近几年来，我的生活非常混乱，生物钟紊乱，作息不规律，且网瘾一直无法戒除，如今24岁，一事无成，欠了一屁股债，梦想就像遥不可及的泡影，无法触及。

不知多久没有快乐过了，好像从2010年开始，我的生活就被昏暗与混乱所笼罩，终日郁郁寡欢，10-13年，一直待在家里做宅男，玩游戏，啃老，父母颇有怨言，我顶不住压力来北京打工，干送餐员，到现在整整四年，一分钱没落下，反而欠了五万信用卡，真的很难受。在北京这个繁华的城市，灯红酒绿，鲜衣怒马，而我只是一粒渺小的尘埃，每思及此，分外怅然。

仔细一算，我大约有十几年的sy史了，幸运的是没有得上神经症与慢前，不幸的是我得了社恐，抑郁症，早泄，慢性鼻炎。曾经对我困扰最大的是社恐，10-13年最为严重，那时出去买菜都害怕的很，痛苦不堪。后来步入社会工作，天天与人接触，社恐由重度转为轻度，虽然表面上看不出来，但我自己心里清楚，和别人交往还是很别扭。说来可悲，我今年二十四岁，七尺男儿，不呆不傻，真正的朋友只有一个。再说抑郁症，虽然没去医院检查过，但我知道我肯定抑郁了，因为整整七年，我真的少有开心的日子大部分都是过得压抑沉闷，世界仿佛是灰色的，看不到希望与亮光，多次有轻生的念头，可又实在不甘这么窝囊的死去。

我现在最烦心的就是欠的债务，因懒惰颓废，我不好好工作，信用了已经逾期了一百多天，生怕会被起诉。我真的非常讨厌送餐这份工作，没有社会地位，不被尊重，找不到自我存在的价值，但为了还钱，我只能送餐，可因为厌恶这份工作，我又不好好干，导致债务越积越多，这是一个恶性循环。北京好似一个巨大的牢笼，将我囚困，一关就是四年。其实我也有梦想，就是成为一名作家，但是因为心浮气躁，缺乏恒心，且贪恋网络游戏，导致大把光阴荒废，写小说也没有写出一个名堂。

我很喜欢宇宙学，看了很多关于宇宙的书，知道了宇宙有多大，就明白自己有多小，那些烦心的事情就不那么烦心了，就像电视剧里那个孙连城一样。

我也喜欢心理学，尤其是有关抑郁症的，因为从12年到现在，我经常想着自杀，这不是正常人的心态，所以我想要搞清楚，抑郁症究竟是个什么东西。后来看了一个心理学老师的讲座，她说，抑郁症就好像是涅槃，把人放在火中烧，如果能挺过去，心灵就会更加强大，迎来新生，如果挺不过去，哪怕这次不死，以后遇到坎儿了还会想要轻生。

我茅塞顿开，明白了很多东西，抑郁症，社恐，sy，欠的债，网瘾，懒惰，懦弱，绝望，悲凉，贫困。我当下经历的种种磨难，不正是一次伟大的涅槃吗？如果能挺过去，我就会化作那耀眼的凤凰，在烈火中振翅飞翔，如若破罐子破摔，不思进取，哪怕现在苟且偷生，日后的种种磨难又该如何应对？人生，本就是逆流而上，随波逐流忽然容易，却会一直又下坡路，一天不如一天，一年不如一年，只有强劲，只有坚持，只有信念，只有希望，才会让人更加强大！很久很久以前，我爷爷还在世之时，对我说过一句话：人没有吃不了的苦，只有享不了的福。当时不以为然，现在仔细品味，实乃至理名言。

