其实我曾经思考过这个问题，【我记得的最早的事情是什么呢？】，我拼命地去想，搜索着我的记忆，因为我记性不是特别好，所以想这种事情对我来说非常艰难。
然后我想到了一个很早很早的记忆。是我两岁半的时候，那时候小小的我因为没人照顾只能去上幼儿园。我清晰地记得那天，我独自从四楼（我家住四楼）走到一楼，然后往幼儿园走去。半路上感觉到有一点点害怕，于是回头望向我家的窗户，看到姥姥正冲着我挥手。然后我觉得自己不害怕了，转身一溜烟跑到了幼儿园。（姥姥那时候已经很老了，腿不利索，所以不能下楼送我，我还记得妈妈跟姥姥说腿疼不要下楼，让我自己去幼儿园的场景）
这是我以前自己思考时得到的答案，我认为那就是最初的记忆了。现在看到这个问题，让我一遍一遍地思考。我突然想到，再早一些，两岁的时候，有一次妈妈带我去拍照，可是我却不会笑，每次拍照都只是咧着嘴，我以为咧开嘴就是笑了呐，妈妈就一直不满意，一次次叫我重拍，最后我还被骂哭了。
然后我又想，这是我最初的记忆吗？我突然不太相信自己了，于是我继续思考，运用排除法。首先，我确信我没有在妈妈肚子里的记忆，出生后呢？再长大一点？结合着小时候的照片思考着，我终于得到了结论。我想我最初的记忆是一岁多的时候被妈妈带到朋友家去玩，我还清晰地记得那个大院子，在那里我遇到一个小男孩，叫什么琦的不记得了，我们俩玩得很开心，然后他还亲了我的脸，而我当时的感觉是，没有感觉……毕竟太小了没有任何男女观念，他要亲，我便一动不动地给他亲了。
说实在的，我一开始还在犹豫买还是不买，现在我真的觉得买这个护照包太值了，我刚刚体验了一把它的可怕。因为在我写这个回答的时候，我又推翻了我思考很久得到的答案，现在我心里又有了新的答案。是我六个月的时候，我坐在一张虎皮椅子上拍的照片，我是刚刚写答案的时候想到的，我停下来思考，我有这个时候的记忆吗？可怕的是，我给了自己肯定的答案。我有的，我有这个时候的记忆。因为那张照片的坐姿很霸气，我试着把自己带入进去，没错的，我竟然体会到了那时候的感受。六个月，我最初的记忆，居然是六个月大的时候。
真是觉得不可思议。以前曾经看过一句话，大意是，记忆是储存在你的脑海中的，有些时候我们并不是忘记了，而是忽略了，它其实一直都是存在的。
我能想到的只有这样了，以前曾经听到过其他人说有在妈妈肚子里的记忆，说是头朝下，像滑梯一样。可我真的是再也找不到更早一些的记忆了，我所想到的只有这些了。
只是第一个问题而已，却让我感觉像是重新活了一次一样，真是可怕。重新审视自己，是个很有趣的过程。也许后来的某一天，我会突然想起更早的记忆呢。

我想我对世界最初的感觉应该是触觉吧，我是个极度没有安全感的小孩，小时候妈妈因为工作原因曾经把我一个人关在家里，我睡醒之后发现家里一个人都没有，门还被反锁了，于是嚎啕大哭，居然一直哭到妈妈回来。
因为极度没有安全感，所以我不论在做什么，手里一定要有东西。小时候最爱的是一个洋娃娃，那是爷爷从市场上花两块钱买来给我的，一个人在家，一个人入睡的时候，我就喜欢抱着它，只要抱着它，我就觉得很有安全感，有一种特别安心的感觉。
其实对我来说，我对世界的感受就只是害怕，我完全不觉得这个世界美好，没有兄弟姐妹的我只能自己一个人待着，妈妈一出门就爱把门反锁，我出不去，小朋友也进不来。那是一种很寂寞的感觉，没有人可以跟我说话，我唯一可以交流的就是我的洋娃娃，我的玩具，我的画笔。
哈哈，我有一个非常不美好的童年，甚至可以说有一个非常不美好的人生。对世界最初的感觉除了害怕和寂寞，还有恐惧，甚至包含着厌恶。可是现在却不一样了，我现在只觉得这个世界很美好，虽然它越来越复杂，特别是实习以后看到许多令人唏嘘的事情，经历过许多愤愤不平却又什么都不能说的事，但我依然觉得它很美好，我觉得自己很爱这个世界。
世界只有这一个，但是它在每个人眼中都是不一样的，在人生的不同阶段，世界也有不一样的形态。其实世界是什么样子，只是取决于你自己，你觉得它美好它就美好，你越是害怕它，它就会越可怕。

