晚上，搬凳子我可能会聊聊天。

搬个凳子讲讲我自己

打脸自己不吃零食的话了，简直了，一次次的破功。

不知道该怎么说，就是会觉得自己压力很大。可能在无形中我在给自己一种压力，我想做到最好，我现在不行，我一定要更好，我是不是没有做好，他们是不是被我惹生气了……感觉自己没有任何思想的样子，心情不好了，就像今天，吃，只会往嘴里不停的塞，最后因为看了贴吧，恩，停下来了，不然我还不知道自己会吃下多少。

怎么说，有时候和我爸爸矛盾有些吧。他不理解我的做法，我不喜欢他的方式。不论我怎么做好像都是不好，我在家，休息就成了偷懒，看手机一会就变成了网瘾少年……总之矛盾不断，但是我知道他是爱我的，是想对我好，可能我的理解他的表达不一样吧。

可这就变成了我再次暴食的点，不能赖我爸爸和我的任何，可能只是我不会处理不会发泄，吃，在那一段时间我是快乐的，忘乎一切的，但是现在不是啊，撑，反胃，牙疼，很作自己

看见在帖子里慢慢好了的小伙伴，我本来不想在负能量，可是还是不想虚假，我没有保持下去，我就要说出来，但是别想我一样，现在后悔

有时候真的特别茫然，不知道自己应该怎么办怎么做，就因为一个稀饭我开始了暴食……我的天，这个导火索我都是醉醉的，脾气不好我自己很清楚，但是我不知道怎么改变自己……

最近真的是，事多，狗狗丢了，家里事还有，自己还调整不过来，真的好喜欢正能量的人，感觉都很阳光（可能他们也有苦恼只是不会表现罢了吧……）

现在还是很撑……我该好好反思一下了

今天，应该要空腹一天了。昨晚想了一个晚上，和我爸爸吵架次数越多，矛盾就会越大真的我不想。昨晚我想到了一个人，离开我很久永远也不会回来的人她走了就算我慢慢的会对过去记忆模糊……那时候我是快乐的，和父母有小矛盾永远都是她护着我，带我出去玩什么东西都会先想到我真的那时候自己好快乐好快乐。后来，她身体慢慢的不好了，人总会老去然而那时候的自己却不懂得珍惜。她离开了，带走了我的一切让现在的自己有着很多很多的懊悔很多很多的恨自己的当初。

人不能活在过去我明白，但是现在越是如此越让我想起从前的一切有想过一了百了，但是那样会得到什么？她会失望的所以我还是要坚强吧，有时会觉得自己该去看心理医生了（或者过段时间就会去吧）心理的问题不小，所以我暴饮暴食除了减肥所致更大的原因还有心理，只是用吃做了一种慰籍和一个暂时忘却一切的挡箭牌。

换来的是什么？肥胖，不堪，失去自信……何必呢？食物充斥着胃部仿佛打一个嗝就能够吐出（然而自己还会因为害怕下次还有而选择不吐，是啊，心理还是抗拒那我又何必吃成如此）躺着反胃坐着胀痛只能窝着。没有错，就算这段时间遇到的困难再大，吃有能解决什么，只不过是在添些烦恼罢了……