旧但朴实的白衬衣。他们走过的时候我猛地回头神色复杂地注视着他们远去，就像那个曾经我们看不清现实不知道未来的学生时代一样，怀念，辛酸与感伤。
还记得当天吉他的和弦
还明白每段旋律的伏线
当天街角流过你声线
沿路旅程如歌褪变
忘掉天地仿佛也想不起自己
仍未忘相约看漫天黄叶远飞
就算会与你分离凄绝的戏
要决心忘记我便记不起
明日天地只恐怕认不出自己
仍未忘跟你约定假如没有死
就算你壮阔胸膛不敌天气
两鬓斑白都可认得你
……
大概唱的就是这个时候吧
我到二楼后座的时候，望见楼上隐约亮着灯。
心脏跳得很快，离得越近，心里也就越忐忑。
我走上楼，明明只有几节台阶的距离，我却走得恍如隔世。这里的一切都曾经在我的记忆力真切经受过，这个他们音乐的诞生之地，也曾经有过我的泪水与笑声。
伸出手，却不敢敲门，屋内透过房门传来了急促的琴音，还有他的歌唱。
室内长夜困着不愿人渐变痴呆
远处听有叫声仿佛仿佛跟你讲
音乐无限振动声浪停顿了心脏
跳跃节奏炸开一堆一堆的叹息
世间多挑战勇敢的一试
痛苦终使你变改
让生命冲开一切
我要接触新的希望
骄傲的心宣布
现实就是像游戏
……
终于，眼泪像瀑布一样涌出。颤抖的手最容也没有勇气敲开那扇紧闭的门。
我扶着门无力地一点一点滑下去，最后直接瘫坐在冰冷的地板上。我在哭，不可抑制地哭，但我怕他听到，我用手捂住嘴巴极力地压抑。
痛苦终使你变改。这些年你承受了多少别人不该有的痛苦，身边的人来了又去，你苦笑着强撑着一路走到现在。
现实就像是游戏。我的离开有没有让你改变，如果时光再回到三年之前，我一定不会选择离开。
让生命冲开一切。你知道吗，你光辉的背后，是一夜又一夜的怒吼与叫嚷，你渴望冲开的，是让你心痛的现实。
我爱你，我爱你，家驹，我特别爱你。
我不敢看你的葬礼，不敢看家强眼底的灰，不敢看世荣阿Paul对你的怀念。
但是，对不起，对不起对不起对不起。
我不该离开，也许从第一天遇见你时就不该存在。
一墙之隔，两个世界。
我终于又亲耳听见了你的声音，什么时候才能再见到你的模样。
突然听到楼梯上传来脚步声，我赶紧用最后的力气站起来，来的人却已经要走到我面前。
我低头想从他身边跑过，却一个步子没有站稳，来者眼疾手快扶了我一下，透过发隙，昏暗的灯光下我看见了他的脸。
是家强。
家强脸上闪过一丝惊异，我赶忙低下头用头发挡住我的脸，匆匆道谢跑入了夜色中。
心里害怕风雨欲来。

在这里统一回复一下大家哦
其实每次更文时我也想多写一点，就像昨天写到灵感到来的时候，今天明明有任务还要坚持更新一段。一来承诺过大家，二来满足自己的心。
但扪心自问我觉得今天这一段写的并不太好，歌词的插入好多地方都不太连贯，这个两年前就想好的章节并没有完全达到想要的效果。
以后发文一定会仔细修改，不会再为了完成任务去写文，既然把大家拉进了我的文坑，我需要对大家的阅读体验负责。
今天真的是有些匆忙，希望大家理解啦，以后的日子，还需要你们的鼓励呀。
晚安啦我的小读者们，希望家驹给你们一个甜甜的梦吧