意识到自己是独立的个体吗？
存在感什么的……
我从来没觉得有存在感过。
很小的时候住在爷爷家，没有人理我，没有人跟我说话，我唯一的乐趣就是自娱自乐，跟小花小草说话，编出天花乱坠的故事，看蚂蚁搬家。甚至是一颗细小的灰尘，我都能编出故事。然后自己讲给自己听，自己跟自己玩。
爷爷家那一片，我几乎全部都去过了，我走过了全部的角落，任何一处地方都有我的足迹。也许就是在那种寂寞与孤独中，我与自己相遇了吧。
每个人应该都有过一种经历，就是一觉睡到黄昏的时候醒来，天将黑未黑，那时候便会有一种无法言说的孤独感，很想哭。
小时候的我，即使没有睡到黄昏也会有这种感觉，我每天都不知道自己在做什么，走来走去，百无聊赖，就只是耗时间，消耗生命。仅此而已。
存在感，我一直都不知道是什么。我的存在感低到，有时候连我自己都感觉不到自己的存在。

我想到一件事，这件事有点奇怪，因为它存在于我的记忆中，我的父母却说不知道，但是我总觉得那件事确实发生过。
那是我自己跟自己玩的时候发生的。我不记得自己几岁，反正很小很小，可能有两三岁。
爷爷家其实以前是很老旧的学校，后来改成了教师宿舍，在旁边盖了新的学校，而我就常常一个人跑到那个学校里去。学校里有一座高台，升国旗用的，周围种了花花草草，其中有一种好像是叫剑芒，很多刺。
有一次我爬上那座高台，因为年纪小，身体也小，所以几乎是手脚并用爬上去的，然后就自己在上面玩。然后我就掉下去了……
掉下去之后感觉浑身都好疼，然后发现手腕被剑芒割出了一道口子，往外流着血，脚腕上也有一道。
奇怪的是，我清晰地记得那时候的恐惧和疼痛，我的父母却完全不知道这件事。
所以我想，会不会这件事只是我自己的臆想，或者是因为我年纪小没能告诉他们我是如何受的伤？
我想说的大概是，那时候的感觉，疼痛，疼痛的感觉让我觉得和世界有连接吧……

那个时候的我，其实完全不知道什么是活着，不知道什么是时间，不知道什么是长大。
我就是那样活着，消耗着时间，消耗着生命。唯一快乐的就是见到妈妈的那一刻吧。
我唯一知道的就是晚上妈妈会来爷爷家接我，我知道天黑了就是晚上了，妈妈就会来，所以就一直消磨着时间，一直等待着，那就是那时候的我唯一做的事。
之前看过一个狗狗等待主人回家的视频，我感觉我就是那只狗狗。因为狗狗的智力就相当于三岁的孩子，想法也跟孩子一样一样的，那就是等待，除了等待，他们根本不知道自己应该做些什么。

