难以支撑。

有时候对着你碎碎念，让祢注意什么什么多吃什么什么少抽烟啊少喝功能饮料啊什么的，真是自己都觉得自己好哆嗦好唠叨。
知道祢嗯嗯啊啊的也不一定真的听进去，但还是想要提醒。
自己也要嫌弃自己了。

梁志德，谢谢祢今晚来陪我妈妈过母亲节。
虽然祢也不知道跟长辈聊点什么，但还是很感谢祢的心意。
虽然说不上走心，但是对我的家人，还是很感恩祢的亲近与爱护。

在祢怀抱里醒过来的感觉很好。
当然是排除掉祢那悦耳又吵不醒祢的断断续续的闹铃的前提下。
很多时候我自己都舍不得起床只希望睁开眼睛时天还没亮。
有时我都开始渴望这样一直住在一起了多好（虽然祢会磨牙会打呼噜）。
我都有摒弃掉我的面子未婚同居的不好念头了。

昨天清晨我惊醒那一瞬，就是希望打开手机看到的时间是还有一个小时可以接着睡。

梁志德，我还是希望祢不管家里人对我有什么好的不好的看法祢都跟我讲。
也不知道是不是我的问题，我见到祢家里人的时候都快潜意识里觉得别人觉得我有问题了。
上上一次祢家族聚餐，那时候祢家里某些长辈对基督教的偏见挺让我记忆犹新的。
婚姻果然不是两个人的事，爱情才是。
我有时候很挫败，但是这些问题也没有人能帮我分担。
我想到我的父亲就好无力，想到母亲也没有什么力量。
主要还是父亲，他真真是一点也参与不到我的人生。
一个人，怎么能活成这样。
此生好像也就是这样了。

一边打字手指一边隐隐作痛，两只手前天吃螃蟹落下的伤口。
肚子也有点不舒服，不应该今晚再喝奶茶了。
没喝之前就觉得喝了会开始不舒服，还是没忍住。

前几天我一直想去探望伯父，可是我没勇气。
我已经太久没去他家看过他，一日推一日。
真到了要去，又因近乡情怯的感觉而退却。
小时候他是比父亲还要亲近许多倍的人。

八年前我没想过祢会成为我的勇气和力量。
四年间祢陪伴我给过我好多好多次的勇气和力量。
我去哪里，我做什么，祢若在我就会安心。
是依赖吧。
我从前是没想过我会依赖祢，依赖一个人。
想想有点感触，泪目。

梁志德，我们好久没有一块儿吃早餐了。

梁志德，我刚才看到祢给三水点赞了哼。祢对其他人点赞留言比对我勤奋多了现在哼。是不是因为被梁晓军调侃过所以收敛的不过我看祢不像那种人啊哼。

梁志德，我让祢要养成进门先洗手毛巾用了摊开晾祢怎么总是做不到。
祢说我这点小要求祢都做不到，祢弄什么大事件给我。
话说我也真的没定什么目标要祢完成对吧。
祢自己有没有思考点什么的。

梁志德，祢说祢会不会已经不会思前想后了。

晚上站在天桥上与友人聊天，不知不觉又涌现多少淡忘的记忆。
还是谢谢祢从前，跨区打车都要25块的距离，常常会跑去公司接我下班。偶尔小车，偶尔电车，接到我再跟我去吃东西。
坐在小车里，十指紧扣，或还能靠在祢怀里。
坐在电车上，环抱着祢的腰靠着祢的背脊。
怎么都觉得幸福知足。