有时候特别看不开的时候真想
祢会对我说
看着我 相信我 我拉祢上岸 我好好爱祢

我知道有些人在等着看我的笑话。

不知道祢何时真心实意地承认祢一直在辜负我。且无止境。

有时候悲伤就是突如其来。
祢还要我等多久。
我已经听祢说话。
真的就一点改变都不行吗。
真的只能一直委屈我吗。

想跟祢道歉，因为自己总是被一时的情绪支配。
若说祢很多事情都要我反复说教，甚至说了也没能让祢有所改变，这是不可置否。
但我也能理解祢不断这样被我刺激的不耐。
换句话，如果我对祢还有当初的柔情和耐心，我也应当好好跟祢说话，直到祢真的发生质的改变。
有些不知如何是好，我也想与祢相拥同眠，不要再深夜这般。

但凡我还会掉眼泪，还能发脾气骂人，都还是小事情，祢怕不怕我坐在那里一句话也不讲。

我就是想及时告诉祢我的不满，也不会在心里偷偷的扣祢分。

有时候觉得自己真可笑，还没谈婚论嫁就要处心积虑备孕了。
本末倒置的人生。

有时候突然意识到祢花钱依旧没有收敛。
或许是我还没真正意义上给祢压力吧。
祢能不能托得住我的某些沉重。
祢有没有想处心积虑娶到我的。
这么久了祢怎么能一点什么都不准备的。
我看着祢最近花钱如流水，真的丝毫笑不出来。

昨日不可求不可得，
以后也难再求难再得。
对于祢，我仍有万分欢喜，
只是事与愿违太多，伤过的痕迹越多。
一个人纵有满腔英勇，
都会败给另一个人的节节后退。
祢的出现，让我渐渐明白，
可遇不可求，也算得上人间疾苦其中一环。

不到穷途末路，祢依旧不急不缓。
直到今天为止，我从未遇见过真正治愈我的人，我总是在追寻被爱的道路上磕磕绊绊，消耗着自己。
莫名挺难过的。
总是在问自己，难道只有认命吗。
我在自甘堕落。

如果我图你钱，也没见祢买过什么太贵重的给我，图祢长相，追求我的也有更甚的。但我图祢对我好，空口无凭的爱我，那是我罪该万死。

有时候觉得自己能决定的太少了。
拽在手里的也越来越虚无。
我也不想，真的不想总是某一时段心绪起起落落。
大概是妈妈每次找我都是在问同样的事情。
而我看过听过祢回答我妈的样子。
祢还是那么不知如何应答。
好像永远谈过就算了。
没有进展。
没有决心。
还是那么让我难过。
每次听着我妈轻声细语地问祢，我都觉得她至少从未在祢面前为难过祢。
我的家人真的太好说话了。
我妈妈仅仅是奔着为我好的真挚心意在为难我而已。
祢怎么就不能把祢的真心与果敢双手奉上给我。

反正我也不是第一次揣着明白装糊涂了。

有时候太难过了，很想脱口而出，跟妈妈坦诚自己所遭遇的一切。又怕她年纪大了，性子也是不难看开的人，为我劳心劳力，得不偿失。
所以我跟祢吐露我的痛的时候，是真的痛。
是真的不知如何是好，快要没主意了。