我很胆小的，我其实很害怕大自然，大自然对我来说是可怕的，我对她的第一印象就是感觉到无边的恐惧。
但是有的时候他也是自由的。我很喜欢自由，我觉得我生错了地方，我好像不应该生为人，也许我应该生为一只猫。我像一只猫一样渴望自由，每天慵懒的睡一个午觉。伸个懒腰，悠哉悠哉的吃点儿东西，高傲的看着人类在我面前扮演小丑，高兴了就到他们身边，不高兴了就不理他们，悠然自得地行走在屋檐上，草地上，还有树上。遇到几只同类就跟他们打打闹闹，自由自在的过着每一天。
我小的时候生活在一个小院儿里，那里有很多的小朋友但是他们都比我大，所以很多时候他们都会欺负我，我就傻傻的听他们的话。相信他们。可是每一次，过后我都觉得自己好傻好傻。我不喜欢跟他们一起玩儿。我还是很喜欢自己一个人玩。
以前住的地方有一个小广场，那里有修车的地方，有一辆比较大的挖掘机，挖掘机旁边有一棵槐树。小的时候经常爬到挖掘机上面。然后再爬到槐树上去摘槐花，槐花香香的甜甜的味道很棒我非常喜欢。
小院儿前面有一个花园，花园非常非常小里面种了许多月季花，小花园前面有三棵柳树，柳树之间的距离比较短。小时候经常拿着我的吊床。在这三棵柳树中间悠然自得的晃上一个下午。还去摘月季花的花骨朵，涂在嘴唇上像口红一样。
在小花园儿旁边有一排平房，平房的边儿上种了一些葡萄。小时候经常爬上平房顶，在上面跑来跑去。
这就是我小时候生活的地方，也是我第一次遇到大自然的地方，有时候我觉得它是很美好的，但有的时候我还是觉得他非常的可怕。
小时候生活的环境虽然没有现在好，但那个时候非常的单纯，觉得整个世界都是很美好的。
当然，我现在也一直觉得。大自然是非常美好的，这个世界上有太多漂亮的东西。感觉每一次旅行都会长很多的见识。会见到一些我从来没见过的东西。会看到一些我从来没看到过的人和事。我一直害怕的东西，当我真正去接触的时候，我会发现。他其实并没有那么可怕。
还是那句话，这个世界在你眼中是什么样子的，他就是什么样子。只要你觉得它是美好的。那他就一定是美好的。

