现在的我已经给了我妈妈不孝的形象，不听她的话，不乖，不好好嫁人生孩子，我不想她不开心，可是我也做不到让自己开心。

最近的自己，没有起伏，没有波澜，平静的浑身不自在。

余生很长，想找一个很甜很甜的人一起面对生活中的酸甜苦辣咸。他在哪里呢？

在我这个尴尬的被催婚的年纪，心结很很重的我，不想问对各种人生大事的我，选择了最轻松的解决方法，那就是逃避。让妈妈不用那么催我，担心我。
现在是让自己各种忙，有了工作找兼职，有了第一份兼职找第二份，就算很累很累，也是让自己忙到没空去想，没时间去烦恼这些，不知道这样能躲多久？？

小弟弟的忽冷忽热，还是让想勇敢去爱一次的我，退缩了。一个月有始没有终的见面，所谓的恋爱就这么无疾而终了，两颗没办法靠近的心，是不想还是不愿意还是本来就不是对方所期待的样子，那就让它过去吧。我继续一个人吧，不要去过多打扰他的人生了。再见，初见时那个勇敢的少年。

被偏爱的女孩👧都是幸福的。我好像没有这种幸运。

我每次好不容易建立好的心理建设，总是能被周围环境轻易的击垮，溃不成军，击垮，重建，再击垮，再重建.......会不会某一个瞬间不堪重负就直接放弃所有了呢？

好不容易冷却下来的心，还是不要让它再轻易为谁跳动了吧。
今天放下小弟弟了，见面少，没养成依赖和习惯，所以只是有了一点点失去一个朋友的难过，认识他以来，笑过，心动过，被拉黑时崩溃痛哭过，一个人在一个城市，他恰好陪伴过我，现在他离开了，开始结束都平平淡淡。
原来，我还是得继续自己一个人，没有人会一直陪着我。我还是一个人孤单的吃饭，孤单的生活。

现代人的礼貌，微信互相拉黑，从此再也没有交集了。

那些很多很多的一个人的时刻什么时候才会结束呢？

我还是活成了别人眼中的女汉子的模样，特别疼的特殊时期里，自己搬水桶，自己修水龙头🚰，自己整理家里的东西，断舍离。

如果可以，我也想活成生活不能自理的被人宠爱的小女生。可惜，那只是如果。

努力习惯所有的不习惯。终于，我也长大成了别人常说的那种女汉子，在最不舒服的时候，水桶自己扛，水龙头🚰自己修，衣柜自己装，如果可以，谁都希望是个幸福的女生吧。可惜，不行，身后毕竟没有人。[感冒]

工作从来都累不死人，要是想辞职了。要么是心受委屈了，要么是钱没给到位。
今天早上突然就想开了放开了，在一个地方安逸的过生活，也是会因为种种原因，需要跳出安逸的圈子了。不要把自己太当回事，地球离了谁都会转。醒醒，安逸从来都没有，不要怕，安全感只有自己给自己。