晚到的午安！
午餐：牛肉面
（这天气简直了，一会下雨一会天晴）

刚下课，感觉一到下午巨困，过了三点就无困意了🙄

突然想到了冬枣和香蕉……谁尝试过，好好奇，但是不敢尝试

贴吧一个暖心妹子，真的好感动，本身贴吧里可以说是一个比较虚拟的地方，我们都并不熟识，但是你能给我说这么多真的很感动。我会的，不想在一天天的这么堕落吃暴节的反复循环不停打脸，还有一直关注我的小亲爱的们，你若不离不弃，我便一直在！（生死相依也可以，就看你愿不愿意）我们都可以正常

明天早上没课，我就继续叨叨了

不知道还有没有人习惯记日记（不算每天都有记录，就是自己有想写的了，就记录一下），翻整本日记后半部分有很多都涉及到了不愿意再继续暴食的事情，立下誓言不暴食什么重新开始之类的，可以最终都以失败告终。真的是每次都告诉自己这是最后一次，每次的最后一次都要把自己吃到撑的感觉呼吸都是一种痛苦，站着感觉要炸了，躺着感觉要吐了，总之没有一种方式能够舒服一些都是很难受的。

可即使自己知道难受却还有一次再一次下一次感觉永远看不到头，永远都会反复发作。节食暴食断食正常节食暴食断食，就这么反反复复时而正常时而非正常。（其实正常也就是好好吃，不多吃一点罢了）

折腾到自己已经疲惫，已经完全不知道什么是饥或是饱，或者说自己到底能够吃多少。只要有心理一种暗示，比如今天中午我就只要吃一根黄瓜然而我多喝了一杯牛奶（举个例子而已～）我就会觉得自己吃多了，其实这并不多，只是自己觉得超出了自己规定的所谓的范围，然后就会开始暴食，我就会这样安慰自己本来就吃多了啊，在吃点也没事啊，下一次不能暴食就好了，这就是最后一次了之类的话……其实最开始并不多就是因为我自己的错误认知然而完全无法刹住车。其实大道理都懂，我也不是笨蛋就是鉆眼里了半天出不来。就是因为减肥（代谢不好）——泻药（帮助排泄）——暴食（营养不均）最终反复循环。

到底都懂，就是想要改变真的不易。

小时候的自己现在好生羡慕，除去那时的无忧无虑之外还有着吃的开心，没有那么多的在意那么多的计较，想吃就吃。没想到以后的以后，我会为了一个吃变成这样什么都要事前掂量一下热量高一点都不可以。过一段时间或者是天天的暴饮暴食之前还都会吐掉。食物对于现在的自己而言是一种嘴上的享受心里的折磨……享受吃的快感却承担着撑到不行时胃的胀痛。最开始减肥的断食很有效没错就是断食，只会喝水什么都不吃（我真的很佩服当时自己的毅力怎么就那么的坚定）

完全没有意识到因为自己的这一个举动变成了之后肠胃会时常胀气会时常疼痛，更不知道会有之后的见到食物就如同没命的自己。

本身所谓减肥（不健康）的成效全都因为自己后来的暴饮暴食而功亏一篑，当时只会是以为自己吃多或者是因为断食太过于而身体有所抵抗，后来查各种资料才知道自己是病了……因为吃的毫无下限，只要没有到撑到想吐的底线绝不停止，吃到食物顶着胃充满了整个胃部仿佛一打嗝就可以反流一般。

打嗝从胃里传出一股食物腐败的味道，每天面对肿胀的自己，双眼皮变成多眼皮，单眼皮变成双眼皮（一双一单），整个人略显浮肿没有精神。后来看到了一种可以解决暴食的方法，是，吐……不是不易吐体质的自己走上了一条错误的道路。是，不会撑不用面对肿胀的自己，然而我要面对的是嗓音逐渐变化每天没有精神后来头发脱发厉害肤色偏黄的自己……