8.5 周六 第六节
叉子，我未来毕竟也是个985硕士，钱我也能赚，面包我有，我要爱情。
我只是希望你是喜欢我的。
可惜我是棵菠菜。
你说你前女友是个文静温婉善良的女孩子，提前她，你说的都是她的好。
可我是个大大咧咧、活泼好动、人来疯的人。
我变不成茄子。
我还是喜欢你。
要是你真的无法喜欢我，要不你就将就一下吧，我也很好的。
我生怕自己变得很卑微，很努力地以一种平等的姿态接近你。我总觉得自己特别懒，我想勤奋一点，变得更好一点。
你看我6月份晚上从来都不去教研室的，要不是因为你晚上在教研室，我到今天都不会去。
我待到10点，为的就是和你一起下电梯，走到停车场前面的路口。
你看，我刚被你拒绝，又巴巴地准备帮你去新校区借书了。还不敢告诉你书是我帮你借的，怕你会愧疚。
我媳妇说，觉得我这样很辛苦。
好像也没有太辛苦，那些事情自然而然地就去做了。
女之耽兮，不可说也。
媳妇儿说，好多女生会走这条路。
我知道这条路是死胡同，我想，等哪一天我撞南墙了，或者走累了，我就会回头了。
人是不是都要过这一遭啊。
研究生毕业，我就见不到你了，那时候我应该会慢慢忘记你的。只是现在，还做不到而已。

主动很掉价，不主动却又很舍不得

我喜欢你，但我不是非要得到你不可，最好你也能喜欢我，你若是不喜欢我，我也希望能赢得你的尊重欣赏和友谊的默契

8月6日 星期天 第一节
说好今天要帮他去借书的。
一大早就起床了，打算坐10点半的跨校区公交车去新校区。谁知道暑假，校车不开，跨校区公交车也不开！我只好去坐地铁。
今天晴空万里，太阳毒辣辣的，气温35度。老天爷对我可真不客气。
早饭没吃，午饭也热得不想吃了，到新校区后直奔图书馆。
图书馆的书真难找，我又没吃饭，蹲久了站起来，常常两眼一黑。幸亏书包里装了3块小饼干，不然我这小身板可能真扛不住。
终于把他要的砖头书找齐了，我一个人提着一摞砖头书又去坐地铁。
一个人在地铁上，看着脚边的一摞书，思绪又飘忽了。
心里堵得慌，想哭又哭不出来。
下了地铁，我骑着一辆摩拜回老校区。书好重，车头都把控不了。
我骑着摩拜直奔科研楼。
还是想见他。
我风风火火地赶到科研楼，拐去厕所看看自己的仪容仪表，理了理头发，平息了下呼吸，走进了505。
他在，但是没看到我进来了。
我走到他座位上，他才看到我，我把书给他，他一看这么重的书，立刻不好意思的说：“哇，你那个同学真是辛苦了！”
我说：“你知道吗，校车和公交车都没了，那个人可是坐地铁去的。”
他嘿嘿一笑。
我去饮水机接水，咕噜咕噜喝了两大杯。喝水的时候，余光往他那边瞟了瞟。
他在认真的码代码，并没有注意到我。估计刚刚我脸上的汗和湿了的衣服他也没有看到。
嗯，他不喜欢我。
肚子在严重抗议，我刚刚回来的急，也没买吃的。
我想起了6月我在越南给他买的芒果干。刚给他的时候，他拆开吃了一两片，告诉我很好吃。然后芒果干就被他遗忘在教研室的冰箱了。
我从越南回来的时候行李有40斤，其他所有人的礼物加起来都没有给他带的礼物多。
即使在越南，芒果干也很贵，我舍不得多买，只给他和自己买了一小包。
我特别爱吃芒果干，我的那包早就吃完了。而这包芒果干，从6月放到了8月。
我从冰箱里拿出了芒果干，拿出最大的一片吃了起来。
越南的芒果干真的很好吃，比三只松鼠的好吃很多。只可惜在冰箱里放久了，有点硬。
我吃了一片大的，把剩下的又放了回去。
过了一会儿，肚子还是饿。
我又去冰箱里把剩下的芒果干都拿了出来，放在电脑前面，一边码字一边吃。
我边吃边想，吃不完的就拿回宿舍吧，宿舍4个人都喜欢吃芒果干，我之前那一小包芒果干可是馋了她们好久呢。