我对父母的印象就是他们老是吵架。在我很小的时候他们就一直在吵。虽然我不知道他们为什么吵架，但是每一次我都觉得好难过。
我记得最早的一次，他们吵架的时候。我妈妈想走，我趴在我妈妈身上大哭。可是她就是狠心的想要丢下我。妈妈骑着自行车就要走。我就跟着她。后来的事情我不记得了。反正最后肯定是没走。
他们之间就是一直一直在吵架。我十岁的时候，我就觉得。干脆让他们离婚吧。但是现在他们没有经常吵架了。而我也觉得，虽然他们之间没有什么感情。但是毕竟是一起生活了这么多年。现在他们都已经50岁了。我现在很少在他们身边。剩下的生活呀，还是要他们。互相陪伴互相走下去的，他们之间没有爱情，有的只是一起过日子在一起的这种感情，而这种感情，已经算是爱了吧。
我还记得那个时候，有一次他们刚刚吵完架。我们三个一起过马路，我妈走在爸爸旁边我走在妈妈旁边，有辆车过来，爸爸伸出手拦住了妈妈，用比较凶的语气跟她说，看车！那个时候我就觉得，爸爸也没有那么讨厌妈妈吧。
其实我爸爸真的是一个很好的男人。我都很想要嫁给这样的人。虽然他平时看起来不是很关心人，但是在一些大事上他永远是挺身而出的。
我小的时候爸爸经常让我骑在他的脖子上。他还挺喜欢跟我一起玩儿的。他带着我去很多很多的地方，他不像妈妈一样给我很多的关心。他对我是放养式的，只要我跟他在一起我就觉得很自由，无论我说我想要吃什么。他都会买给我，无论我说我想要去哪里玩他都会满足我，只要是我要的，他能给的，他都会给我。只是有时候他会给我一些我不想要的东西。他不想放我走，他只想我留在他身边，我很理解他的想法，到我的性格是很野的，我在一个地方待不了多久，我不喜欢安定的生活，我喜欢每一天都是不一样的我喜欢去旅行我喜欢住在不同的地方。每天过着不一样的生活。我想要去体验不同的生活，体验不同的职业，我喜欢走南闯北，我是无法安定下来的，只要我安定下来我就很不舒服我就想出去。
其实我一直说非常崇拜爸爸的。他是什么都可以做，他是学物理的，以前是电工。家里不管是什么东西他都可以修理好，我之前做小房子的时候，电路都是他给我连的。他还会做菜他做的菜非常好吃他做的是我吃过最好吃的东西。我觉得任何人做的东西都不如他做的好吃。有时候出去饭店吃饭都觉得不如他的好吃。他做鱼也是一绝，就感觉如果他去开一家店的话。其他的店都不用开门了。他最喜欢的事情就是去打鱼。打鱼做鱼吃鱼，这就是他最喜欢的事。他还喜欢玩，就跟个小孩子一样。他很孝顺，他对我爷爷奶奶我觉得真的是非常非常好了，虽然爷爷奶奶对他却不是特别好，但他不计前嫌，他对所有的人都很好，哪怕是别人骗他利用他他都傻傻的去相信别人。然后用自己的真心去对待别人。
我深深的记得那天晚上，爸爸喝醉了酒回来，我听到他一个人在房间里面哭。我就过去看他，他就抱着我哭，他跟我说，这个世界好复杂。我不知道他还记不记得这件事。我是印象深刻，后来我也没有敢说，我也没有告诉妈妈，这件事似乎成了我一个人的秘密。我希望他一直都是秘密。我不知道爸爸在外面遇到了什么，那几乎是我第一次看到他流眼泪。
爸爸唯一的缺点就是脾气不太好。跟我一样呢，有点儿遗传他肝火旺盛。然后我们两个就经常吵架。我很小的时候就跟他吵架。现在真是有点儿后悔。小时候真的是一点儿也不懂事。
妈妈是老师，我从小就害怕老师，但是我觉得我妈妈一点都不可怕，妈妈很厉害，我小时候的作业全部都是她帮我完成的。老师总是会中规中距，她把我教的很好，做事有条理，有时间观念，会自己做计划，从来不会骗人。但是她只让我学习，她最常跟我说的一句话就是，只要你学好习其他的事情你都不需要做。她帮我洗衣服整理房间洗碗，真的，什么事情都不要我做。当然，也不让我出去玩儿。直接导致了我没有朋友。怪她吗？我都已经不知道该怎么怪她了。
妈妈真的是我的老师，她教会了我太多的东西。我小的时候她经常带我去书店看书，小学的时候他给我买了一套初中必读。然后我就把它给看完了。于是我从小的我的思想就跟别人不一样。我好像看起来比别人要成熟一些。但是越长大越会发现我见识短浅根本就不如别人，我只知道看书学习从来都不出去玩，我也很想出去玩儿我也很想去见识一下我没有见过的东西。我就像被关在笼子里的猫，渴望着外面的世界，却永远都出不去。直到到了大学我才发现，原来，世界是这样的呀。原来我的思想，是那么的狭隘。
妈妈也是第一次当妈妈。她也有很多做的不好的地方。但是她对我的那颗心是真的她是真的真的很爱我。可是以前的我完全不知道爱她，我只是以为的在她身上索取，我觉得她是我妈妈，她为我做的一切都是应该的。长大了以后，我才知道。其实这个世界上没有什么是理所当然的。就算是你的爸爸妈妈他们也没有义务为你做这么多。但是他们却真的为你做了那么多。你有什么理由不爱他们？

