下船回家后着手买房子，其实我对房子的要求是能住就行，县城很小，无所谓什么地理位置，只是习惯了老地方，不愿意去所谓的新城区。当时的想法其实真没那么多，只是因为手里钱不多，你上班的地方的房价比家里还贵点，所以就想着在家买一个先结婚，以后条件好了再买。哪想到这么个决定还有深远的影响，后来你工作调回到家里，房子买到家里买对了😆新的单位离家里不到一公里，位置又买对了😆
接下来开始装修，为了能省点工钱，能自己出点力的地方都自己干，改电也要自己改，结果改的一塌糊涂😆一个多月的时间装好了，装修真是劳神费力，咱俩因为装修的事也吵过，真要是有下次装修，你把风格关，我把质量关。
终于有了自己的房子，想象着以后我们会在这里结婚，那里挂婚纱照，那里放摆台。一次装修花光了所有积蓄，当然，也没有什么积蓄😂
家不应只是一处房子，但应该有你；不应只是吃饭睡觉，应因有你而倍感温馨；也许是因为长久以来的环境影响，我从来对物质上的生活没有太高要求，但是从装修好开始，我却万分期盼把你娶进门，一个属于我们的家

这到底是谁家的

等公司再通知我上船时，我正在打篮球，接到通知后无精打采的回了家，晚上你下班后告诉你，自然都是彻夜难眠。早晨看你上班，从楼梯口拐过去，只能听见脚步声，看不见人了，熟悉的滋味又涌上心头。你应该是坐在车上又哭了一路。当天公司又来消息，说可以晚两天再去，船还没回国，突然感觉自己满血复活一次，赶紧把消息通知你，本以为晚上下班我就要走了的，结果还能再呆两天你自然也很高兴。有了这一次预演，两天后的离别似乎有了很多的缓冲。
但是这次上船却有了很多个第一次，第一次吃晕船药，从日本新泻到俄罗斯那霍德卡，船长明知道日本海一天之后有台风，天气预警都有了，他还选择开航，结果第一天风平浪静，第二天就别提了，船不但顶不动，全速前进每个班还后退几十海里，熬了两天多才跑过一百八十海里。
到了俄罗斯我就决定下船，跟这二百五船长没什么好日子，正好回国十一月份了，婚期也近了，回国休假正合适。结果我跟公司打报告休假，公司问老轨，我走后怎么安排，是重新找人，还是从船上提职。当时航运市场不好，下面还有四轨做机工，都等着往上提职腾出个职位呢。可是老轨看提职涉及到的人多，就对公司的邮件置之不理，我明白他的意思，如果他同意提职，提上来的人干不了，他有责任。如果他不同意提职，好几个涉及到提职的人对他肯定有意见，结果从俄罗斯一直僵到韩国，他还不给公司回话。他不回话也许就耽误我下船休假。急的我从实习开始第一次跟老轨吵。反正也无所谓了，炒我鱿鱼也无所谓，正好想回家。后来借的船长的韩国电话，给公司人事打的电话，确认下船才安心。
所以说，上船有个好领导，回家有个好媳妇是个挺美的事。

都别问了，是我家的

自从你上班后，身体就开始有点不适应，一开始以为是水土不服，气候干燥，不太养人，后来就感觉到身上有痒痒的地方，都说是湿疹，本来在医院也开了药，后来听人说金银花配艾蒿煮水可以去湿疹，就去了楼下一个中医诊所，想买点金银花和艾蒿，大夫是个外地人，大概五六十岁的老太太，姓班，现在我们还在戏称她为“老班”本来没想让她看，结果稀里糊涂的把过脉之后她说是湿疹，要赶紧看，要不然就变牛皮癣。到底在她那里有买了一瓶她自己配的小药膏，嘱咐我们使用时要图“博博的以蹭”（薄薄的一层）
回家后你趴在床上哭了，你担心真像她说的，湿疹将来变成牛皮癣，你还年轻，怎么也想不到自己会有这样的病，说真的，当时的我真的更无助，我不知道该怎么劝你，如果可能，我愿意替你生病，替你难受，可是在那一刻，我分明感觉到，我不能替你分担一丝一毫，你哭的很伤心很无助，我更希望你能因为我的存在而略感安慰，希望你因为我的存在而有一些安全感。然而不是，这种感觉让我难受让我害怕，我希望我可以为你遮风挡雨，但是眼前的一切告诉我我做不到，我们不是医生，对于疾病的无知让我们更加茫然，虽然我们可以去更大的医院，做更详细的检查，但是我只希望眼前的你不要这么无助，仅此而已。
后来去了沈阳，挂的最贵的医生的号，应该是传说中的头牌😂看完之后果然说的是湿疹，而且她也说了，湿疹是不会转成牛皮癣的，根本就是两个病😌