最近这几天真是荒废学业，产品经理的书都n年没看了。说好的看三节课的视频也没看。本来想在地铁上背单词的，结果也没背。
真的要看书啦！

8月6日 星期天 第二节
今晚我们这届的人聚餐。他没有坐我旁边。
我时不时地发一下呆，也不敢看他，吃得也少。
盘子里还有一片薄饼，他突然对我说：“你把这个吃了吧。”
我愣愣地说：“不想吃了。”
鼻子突然一酸，眼泪就要掉下来。
我起身，努力装作若无其事的样子去了厕所，蹲在单间里捂着嘴哭了出来。
他说他不想谈恋爱的时候，我没哭；媳妇儿给我打电话的时候，我也没哭；今天跑去新校区借书的时候，我也没哭哭。
他就给了我那么一点点礼貌性的关心，我建起来的心理防线就塌了。

躲在536
哭给谁看呢
是该好好哭一场了

8月7日 第一节
一点书都看不进去，随便写点啥吧，也当排遣一下心情。
早上起来的时候，突然想起了初中看过的一篇短篇小说，七堇年的《蓝颜》。
到了教研室，打开电脑搜出了那篇小说看。
“……
但你不会忘记我。你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻，你可以将我当做星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。你一个人的时候你会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。
我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争。事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。
……
一定会有那么一天。记忆与想念，不会比我们的生命更长。但我与那一天之间，到底要隔多长的时候，多远的空间，有几多他人的、我的、你的事情，开了几多班列车，有几多人离开又有几多人回来。那一天是否就掺在众多事情、人、时刻、距离之间，无法记认？那一天来了我都不会知道？我不会说，譬如一九七六年四月五日在天安门广场，我忘记了你。当时我想起你但我已无法记得事情的感觉。所以说忘记也没有意思，正如用言语去说静默。”
我反复读着这段话，内心动容得疼痛。
一个上午就这么水过去了。中午去吃饭，178走了，但博士师姐回来了。我们三个去吃饭。师姐给我们讲了她这两个星期的所见所闻，气氛很好，我配合地大笑，配合地调侃师姐。
有外人在，我更容易掩饰自己的情绪。
就是吃饭吃少了点，有点难以下咽。
不过也很容易掩饰，前些天天气热，我也吃不下饭，还和郁闷地和叉子说我要成仙了。
只是今天不热而已。
叉子看了看我的餐盘，说：“今天吃那么少啊。”
我说：“嗯，吃不下。”
他还是一如既往的样子。
想起他会让我小心来车，会来宿舍楼下给我送饭，会在聚餐的时候照顾我的酒量，会陪我到半夜2点。
嗯，真是个贴心的朋友。
吃完饭回教研室。科研楼门口在施工，挖了一条大沟。我第一个走过去：“来来来，我给你们开路！”
他笑着说：“你开路？想想昨天我们聚餐的时候......”他意味深长地看着我。
我想起昨天晚上我们去聚餐，走过这里的时候我被绊了一下。
我说：“你们还好意思说！都没有人过来扶我一下，全在那里笑！”
他说：“哎呀，主要是涛哥说了：‘谁要是摔倒了就很尴尬’，结果刚说完你就摔了。”
氛围很好，他在笑，师姐在笑，我也在笑，好像又回到了从前。
可是叉子，你知道吗，昨天我跑了一趟新校区，提着一大摞书挤地铁，一天没吃饭，整个人晕乎乎的，才会走路不稳，被绊到。
不过都没关系了。
回到505，叉子拿起钥匙就去了533，他身影离去的那一刻，我突然如释负重。然后就想哭。
536没人，我的眼泪瞬间就漫了出来，哭着哭着就变成了嚎啕大哭。我躺在折叠床上，哭得上气不接下气。
哭累了，我闭着眼睛沉沉睡去。
昨天没哭完，今天痛痛快快地哭一场，也好。
两点多起来，去厕所看了看了自己的模样。
长得黑就是有好处，不太看得出来哭过，眼睛是红的，但挡在厚厚的镜片后面，也不太看得出来。
悲痛的痕迹，是不会太久的。
记忆与想念，不会比我们的生命更长。
一定会有那么一天。