印象深刻的人
可惜呀！我真的没有这样一个人。

父母就是倾尽所有的对我好。
我觉得作为父母一个是要倾尽所有的对自己的孩子好，另一个就是要去教导他，帮助他引导他有一个正确的三观，还有就是给他自由让他自己去选择自己想要的东西。让他自己学着去承担责任让他知道做任何事情都是有后果的在做之前一定要想好这件事能不能做，如果做了以后你能不能自己去承担后果。
而作为孩子就应该要多多体谅父母多多帮助他们做一些家务。在生活上关心他们，多多陪伴他们不要让他们感到孤独不要让他们觉得你正在离他们远去。
我觉得作为孩子我其实是不合格儿的，我从小就很任性，现在长大了虽然也想去体谅他们帮助他们都做一些什么？但是就是特别懒感觉自己无论如何都做不好，总之，在以后的日子里，我不会再跟他们吵架，我也会倾尽所有的对他们好。
老师的任务就是去教导学生。不仅要教他们知识，还要教他们规矩教他们如何做人。
其实我遇到的老师有的是比较好的有一些就不怎么好，比如现在身在天堂的初中英语老师，她对我真的就像对她自己的孩子一样，真的是尽了一个老师应尽的责任。
作为学生我觉得我做的很好，我一直都是很乖的那种。但我不知道为什么我好像长得不是那么乖的样子。几乎所有的人都觉得我不是个好孩子。都觉得我是很调皮的那种。我实在不知道这是为什么。
朋友，我觉得朋友是互相陪伴。互相关心有共同的志向或者没有也是可以的但是心要在一起虽然距离可能不是很近但是会心系对方，等到下次见面的时候两个人还是非常聊得来。可以一起开开心心的玩。
而我没有朋友我就不说什么了。
同事的话就是一起工作。互相尊重。
我去实习一年然后现在准备上班，也算是有同事的人了。作为同事，就是没事儿的时候一起聊聊天。一起工作，一起向着同一个目标努力。可能关系的话不会特别好。但是也不要特别差，因为毕竟是要一起工作那么长时间的人，如果闹得特别僵的话，也真的是没办法了。同事不是朋友，他们也许会陪你一起逛街一起吃饭，但是你的死活其实也跟他们没有关系。跟同事之间一个是向着共同的目标努力。另一个是竞争的关系，你只有比他们做的更好，才会更好。不过，我觉得我是没戏了。不管我做什么，所有的人都觉得我是调皮捣蛋。从来不会认真做的那种。但是我一直都是很认真的去做。我只是做的比较快我会很快的就完成了所有的任务。完成了，我就可以玩儿了。结果反而早早的完成的我，成了不干活儿的那个。这个世界就是这么不公平。有些人他就是可以不劳而获。但是像我这种人就是，无论你做多少做的多么好别人就不会去看一眼。之前居然有人无视我，他就是一句话都没有跟我说过我跟他打招呼，他也从来不会跟我打招呼，我真是从来没有遇见过这样的人。
恋人的话就是要互相尊重给予对方一定的自由空间，互相陪伴，互相体谅，用力的去爱对方。
我觉得我做的已经够好了。真的是仁至义尽了。但是这样的我，对方都不珍惜。我也是无话可说。

我的精神寄托是很多的。
最开始，是绘画，小时候喜欢绘画，想当一个画家。
初中时，是小说，我喜欢看小说，也喜欢写小说，不开心了写小说，开心了也写小说。
后来是飞轮海，是炎亚纶，是陈德修。
再后来是动漫，是粘土，是bjd娃娃。
再再后来，是王青和冯建宇。
现在，这些都是我的精神寄托。

那就写一个吧，粘土，因为我认为这个最重要，因为这是我想做一辈子的事情。
大一的时候，日子过得很是艰难，我讨厌那座城市，厌恶所生活的地方，不知道生活有什么意义。
我看电视，看小说，写小说，跟网友聊天，可那些都是虚幻的，不能给我具体的安慰。
我就去网上搜索，希望能找到我的新的寄托，是要具体的一些东西。
就这样在网上我看到了超轻粘土的作品，可爱又美好，隔着屏幕都感觉自己爱上了这种东西，然后就想试试看。
结果一试便一发不可收拾，我感觉我找到了想一辈子做的事，我捏土几乎废寝忘食，一旦开始外界的一切我全部都不知道，所有的精力，所有的注意力都在手中的粘土上，花费了大量时间研究，看教程，动手捏。
至今我都很喜欢。

前面写了。。。。
十级划分的话……
小说8分
明星9分
动漫8分
bjd娃娃10分
粘土100分→_→

只有一次恋爱
我觉得不顺利
因为根本就不像恋爱
至少我们俩都没有用尽全力
至于原因
也很简单
就是没有那么爱呗
我没有那么爱
他也没有
所以分了
就这么简单