今天楼楼有一些时间，写了一点
插播：番外一之 家强的独白
是真的假的现在
为收起心内自我
迷离境界已给我
全埋藏了以往事
二哥说他晚上会在band房练琴，我也打算过去练一练，毕竟距离我们十二月的演唱会时间并不多了。
二哥从什么时候开始喜欢一个人写歌的？我记得他从前都是十分爱热闹的。
有时候他没什么征兆的陷入沉默，常常让我不知所措。也许是时代也许是故人，压在我们身上难以回首的过往太多，他承受的也比我们更多。
总之，就算再苦再难，他对band的热情从来都没有减过，这样就是最好了。平时我们几个人打打闹闹嘻嘻哈哈，有时也经常会闹一些小矛盾，最后都是二哥帮忙和解。从小到大仿佛一切事情他都能游刃有余，有的时候我也偷偷想过，要是没有二哥在身边，我与我们，会变成什么样子。
但是又不敢想了，总不能分开吧。
刚一上楼听见楼道里有点陌生的声音，像是有人在极力压抑自己的哭泣。这个真的是很奇怪，原来从没见过的。
我带着疑惑上楼，张望着看见band房门前好像有人，走近一点，是个长头发的女仔。初冬的夜晚，她穿的有点单薄。
是她在哭，斜靠在band房的门前哭，但看得出来她是在忍耐，不想让别人知道她在哭。
她是谁，为什么会找到这里来，又为什么要在这里哭。如果是想找人，为什么却不敲门。
我走近她想询问的时候她却已经站起来，全程她低头低得很深，抹眼泪很干脆，她从我身边跑过的时候没有站稳，我扶了她一下，刚想问她的来历，眼神一瞬间的交流却打得我猝不及防。
再反应过来的时候，女仔已经离开了。虽然只看到了眼睛，但我觉得应该不会错。但是，却又觉得不太可能。
皱着眉头拿钥匙开门，屋子里只开了一盏灯，一股浓浓的烟味扑面而来，二哥在弹琴。
我进来他并没有抬头，还是一边拨弦试音，一边眼神空洞的望着墙壁。
自打她走了，他常常这么发呆。
“二哥。”我敲了敲门框，二哥抬头看我，没说话。
“刚才…..”我犹豫了一下，没有想好怎么描述，“刚才我来的时候，band房门口有个女仔好像在哭，我过去时她要离开，她没站稳，我扶了她一下……”
“是女fans吗？”二哥随口问道，另一只手还在拨弦，看得出来他对这个话题不是很感兴趣，他的注意力都在他的音乐上。
“扶她的时候我看见了她的眼睛，之前她一直低着头。”我继续努力回忆着刚才发生的一切，“二哥，那个女仔的眼神，有点像阿姐……”
“你说什么？！”二哥“腾”的一声站起来，吉他紧紧地抓在手里，我被他的反应吓了一跳，阿姐的话题我们早已不提，我不知道这件事在他心里的地位。
“你确定吗？多高？多瘦？穿什么衣服？看清了吗？”他皱着眉头急切的问道。
“我……我没看清脸，她好像一直在躲……”我努力想着，昏暗的灯光下，楼道里还有音乐的回音，一席白裙，长发及腰，遗世独立的侧影，“她，白裙子，头发很长，好像高高瘦瘦的，气质很特别……”
话还没说完，二哥已经放下吉他披上外套准备出门，我愣了一下，“二哥……”
突然注意到他的脸色，神情凝重，眼神仿佛蒙上了一层灰。我很少见到他这样，急急忙忙地跟在他身后。
夜晚很冷，行人很少，几家夜宵摊还在冒着做饭的烟火气。二哥逢人便问，丝毫没有名人架子。Beyond的名声已经比之前大很多了，但他仿佛没有在意。
“不好意思请问有没有看到一个女仔，白裙子，长头发，又高又瘦……”
听到最多的答案，当然是“没见。”
可能有人有一点点印象，但也仅仅是见过而已，更多的也就是“***eyond那个主唱”之类的询问，接下来都没什么后续了，谁也不知道她是谁。
“二哥我们回去吧，”我劝阻到，“也可能是我没看清，时间过去这么久了，阿姐回来总会给你消息的。”
从巷子走回band房，二哥全程没说话，我不知道他在想什么，也从不敢去询问。
他进门的时候把外套脱下随手扔在一旁，靠墙坐在地上，从兜里掏出一支烟。点完烟他长长的吐了一口，像是在叹气，本来狭小的band房顿时烟雾缭绕。
我怔怔地站在一旁，透过烟雾看他眼底的沉默，那种我从没见过的沉默。
二哥对阿姐，是怎样的一种感情啊，到今天我也说不明白。
从十七岁那年遇见，我理所当然地把阿姐当成了生活的一部分。二哥和她在一起很开心，她也好像总是知道一些我们不了解的事情，这些年她帮我们做了很多事，却很少听她讲起自己的过去。
她大概是我见过最独立的女孩子，一个人就可以扛下生活的喜悲。她就像十七岁那年毫无征兆的来到我们的生活里一样，几年之后又没有生息的离开。仿佛从生命里消失，到处找不到她的痕迹，仿佛根本就没存在过一样。
她走之后，二哥没再拍拖，也很少再和我们提起过阿姐的事。我不知道他对她究竟是爱还是恨，不辞而别真的是让人很难接受的一件事，这么多年过去，但凡你还对他有一丝牵挂，为什么不给我们一点关于你的消息？但换位思考，阿姐不会是那样的人，她一定是经历了什么，一定还有什么事情是我们不知道的。
我不讨厌她，却也不能完全接受她。
“二哥，”我小心翼翼地问道，“关于阿姐……也就是余露，你还爱她吗……?”
他并没有抬头看我，空气又是死一般的沉寂，我突然觉得这个问题并不是太该问。