8月7日 星期一 第二节
今天下午被刘boss捉去剥线了。“剥线”就是把导线外的橡胶管去掉，露出里面的铜线。
要剥一百多根....
我认命地去了506剥线，可怜的布哥坐在我旁边摆弄一块小电路板，不远处yy（本届的一个同学）正在拿样本做实验，他已经做了一个星期了。
哎，同是天涯沦落人啊~
我拿着剥线钳生疏地剥着线，和布哥有一搭没一搭的聊着。
布哥问我：“你手抖不抖。”
我说：“不抖呀，怎么了？”
布哥说：“我手已经抖得不行了，我和你换个工作吧，你来摆电阻。”说着便把镊子给了我。
于是我的工作从剥线变成了放电阻。
布哥拿起一个小电阻对我说：“你把它摆到这里。后面都一样，摆50个。”
我看了看那个电阻，长不到2mm，宽还不到1mm，拿镊子夹都费劲。
再看看边长为250px的小电路板上，密密麻麻地摆上了200个电子元器件！能认识基础的电阻、电容，还有很多不认识的。
我拿起那个微小的电阻，小心翼翼地放上去。手果然抖！
电路板还不能动，一动的话之前摆的东西就全歪了。
真是难伺候又没技术含量的活儿。
我默默地摆着电阻，布哥在一旁替我剥线。偶尔对视，相互苦笑一声。
果然研究生都离不开打杂.....
晚上吃饭，我又忘了拿饭卡。
我一脸贼笑地对叉子说：“我.....又没带饭卡。”
叉子看了我一眼，扭头对旁边的博士师姐说：“师姐，你认识她吗？”
师姐看了我一眼，说：“我不认识，但是你认识啊。”
叉子说：“我....不想认识。”
我赶紧说：“哎呀我认识你就行了~~”
他认命地把卡给我：“你这人.....我都这么穷了！”
我想到他全部身家只有不到400块了，不禁好笑。
本来只想打一份4块钱的菜的，结果看见师姐拿着一份冰粉，我没忍住又去买了一份冰粉，一刷卡，哇，5块！
额......叉子，我本来是想给你省钱的.....
你看，他还是没变，和以前一样好。
吃完饭，回教研室，看到布哥他们在536外面打乒乓球，我对叉子说：“我们也去打啊~”
叉子说：“好啊。”
布哥和拖鞋兄（本届的一个同学）正在酣战，打到6:5。
我对叉子说：“你压谁？”
叉子说：“你压谁，你先压。”
我想了想，说：“我压拖鞋兄。”
拖鞋兄听了很得意：“妹子压我，可以的！”
叉子说：“那我只能压布哥了。”
我又说：“赌点啥？”
叉子有点犹豫：“要赌吗.....”
哈哈哈哈叉子穷啊。
在他犹豫的空档，比分已经拉大到9:6了，布哥领先。
叉子一下子来了劲：“赌一杯玛奇朵！”并大声给布哥鼓劲：“布哥我看好你！”
拖鞋兄输了....
叉子看我的眼睛在发光：“哈哈，一杯玛奇朵！”
我瞪了他一眼。
穷鬼。
我和叉子加入了战斗。
我往拖鞋兄那边走，走到一半停了下来：“不行，我要和布哥一组，拖鞋你太让我伤心了。”
拖鞋兄很忧伤：“扎心了，大姐！”
叉子的乒乓球很菜，我更菜。
布哥很**，三局两胜，硬是带着我赢了。
大家一路说着笑着回到教研室。
这个教研室真的挺好的，大家都对我很好。
爸妈对我也很好，早早地盼着我回家，和他们去西藏玩呢。
我本科交到了一群可以交心的朋友，这两天我伤心难过的时候，一直安慰我，给我分析情况，替我出主意。
昨天我的两个室友从家里回来了，都给我带了礼物。
世界很大，人生很长。
我还有很多路要走。
中午发泄完后，心情果然好多了。
叉子还是以前的叉子。
我似乎可能还能是以前的我。
这两天听了太多太多的建议了。
“放弃吧，他不喜欢你。”
“站在一个工科男的角度，我觉得叉子对你有感觉的。”
“你要不要欲擒故纵一下啊，突然对他冷淡，看看他什么想法。”
“我觉得你们俩有戏，真的，我和我男朋友就是这样的。他喜欢我，但是他太多顾虑了，我们差点错过。”
“无论怎样，你都要好好学习，以后要找工作的呢，生活里不能只有爱情，加油噢！”
“祝你早点走出来~”
谢谢热心的吧友们，谢谢我研究生宿舍的同学，谢谢我本科的同学。
特别感谢那个做梦梦见我们在一起的吧友。
谢谢你们，我从来都不是一个人。
但关于以后和叉子怎么办，我还没有想好。
但是我觉得，我和叉子之间，还欠一次正式的谈话。
周六那天的聊天太仓促了，很多事情他还不知道，我的很多想法他也不知道。
过段时间吧。