我一直都在想，是什么阻碍我成功，是什么造成了我狗一样的现状？思来想去，大致有几个。
第一，网瘾。这是对我危害最大的一个恶习，甚至超过sy！我从小贪恋网游，一碰就着了魔，什么事都可以放下，单单上网到现在花了差不多有快十万了(这里的钱包括网吧费，游戏装备费等)，因为沉迷网络，我高一就辍学回家，因为沉迷网络，我无心写作，否则现在绝不至于这般不堪，我写网络小说是有天赋的，如果心无旁骛的从10年写到现在，怎么也能混出一个名堂，哪怕混不出，得一个温饱也不是问题，不比再在北京干送餐。(当然，这其中也有sy的恶果，sy使我丧失恒心与毅力，一写作就无心烦躁，变得懒惰嗜睡，没有精力，一但做正能量的事就浑身没劲)

阻碍我成功的第二个恶习，当然是sy。经过一下午的思考，我想明白了，害我最深的不是网瘾，还应是sy！举个例子，sy就像艾滋病，万恶淫为首，一个人只要沾染邪淫，就从根上开始腐败，各种陋习接踵而来，从这点来看，邪淫和hiv何其相像。sy令我心灰意冷，没有斗志，苟且偷生，混吃等死，而这种状态的人，在现实中找不到快乐，自然会在网络里**自己，所以我琢磨了一下午，中午弄明白了，或许sy与网瘾是相辅相成的关系，如果我不手淫，自然会有自制力，那时未必会沉迷网络游戏而不能自拔

第三个陋习，就是熬夜。大家千万不要小看熬夜的危害，我从10年到现在，熬夜七年，两点睡觉算早，五六点睡觉是正常，人一旦染上网瘾，必然会熬夜，这是一对魔鬼兄弟。我少年时很帅的，现在不能说丑，却泯然众人矣，不仅面部变形，而且那股精气神没了，这其中熬夜导致生活紊乱占了五成功劳，sy又占了五成功劳，想变帅就别熬夜。而且熬夜真的很影响工作，我现在欠了一屁股债很大原因是因为熬夜，晚上不睡，白天上班没精神，经常一睡就是一天，能挣到钱才见鬼了。

人的一生总会经历启示性一刻，那时，你会突然悟到很多东西，这是一种难以用文字诉说的状态。今天凌晨五点，我看小黄文，撸了第三发，拖疲惫的身子来到铺上，又准备大睡一天，不知怎么，我突然很想哭，这就是我的生活，狗一样的生活，晚上通宵看lol直播，要不就看毫无营养的电影，要不就看a篇，要不就玩狼人杀，白天则睡大觉，行了就怨天尤人，暗叹世道不公。我妈每天都给我打电话，就怕我偷懒不上班，而我就一直骗她，说自己在好好工作。银行催收天天打电话，拉黑都拉黑不过来。我以前很爱照镜子，现在基本不敢照镜子，那张蜡黄的脸充满了愁苦与萧索，就像一个暮气沉沉的老人，我越来越觉得自己陌生。

我不想这样了，我真的不想再这样了，我就像一条恶心的蛆虫，活在世上的唯一目的就是浪费粮食。蓦然回首，我才发现我早已经死了，死了整整七年。
我想从坟墓里爬出来。
我想活着。
我想真正的活着。
让每一天，都挥洒汗水，让每一天，都生根发芽，让每一天，都充满意义，让每一天，都问心无愧。
这，就是我发这篇帖子的目的，我会记录自己每一天的生活，与百万吧友分享，希望大家共同监督，也希望新人不要走我的老路。

今天是七月九日，我昨夜凌晨五点睡觉，早晨七点起床，睡了九十分钟。这在以前，是完全不可能的事情，但今天我办到了，这是调整生物钟的开端。
我今天工作的十分卖力，没有偷懒，没有颓废，顶着烈阳在大街小巷奔走，现在是晚上8 .27分，我收入339元，等会再工作一会，十二点回家，应该能挣四百元。
这是有意义的一天，我没有玩网游，没有sy，没有懒惰。
所以，今天的我，是活着的。

今天戒色第二天。
努力工作，没有偷懒，给自己点个赞，从白天十点一直干到现在，中间没有吃过饭，很累也很饿，但是很充实。我要快点挣钱还债。
脑子很乱，念头很杂，上班时总是冒出各种杂念，无法控制。
今天还没有学习，没空，等会下班回家把飞翔大哥那个断念的文章看完