楼楼这几天出门在外面，明天回去更新哦

（三）
平分的恋火一刹消失
终止了情在两方蔓延
曾孤单的心一再孤单
这一切留待记忆失去
那天我逃离家强追寻的目光，却并没有跑很远。我很瞧不起自己的不敢面对，心里的悲伤无论如何都压抑不下来。
我不知道家强有没有和家驹讲起他在二楼后座外面见到了我，讲起了又能怎么样啊，他应该很讨厌我才对。当年没有声息的离开，终究成了一道难以逾越的鸿沟。从此以后，关于我的一切又该对他们作何解释。
我并没有刻意的躲起来，晚上风很凉，我环抱着双臂在街上走了走，找了一家小旅店住下。
一路上遇见的，关于beyond的宣传渐渐多了起来。1988年一曲《大地》让家驹他们红遍了香港，人们见到了不一样的摇滚，知名度自然就高了起来。
这真的是很让人欣慰的，想起原来大家都只是普通少年一起打拼的那段日子，现在又有些时光飞逝的感伤。
第二天我找到原来苏屋那家人，很高兴他们还记得我。我解释说我从国外留学回来，因为关系很熟，他们说近期我可以先住进原来的屋子。
隔着窗子还是可以望见家驹的妈妈在煮饭，每天还有穿着制服结伴上学放学的中学生，楼下的早餐摊还是每天按时营业，仿佛一切都没有变。
唯一不同的，大概就是我们了。
安顿下来之后，突然想出去走走。
路过一家琴行，橘黄色的灯光显得很温暖，墙壁上挂满了不同品牌的吉他。这几年我是学过一些吉他的，这琴行对我有很大的吸引力，我走进去默默地一排排看着那些精致的展品，突然看到墙上贴了一张海报，海报上的人很眼熟。
是beyond1989真的见证演唱会的宣传海报。
凝望着海报上的四子，心里有种想哭的感觉。三年不见，每个人都成熟了不少，照片还是一样的霸气。
见我一直站在海报前不动，琴房老板放下吉他过来和我说话。
“你也喜欢beyond吗，我很欣赏这几个年轻人的。”
他是个四十左右岁是中年大叔，胖胖的留着小胡子，很可爱。
“嗯，还好吧。”我笑笑，“不知道有没有机会去看这个演唱会。”
“有能力就去看一场吧，”大叔一边擦着琴一边说，“听他们的音乐能让我觉得年轻嘿嘿。”
讲真我是想去的，我站在人海里，你就听不到我的唏嘘。
我找了一家小的培训机构做美术代课老师，工作几天发了工资也许就可以躲在人群后看一场他们的演唱会。
碰到世荣的时候，又一次感觉这个世界真的好。
十一月的最后一天，我下班后带着疲惫拎着画具在路上走，夜色很晚，行人也不是很多，月光很明亮。
我的东西很重，这让我很难一直抬头看路，突然脚下绊了一个趔趄，整个人重心不稳画材散落了一地。
我急急忙忙蹲下身去收拾残局，突然看到一只手伸过来帮我一起，一抬头差点叫出来，对方也在看清我面容的那一刻眼睛瞪得像葡萄。
……
“你为什么不去见他？”世荣帮我拎着一些画材和我一起走回家。
“我……不敢吧。”我声音很小，也不敢去看世荣的脸。
“那你就打算一直逃避下去吗。”他微微叹了口气。
“阿wing，”我突然叫住他，有点颤抖地问道，“我在你们眼里，是不是很差劲？”
世荣沉默了一会儿，“但凡你给我们一点消息……”
我突然止步，扭过头忍了忍泪水，世荣回头看见我的神情。
“有些事情我真的不能左右，”我不敢看他，“我不能说，我现在还不能说……”一句“我不能说”，几乎是声泪俱下。
“我知道你不是薄情寡义的人，”他叹了口气。
世荣把画材放到地上，我抬头看他，他突然笑着向我伸出手。
恍然间，这个场面在哪里见过。
我想起来了，那是第一次见到世荣的时候，他笑着和我握了握手，说，“我是阿wing，初次见面，请多关照。”
那年，17岁。
这一次，颤抖着握住他伸过来的手，是十年之后。
“你说什么我都会相信的，阿露，我是第一个知道你回来的人，我欢迎你回来。”
“如果有什么需要帮忙，都可以来找我。”
“家驹一定在等你回来。”
好多人都说世荣很帅，他笑起来的样子很温柔很平易近人。这么多年世荣一直是最温柔最细心的那个人，默默地给别人一些温暖，给别人不一样的感动。
世荣，谢谢你谢谢你谢谢你。
临分开的时候，他从口袋里摸出一个东西给我，我借着月光展开一看，差点哭出来，是他们演唱会尾场的门票。
“之前那些票有的都给朋友了，这张给你吧，想来的话欢迎你来看。”
“在你没做决定之前，我会替你保密的。”
“加油啊阿露，家驹是很值得期待的。”

最近这一段就是比较拖比较心累
其实每次没写到想写的地方就没有时间了我也抓狂考试周要到了
总之阿露露快回去吧
哈哈哈真的爱你们一直陪着我
圣诞节快乐亲爱的读者们(◕ω＜)☆
长遥在深夜里对你们远程比心