8月8日 星期二 第一节
叉子，我常常想，如果我努力一点，我主动一点，我死缠烂打一点，你会不会和我在一起？
我身上到底有没有你喜欢的样子？
你为什么要对我说你对我的我感觉不错？
你这样给我希望，我会猜测，我会不安，我死不了心。
今天中午问你下午去不去打羽毛球，你说不去，太热。
这就是区别。
我也懒得去打，我本身就不是一个爱运动的人。
可是布哥问我的时候，我想到昨天问你去不去打乒乓球的时候，你很爽快地答应了，我就答应了布哥。
我以为你也会喜欢打羽毛球呢。
我其实有好多好多事情想和你去做。
很久很久以前我就想和你去看电影了，但是怕你不想去。
中午我不想一个人呆在在536，想和你去533，我不打扰你，我坐在旁边安静地看书就好。
我不想和师姐去吃饭，我不喜欢看到她老扯着你说话，我更不喜欢她夹你碗里的菜吃。
你总说请我吃饭，可是我想单独和你去吃，不是和一帮男男女女一起出去吃，然后你把我的饭钱付了。
你说过要带我去SM广场夹娃娃的，然后就没消息了。
你忘了的事情，我都还记得。
你说，感觉我的爱太不明显了。
因为我一直在隐忍，我怕给你造成负担。
你每天都在忙申博论文的事情，我每次在我的座位上偷看你，你都在专心地盯着屏幕。
你每天晚上10点才回去，洗澡洗衣服，再打打游戏，就该睡觉了。
昨天晚上你说你很疲惫，早早地就回去了，想必是最近太辛苦，累到了吧。
你是没时间去照顾一个女朋友。
其实我也想为你做很多很多事情。
你说你不爱吃苹果、梨之类的水果，因为懒得啃，那我帮你削成小块，好不好。
你去年就说你的书包该换了，但到今年都没还没换，我给你买，好不好。
你整个夏天来来回回就那么几件衣服，我给你挑几件，好不好。
你那件蓝色外套的袖口破了，我给你缝，好不好。
八月长安说：“单方面的爱太过炙热，就是在逼对方作恶。”
我想为你做的事情，你未必需要，可能还会成为你的负担。
如果那些事情我都为你做了，做的轰轰烈烈，可是你还是不爱我，你就会变成被指责的那一方。
舆论之中，我莫名就变成了受害者，令人怜悯。你莫名就变成了不识好歹的人，被人议论纷纷。
而且，我为你做的事，我怕你自知无法回报，会内疚，会自责。
所以我把我的温柔，圈禁在了友情的范围之内。
叉子，我心心念念都是你，但是我知道我不是。在你不多的空闲时间里，你喜欢和师兄们去喝酒，你喜欢打lol，你会和你的本科同学聚餐，你会玩玩手机，刷刷微博。
我没那么重要。
我曾不止一次地和你聊起最近上映的电影。我聊小黄人、《悟空传》的时候，你没什么反应；我聊《战狼2》，《三生三世十里桃花》的时候，你兴趣缺缺。后面想说的那些话，便哽在喉咙里，再也说不出来了。
我其实知道，我要你陪我去看的话，你应该会的。
只是，我怕要求太多，会打扰你的生活。
喜欢就会放肆，而爱是克制。
我一直在压抑自己。
叉子，你说不想耽误我。
但我想陪你成长。
你说两个人谈恋爱就是吃吃喝喝逛街看电影。
不是这样的。
你有那么东西要学，我不是么。
晚上我们在教研室，你看你的C++，我看我产品经理相关的书，然后晚上一起回去，我只要求你送我回宿舍。
一年后你要申博，我要找工作，我们互相鼓励，一起努力呀。
我又不是那种生命中只有情情爱爱的女人。
我只想陪在你身边。
拿起日记本，看到了7月19号写的日记
“我什么都不要，我什么都想给。我想陪你成长，照顾你，对你好。想给你洗衣做饭，督促你吃饭，陪你开心，安慰你失落。可是你身边围绕着那么多好朋友给你关怀给你爱，我想付出，却找不到途径。”
这些话，当着你的面，看着你的眼睛，我还是说不出来。
你什么都不知道。

