想要你爱我的全部 却发现你还是未能免俗。

希望身边有个什么话都能说 又不会被我长时间的负能量烦走的朋友。

现在我开始学会自我放弃 不去坚持任何需要解释或维持的关系 越来越多的人对我说 你让我好失望 如果觉得对我失望 那就失望吧 就让我变成现在这个样子 没有人管我 只会觉得 这个人怎么是这个样的 而我 什么都不解释。

也许很久以后你才会懂，像我这般倔强的人，是要鼓足多大的勇气，才会求你别丢下我。又是憋着多大一股劲儿，才会彻底把你赶出我的生活。

我很讨厌主动联系谁，也讨厌维持感情，更谈不上对谁死皮赖脸。我一旦觉得你在乎我没有我在乎你多，我会难过也会不开心，越是在意的人 难过和不开心也会多一点 这种坏情绪过了以后，我就会慢慢不那么喜欢你了。我这个人小性子很多，你身边要是有比我重要的人，我就会开始讨厌你，也会不在乎你。也就意味着，我再也不会对你好了。

不再因为谁浪费时间了

天那么黑 心都迷路了

年少时和在乎的人分开.嘴上总免不了抱怨和撂狠话，才能让自己走得死心不后悔。等后来有了一点点年纪，懂得了好聚好散、各安其命的道理，便开始悔恨当初的恶言相向。人大概就是这样吧、年轻的时候总喜欢把不舍放心里，把狠话说出去，等后来懂得了包容和理解，却又遇不到几个可以放在心里的人了。我曾赤诚天真地爱过你，除了伤心难过，一无所得，若干年后我想起，能够说出“我曾赤诚天真地爱过一个人”，这是一生中，我最为安慰的事情。

我很好 而且一点都不坏 看不到我的好 是因为你眼瞎

忽然想起有个人问我，你一定要这样保护自己吗。是，感情上我始终是先走的那个。但不是全然出自自我保护。
我只是觉得拉扯，狼狈都太难看了。很多事情都让我觉得费劲。于是到最后我什么也没学会，只学会了放弃。
所以你记住了么，你爱我我也爱你，那就好好在一起。什么时候你让我觉得没劲透了，我就放弃。

可这样一点也不开心。
我不想所有的感情最后都被赌气变成了最最最糟糕的东西。哪怕是分开，我也希望是体面地分开。
任何时候我都想记得决定爱你的那个最重要的原因。我要对你有温柔，在一起的时候有，就连分开的时候也有。

有时候我也觉得可能对你太苛刻了。
明明看到别人的负面情绪自己也会不耐烦，却偏偏希望你接的到。每一次都是。像是小朋友眼巴巴的要了一颗又一颗的糖，糖罐都掏空了也学不会适可而止。
分寸感彻底失灵。每天念完无数遍“ok，要给他空间”之后，还是想赖兮兮的缠着你。
动辄拿你的眼睛丈量世界。
希望我最好看，最聪明，在你眼里最最最惹人疼爱。自私的想要“你爱我”中间挤进去一个字，变成“你只爱我”。
想要的太多了。
关于你的，忍不住全部都想要。
所以别人说我其实还不错的时候，我在想，也许是吧，但谈恋爱的时候很糟糕。
占有欲很强，固执的在心里计较你爱我多少，患得患失，一边想要对你好，一边又忍不住闹脾气。
我不是个熟练工，爱人的本事也拿不出手。可我喜欢你，只喜欢你，我所有的糖都只给了你一个人。

最暗的天空 总有最闪烁的星星

把所有我不会，换成我可以学