我老婆说 我身边在你之前从来没有遇见过这么有锋芒的人 如果不是你的成长环境 你也成不了现在这样 感谢你野蛮生长成了现在的样子

她说你可以适时柔软一点 我没有说话
我老婆评论我锋芒 我爸妈评论我桀骜 我何尝不想柔软一些呢 也会用泪水打动人 也会撒娇 就不会走那么多不必要的路
如果我从小便拥有足够的安全感 有人告诉我泪水也不是完全无用 万事不必这么坚强 也许现在的我 便是一个截然不同的我

“我再也没有像那天一样，怀有满格的耐心与焦灼，去矛盾地等过一个人。后来那些见过的人，每一面都稀松平常。我再没体会过，那种‘溺水之人被捞上岸，呼吸到第一口空气时的 那种存活感'。幸与不幸，都是你。”

“经历诸多以后某天，发觉人生不过是场流水宴罢了。尽兴就好。于是这尽兴，就不需要与这桌上任何一个有缘过客谈不尽兴之事。包括解释自我，谈真相，消误解。为长远，或强挽留。有时流水宴的乐趣不就是，碰巧与误会生成了一个新的‘我'。哪怕你厌倦‘我'，我看着你的胚胎养出的我的倒影，其实是有趣的。”

这几天去了成都和重庆 跟我小蜜一起 现在正在回去的动车上 网很差 一直在过隧道

在重庆的时候我住的青旅在52楼
我站在阳台上往下看
鳞次栉比的高楼如同一个巨大的积木堆积起来的光怪陆离的世界
奔流的长江江水泛着浑浊的泥沙
远处高楼之外又是绵延起伏的青山
行驶的汽车如同缓慢爬行的蚂蚁
人太渺小了 真的

生命太脆弱了
今天晚上发生了一些事情 挺压抑的 我不是当事人
我一直觉得我经历了挺多
但是我由衷感恩我从来没有经历过死别这么难过的事情
由衷感激我之后遇到的人带给我的都是感动和美好
希望看到这里的你们都无病无灾 平安喜乐 好好生活
活着真好 真的

“惊鸿难抵梦重重”
五月的武汉天已经开始有些热
那时候还是齐腰的长发
刘海儿被汗打湿粘在额头上
我跟背着单反的鸽子一起走过大街小巷
街市井然 / 蝉和雀都在树枝上扑腾
风吹落一地的梧桐絮 / 和阳光一起落在行人的肩膀上
还有走到哪都牵着我的手的灰灰
那样的日子 / 美得像一场梦
梦中醒来 / 一眨眼 / 已经八月了

畸形的关系形成的过程并非一朝一夕
以为我慢慢理解他们一些关系会缓和
这和理不理解根本没有多大关系 畸形就是畸形
长期形成的畸形怎么会因为长时间的离开和三两天的克制而改善
只要见到了面 在相处的过程中互相便止不住地争吵谩骂和撕咬
进而是无尽的厌倦
也不知道是至亲之人还是杀红眼的仇人
那不如离远一些 别见面 还能维系一点点的好的念想

你相信平行时空吗
我难以说清楚那种感受
一瞬间的事情

我跟毛毛发语音
说关于感情的事情
毛毛一直再说“你太厉害了”“说的太对了”“就是这样”“我要拿笔记下来“你快出书吧”
可是我连自己的感情都处理不好
我印象最深的一句话是我说的
“我不相信感情里会存在没有理由的付出和心甘情愿 一切都是有原因的 比如我之后对他所有的好和喜欢 只不过是在某一个特定的我需要的时间 他给了我的那点温暖 我之后所做的一切都是为了还给他那一点点温暖 我现在真的好累 也差不多该还完了 一段感情里只有一方一直主动 这段喜欢是维系不了多久的 他一直不肯付出哪怕一点点 可能是他这次真的踩到我的底线了 我突然觉得没有意思 其实我一直都不相信有谁是非谁不可的 或者有谁一定接受不了谁 比起来我更相信精诚所至金石为开”

暑假回家到现在 除了我小蜜和楠姐 我也没有见过几个朋友
今天是初中最要好的朋友十八岁生日宴 叫我我也没有过去 我让她散场以后来找我 一起逛逛陪她单独过个生日就好
我越来越厌恶和人群的应酬 我觉得太复杂太浪费精力 太累了
我想逃离人群 去一个谁都不认识我的地方

自从越来越多的人对我说 我这篇帖子为他们带去了温暖
我就一直在克制着 把我生活里好的方面放上来希望带给你们更多积极的东西
但是抱歉 我生活里不止有积极的事物 我今天的负能量太多了 有一些消极 我没有地方可以说 也没有人可以理解 再不说出来我就要爆炸了
生活本来就是这样 过一段时间我就好了