8月9日 星期三 第一节
今天一天胸口闷得不行，好难过，想找人倾诉。
涛哥隐约地知道我喜欢一个人，在536，我和他隐晦地提起我很难过，最近遇见了一些事情，他总觉得我矫情，说：“你换个人下手不就得了，你自己非要把自己弄得那么苦情。”
没有经历过这种心情，还是不了解，更何况，男生本来就没有女生那么细心。
很想找布哥聊，但是不敢。
想起上学期有一次，布哥和我聊起他女朋友的事情。他从初中就喜欢上那个女生，一直到大学才在一起。那个女生的爱没有布哥的爱深，所以布哥总是很受伤。
我记得那时我也如涛哥一样，劝他不要陷得太深。我冷静且理智地分析了他和他女朋友之间的种种，觉得他女朋友太决绝，觉得布哥太傻。
我说谈恋爱最好不要异地，最好要有共同的目标。我冷漠地分析两个人能走进婚姻殿堂的最佳硬件条件，一件一件摆给他看。
我站在好朋友的角度帮他理清了他和他女朋友之间的种种，给了他最好的可行解，可是他说：“我好好像从来没有考虑过这些问题，我唯一所想的是....只要是她。”
有时候，你看得到现实，但你假装看不到；你估得到未来，但你假装估不到。
当时的我心疼布哥，但是我不懂他。
没想到刚过半个学期，我就掉进了和他一样的境遇，可能还更惨。
真是风水轮流转，苍天饶过谁。
他甚至还不知道我的心思的时候，我就已经把他放进了我的未来。
我从大一就决定毕业回深圳找工作，但是我现在居然愿意留在本地。
我也是一个不愿意异地恋的人，但是为了他我可以。
我曾是一个很鄙夷办公室恋情的人，但是现在我就是想和他在一起。
没有什么问题需要考虑，只要是他。
我躲在这个贴吧里发帖子，一篇又一篇，看到他，绝字不提。我中午吃不下饭，晚上睡不着觉，看到他，笑颜如花。
今天中午穿着高跟鞋在科研楼门口又摔了一跤，他笑我，我也跟着笑。
暑假这一个多月，我不停地患得患失，从90斤瘦到了85斤。
昨天室友还说：“放下他吧，我觉得两个人还是要两情相悦的好。”
身边的人关心我，安慰我，劝我，一个又一个。
一如我当初对布哥那样。
我现在明白了，没有用。
我难过，我苦闷，我憋得难受，我想找人倾诉。
倾诉完了发现并没有什么用，都是局外人，安慰的话语来来去去就那么几句。
我接着难过，接着苦闷，还是想找人倾诉。
我总想找布哥聊一聊，我觉得他会比其他人懂我一点。
但是我不敢，一是布哥和叉子是一个宿舍的，二是我不想太多人为我这破事儿操心。
不想整天伤春悲秋的，自怨自艾的，想好好学习，想好好提升自己。
可总是忍不住去想，越想越难受，越难受越想。
单恋是一件多么平常的事情。但每个人的单恋，都有他的刻骨铭心。
今天中午，叉子去533睡觉，我说：“我也要去533。”
他问：“为什么？”
我说：“我就是想。”
他说：“533很热的。”
我说：“536也很热。”
他说：“533很闷的。”
我说：“536也很闷。”
他说：“533有股味道。”
我说：“536也有股味道。”
他接不下去了，很无奈地笑了，我也冲着他笑。
我就是想和你单独待在一起，我不想我和你的所有时光都要夹杂着一个师姐。我不想你的说的话师姐去接茬，我不想看到你给我买奶茶的时候顺便帮师姐也买一个，我不想师姐冲你撒娇冲你笑。
我不是把师姐当成了假想敌，而是，师姐回来了，我就不独特了。我知道你对我的好，不是只对我好。你只是对每个人都这样。
533会议室的窗帘全都拉着，拉开沙发边上的窗帘，坐在那里看书。阳光洒在他的后背，将他整个人都笼罩在光晕里。
真好看。
有那么一刹那想把这幅光景画下来。
他准备午睡的时候，问我要不要睡沙发，他可以去睡椅子。
我拒绝了。因为心怀鬼胎，所以显得特别拘谨。
我强迫自己盯着平板电脑看产品经理的相关视频。
快2点的时候，他起来了，走之前对我说：“你想睡的话可以在这沙发上睡。”
他一走，我的所有伪装就塌了。
我靠着沙发抬头望着天花板，思考着自己到底在干什么。
把自己弄成一个言情剧的苦情女主角，自己给自己排了一场大戏，明明没有观众，自己还不愿散场。
其实最近是生活和以前没有什么区别。该打闹还是打闹，该互怼还是互怼。
是我心境不一样了。
会过去的吧，会过去的吧。
快点过去吧。