别人家的老公

谁家的？我家的？很明显不是。

机舱的

结婚其实是一件很麻烦的事，真的站到台上，两个人其实就是道具，听主持人的摆布，下了台给大家倒酒，花几个钱叫大家吃吃饭，然后收点礼回家再算算收了多少钱😌我记得你也说过，婚礼其实好像给别人办的一样。但是又不能不办。
婚礼越来越近，刚下船的我习惯性的感冒了说来也怪，每次在船上从来不生病，一回家肯定会感冒发烧，恰恰这次有点严重，烧到三十九度多，吃退烧药就管一会儿，过一会儿还烧，本以为晚上睡一觉能好，结果这一晚上盖了两床被，点着电褥子，还是冷，烧的直糊涂，晚上睡觉我都不知道自己哪条腿在上哪条腿在下。第二天一早中午抗不住了，你请的假带我去医院。其实说来是我拖你后腿了，你在晋级的关键时刻，是不应该请假的，一个学期都没耽误过，却因为我请了假。等我挂上吊瓶，你才去上班，这种需要被照顾的感觉真的自己体会了才知道，做海员的家属不易，我在船上照顾不到你照顾不到家的时间太多……
婚期一点点近了，我花了三百大洋多从里到外买了一身，你从网上选了一套婚纱，对于我们来说，婚服应该都是一次性的。很多习俗性的小物件也是我们自己买的，看以后用不到的，感觉没什么用的，根本就没买，还好双方父母都不古板，没有那么多条条框框。
终于，你嫁给我，合情合理，即将合法。

结婚前是最后一次在公司干，出来之后发现船不太好找，一开始没着急上船的时候还没什么感觉，时间一长就有点焦躁了。
不过你总说，我总会在合适的时间在家，这次回家没能上船正好赶上了你暑假之前的晋级，陪你熬过了艰难的三天，剩下的就是等待消息。还好，天随人愿。
暑假终于可以放松一下了，跟你的闺蜜一家结伴出游，小小的放松了一下。也稍稍弥补一下没有蜜月旅行的遗憾。
我知道，你是喜欢旅游的，从哈尔滨开始，一直到这次短途旅游，看你满眼都是期待，我欣赏你懂生活，所以旅行对于我们来说，从来不是上车睡觉下车拍照。但是对于我来说的这次旅行，还是有点心事，毕竟六月份就有了消息，基本已经确定的船过了一个月还没进展。不过回家后消息来了，这次人事经理给我消息说，快了。
人生的起伏从来不是我们这些凡夫俗子能预料的，但却要我们必须承受。就在我计划着时间上船的时候，父亲病了，而且情况不太好，我第一时间把情况跟人事经理讲了，我说我有可能走不了了，证书什么的我就都放在你那吧，有时间再帮我邮回来，你找别人吧。结果出乎意料的是，他说他等我，等我家里事情处理好之后再联系他，这期间他不找别人，让我放心，我说咱们素未谋面，你就这么信任我，我别耽误了你的事，他说他也相信感觉，定了人就不愿意换。说实话，他是我职业生涯中遇见的少有的贵人之一。

