在我气得哪里都觉得不舒服的时候，祢常常又在哪里潇洒。
恐怕钟豪杰看着这篇帖子都在偷笑吧。

每次大哭过以后都会觉得整个人都虚脱。
想放空，越来越麻木了。

没人能帮我脱离困境，没人知道我的处境。

崭新的八月，愿所求皆所愿，所行化坦途，希望八月的晚风，可以吹来更多夏天的好消息。

我其实每次都明白，我发脾气对祢的震慑只是一段时间，也许是几个小时不到一天的事情。过了祢就忘了，还是会重蹈覆辙。

没有共同语言的聊天
就像一盘散沙
都不用风吹
聊两句就不了了之了。

今天是八月的第一天，本来想说发条励志的朋友圈。
可是我每天都在不开心，每天都在期待明天或许会变好，然后迎来的却是日复一日的失望和遗憾。

祢或许不是不爱我，只是还没长大。

实际上有些感情只有我自己在遗憾。
我总奉劝自己要节制，以后还是好好说话，不要因为心里的小难过就阴阳怪气，趁还来得及。
祢没发现我变了些许吗。
醋也不敢吃了，气也不敢生了，和祢的话题越来越少了，我对祢越来越失望了，我们快走散了。
喜欢、爱、合适、能够走下去，这是四件事。

本来，我也只是特别看不开，为什么在我失去孩子失去一边输卵管的低谷时刻，祢都要天天跑出去，弃我于荒芜空气。
到现在，我多掉一次眼泪我离开祢的步伐就更坚定了。
再辜负，也只是辜负了我自己。

这些年我想过好多我们登记结婚那日的文案。

如果我十八岁，还可以疯狂爱几年，可惜我已经二十几岁了，但是我还在在做看不到结果的事。
是我失败了。

娘娘，祢知道吗。
每次想通了我都会满心欢喜地调整自己的心态去等祢给我安定。
但是慢慢地，又陷入一个死循环。
总是看不到的希望，宛如不断压下来的稻草反复压倒我，反弹，压倒，反弹。

难道爱本身可爱在于束缚。

好像越懂事的女孩越不容易幸福。
似乎一直在默许妥协。
人要是学不会拒绝。
就要一而再再而三的让出自己的原则和底线。