娘娘，平安夜快乐❤️

新年快乐。
我们的第6年。

我现在慢慢相信了很多事情不能拖。
越拖越无望。
似乎被说的时候越来越多，也会伤心呀，但是毫无办法。
难道真的会分离吗。
祢也显得无能为力。

不在家住也被说。
说回家住也被说。
说会做人的话就应该大年三十就回来了。
说是不是准备住一两天又走人。
铺床的时候连一床暖和的棉被都找不到的时候终于哭了。
忍不住躲起来大哭了一场。
太伤心了真的。
这些年来背负的太多。
一直好糊涂。

爷爷问我不过去住了，狗狗怎么办，不打算理狗狗了吗。
总之，我很伤心。
我也质疑命运的不公。
别人为何没有遭遇的，我都在遭遇。
我不敢承认祢的难以担当或是没有担当。
你除了跟我说难道祢不想吗，或是祢也没办法。
祢什么都不能做。
我为什么还不能放弃祢。

谈恋爱也好，结婚也好，任何长期的关系，都是提升个人心智的战场。亲密关系，考验的是，一个人包容异己、重新认识自我、以及自信力的过程。如果祢看不懂这段话，说明祢还挣扎在赤贫线下，还不明白，相比起享受爱与幸福，工作成就太容易了。取得点小成功和家庭幸福比起来，是低阶技能。

没有必要的话，以后我不要再说了。

想家人，每次委屈的时候都特别想家。承认自己的脆弱。

就算全世界与我为敌，祢也不见得会与我统一战线，不分青红皂白地偏袒我。
虽然不是什么大事，但也以小见大了。
又一次当着众人的面拂了我。我与他没道理地争辩是为了什么，无非为了个没道理的胜负。
祢有想过帮我一起么，不管有没有道理有没有意义。
而祢当着众人让我不要说了住嘴，就是在说我聒噪。
我真的特别内伤，每次都好像暗自气伤了。

晾衣服的时候突然在想。
如果说呼朋唤友来聚会打牌一开始是新鲜，变得频繁了会觉得倦怠。
我不知道明天我们会几点去市场，也许又是一觉到天黑吧。
我想祢适可而止，也想祢不输那么惨烈。
明明运气一眼就看到底了。

祢怎么总是想着跟大家玩，不说现在是不是非常时期，难道我们独处，看电视，一天不好过吗。祢这段日子输了不知道多少钱，却拖了我两个月的账单。

吃了饭收拾好厨房的碗具，整理客厅卫生间的垃圾，然后收拾狗笼外加阳台。终于停下来，又是晚上十点半。
玩一会手机就去收拾，明天早起过去建民家里拿车呢。

馒头听外面的动静总以为你回来了，时不时站在门口望。

我从下班到回家再出去再回家，来来回回打电话，打了9次有没有。
最后还是饿着肚子自己做自己吃。
挺无奈的。
第一次肠胃痛到抽筋。