祢明知道我挺在乎祢父母的看法，难道祢一点都不在乎我父母的看法么。
所以今天被祢妈妈敲门声吵醒，紧张地想要换掉暴露的睡衣再去开门却被祢质疑要不要这样子的时候，我挺伤心，也觉得委屈。
其实如果祢能起来开，我还会这样手忙脚乱吗。
我还不是为了能在长辈那边加分。
大多时候祢我都在家，我们做得最多的事情是躺在床上。
祢有试想过祢的父母每次都看到我们这样躺在床上，永远好像没有别的事情做，他们也许知道祢是怎么样的人，但是看待我无非也会觉得其实我不能帮祢变好，起码他们没看到。
祢自然不能理解，在我父母那边，我都为祢“铺路”，让祢毫无压力的加分。
可是祢有没有过，在祢父母那边为我加分，说过任何为我加分的话。
祢爸妈从前总让我说一下祢，让祢不要没事的时候躺在被窝里。出去走走都好。
不知道。不知道。

祢知道女人怀孕时腿部容易浮肿之类的吗。
今天我腿有些麻让祢帮我揉揉，等待祢的过程中我在想，我孕期祢会不会心疼我，懂得为我分担，疏导我。

娘娘，祢放心吧。
我已经习以为常了，所以很少会劳心伤神了。
而且我再跟祢说任何，祢又能为我做点什么呢。
安慰提襟见肘，唯有冷暖自知。

今天因为外面狂风暴雨，去祢家又发现祢全家都在文明花园，生生在楼道上等了两个多小时，等到祢返工。
不知道祢会不会感到无语之类的，因为在祢看来这没什么的，我完全可以直接进去，大大方方的不需要顾虑别人怎么看，或者别人根本不会那么想。
也许如果是以祢未婚妻的身份，我不会这么扭捏吧。女朋友始终还是外人，怎么能当着那么多家人来去自如。
不过，在没有进去祢家之前是不安的，但是见到祢家人以后会莫名安心下来。
每次都这样，有时候还会有一丝的不舍。

刚才在客厅听着妈妈跟大姐电话聊天，突然意识到妈妈已经很久没有问及我和祢的事情。

祢又骗了我。
祢又骗了我。
祢又骗了我。
从祢嫂子问我在不在文明花园要约我吃甜品我说我不在但是祢在家，然后她回家看到空无一人而告诉我祢不在家的时候，我心里咯噔一下，脑海里都是这句话。
我不死心，因为前几分钟祢才告诉我祢准备煮几个鸡蛋吃再睡。所以我回复不可能吧让她在祢房间看清楚了。
她再次回复我，还是说祢不在，她说她好像做了卧底。
祢第几次骗我了祢还记得么。
是不是我太好原谅祢了。
是不是男人都应该这样。
我只知道我从一开始会浑身发抖到现在的心如止水。
不知道是经历了什么。
祢会不会不知悔改地觉得不过就是撒了谎又没有做了什么惊天动地的大错事，至于么。
祢知道不知道那是我的信仰。
我曾经以为怎么样祢都会对我坦诚相待。
可是祢的行为告诉我感情不会一直那么纯粹。
总有一天现实会颠覆自我的认知。
这碗涩酒我干了。

是，祢每次骗我的都不是大事。
也不是什么背叛我们感情的事。
所以是不是这样，我就要理所当然地被骗。
祢知道不知道，我曾引以为傲的事情之一就是祢不会虚伪地对我。
也只是我觉得。
真讽刺啊。
一念天堂一念地狱。
祢就不怕我真的失望再也不信祢么。
祢，不怕麽。

我知道祢还会骗我。

是我太苛刻了，希望感情始终如一。

其实，祢希望以后祢每说一句话每做一件事，我都怀疑一遍其中的真实性吗。
这对恋爱、婚姻，都有弊无利。

洗洗睡吧，成年人。🌙

看到我这篇帖子的主帖吗，可是我对未来，慢慢地不雀跃了。温柔也不是天赋，需要很有爱心很有耐心。

我怀念刚在一起还没几天的那个夜晚了。
那是冬季，我穿着红白相间的毛线针织衫，送完东西给在城广的二姐出来，就根据祢的指示看到祢的红色轿车。
我打开车门就看到祢坐在驾驶位，也是第一次知道祢会开小车。万万坐在副驾驶。
我们去赤坎，那应该是我对赤坎步行街最深刻的记忆之一。往后的深刻记忆也是与祢有关。
我们吃了步行街街头的炸炸嘢。吃了喜盈门。还穿街走巷吃了顿烧烤。
走回停车地方的途中，祢与万万唱起张学友的慢慢。
我一直很喜欢祢唱那首歌，好像是唱给我听你那样。

刚洗完澡躺下来。
洗澡的时候想到很多，躺下来又平静了。
祢要变成我，才能体会我。
而祢不是我，怎能明白我。