8月10日 星期四 第一节
今天心情好点了。
在536百般聊赖地摆弄我要写算法的机器。
相机视野不够大，图拍不全，项目暂时没法进行下去~
于是又在划水。
那天打羽毛球，叉子还是陪我去了。
我昨天中午就是要去533，他也准了。
昨天晚上师姐不在，只有我和叉子去吃饭。记不清是第几次单独和他去吃饭了，在路上遇见认识的人打招呼，他们总要额外地再看叉子一眼。
总是和他去吃饭，总是和他去校园超市，晚上总是和他一起出科研楼，还真挺暧昧的。
怕是会有些闲言碎语吧。
这样也好，我找不到男朋友，他也找不到女朋友，我俩谁也别想脱单。
昨天晚上单独和他吃饭，有一句话一直憋在喉咙里。
《战狼2》的票房超过30亿了，叉子我们去看电影吧！
话到了嘴边，憋回去，又到了嘴边，再憋回去。
他那么忙，想必是不想去看电影吧。他最近腰包太瘦，怕是也没银子去看吧。
那天去打羽毛球，他一开始也是不想去的。
算了吧，不打扰他了。
吃完饭回来，有两个研二的师兄在505做携程的笔试题。我上去和他们聊了聊找工作的事情。余光习惯性地瞥了一眼叉子，他一歪，靠在椅子上睡着了。
他是真累。

为什么要答应和我去看电影.....

和他看完电影了....
叉子，我不懂，我真的不懂。
在你看来，朋友真的能做到这个地步吗。
是我太传统了吗？
你说的那个和你玩得很好的高中女生，你们也会做到这一步吗？
还是，我想要的那朵花，已经发芽了？