卤煮你更得太慢了

超级想知道是谁家的 快出来认领一下

人生中一段比较灰暗的日子是你陪我度过的，父亲脑溢血卧床，我在走与留之间迷茫着。走，我心里清楚，有可能回来后见不到他了；留，有可能下个礼拜开始住院打针的费用，房贷，生活费，都开始捉襟见肘。你说怎么样都支持我，跟我在一起，你也承受了太多压力。我知道，这时候，谁也不敢替我做这个决定，生活抛给我一道选择题，我又不得不去选择，此时我真希望它只有一条路。
虽然人事经理跟我说给我时间，但是船期越来越近。无论如何我不想让太多人因为我改变他们的计划，我该给人家一个答复。
看着当时病情基本稳定的父亲，我决定走，虽然他说不了话，意识也未必一直清晰，我希望他能坚持这样，到我回来。让我这个选择不带有悔意。可就在我跟公司确定家里事情处理好了可以上船的时候，父亲病情急转直下，匆匆的走了。
送父亲下葬后的中午，我坐上了去大连的车。来不及再多悲伤，来不及责怪自己。冥冥中是父亲在成全我，只是成全的代价太大。
家里剩下的事全指望你了，虽然很多东西我们一样都不懂，做儿子的不在家，你就是我。虽然，所做任何事并不为了别人的褒贬，但家里有你在，我放心。

结婚证对于我们来说最大的用处就是探船可以正大光明的上船上来。赶上我们上坞的机会，你终于第一次真正意义上的探船来了，以前我总跟你开玩笑：你怎么知道我是船员呢？证书可以是假的，满大街都是办假证的，我说我上船走了，随便上哪一逛，逛半年八个月的再回家你也不知道啊😂。上船后跟你说，终于证明我是一个海员了。
其实能探船还有另一个意义，结婚前有一个小约定，小约定之一是如果有机会的话，看看我的工作环境。这次是真切的完成了相对来说比较难完成的一条。
只是船上环境有点坑。本来船就不大，又是集装箱生活区相对来说比散货小。更寒酸的是，空调没有电加热，用不了😔。2月份的山东也很冷。上船后第一天晚上就出去买了床电褥子。
本来上坞应该很轻松，我的设备也没什么坞修项目，最坑的是公司机务，本来他们刚从别的管理公司接手，替船东省钱，打打进步无可厚非，但他竟然擅自做主，跟船东说二轨四轨可以晚几天再来。整个机舱一直到出坞前一天只有老轨我俩领一个老外机工。忙的要死。好好的时间都扔在机舱了。上了一周坞，除了来的第一天，好像就下了一次地。
虽然条件有限又有限，但是当时真的满心欢喜，因为以前都是我在家等你下班，终于有机会感受一次我下班回来后有你在等我的感觉。不曾想一周后我会有一点后悔让你上船。

计划出坞的时间是2月25日中午，那天确实忙，都在为出坞做准备，在入水之前你肯定要下船了，早晨我算计着时间，想在你下船前上来送你，可是等我回房间后，发现你不在房间了，背包也没了，我想你应该能在甲板等我，赶紧跑到甲板，迎面看见水头，水头略带责怪的口气说：你老婆走了你怎么不送送。我说:啥时候走的？水头说就刚走。站在船边我已经看不见车了。拿起电话赶紧给你打电话，电话通了，你已经出了大门口了，你不想耽误我工作，自己偷偷叫了车。嘱咐你几句我把电话就挂了。其实想嘱咐的还有很多，但是实在是张不开嘴了，嗓子一阵一阵的收紧，心里痉挛似的难受。自己跑到船头没人的地方平复了好久。我不想让船上兄弟们看见，不是怕笑话，只是应该不只我自己这么感性吧，在船上没看见过谁累哭过，没谁风浪大吓哭过，可是很多人最割舍不下的还是家人。心里最软的地方大概都留给了她们。长年在外漂泊虽然习惯了，但这习惯背后又有多少煎熬。
坐在船头我有一种收拾行李打包跟你一起回家的冲动，理智告诉我不可能，但这种感觉真的从来没有过。
虽然知道要走，虽然不是真正意义的不辞而别，但是连梯子口都没送到，一时连我自己都接受不了。心里顿时被掏空了一样，恨自己为什么选择这份工作。
人要乐观，现在想想，虽然我再也不希望以后还有这样的桥段，但是至少，内心这样淬炼一次，更清楚了你在我心里的分量。