喜欢一个人，少则三天，多则三年。多巴胺和肾上腺素就会停止分泌，对那个人也就会停止喜欢，没什么感觉了。
现在认识他也有三年了吧……

今晚在下班的路上，情绪崩溃了。成年人的世界里真的是太不容易了，爸妈都是怎么承受住了这种艰难让我能无忧无虑的长大呀？！生活很难，我一直逼着自己往前走，不敢停歇，可是看不到头的感觉很糟糕，所以再也没能控制住自己的情绪。

突然就想回家了，回到小时候长大的地方，那里有小时候快乐的自己。小时候长大的地方允许我不优秀，允许我不用那么拼，允许我不用逞强着硬撑一切，允许我卸下所有脸上的伪装和身上的铠甲。可以让自己短暂逃离挣扎的成年人的生活。

可是现在不行了，小时候长大的地方不见了，没有了，都是虚幻的幸福泡影。
诺大的城市，还是努力找一个角落，好好保护自己。那儿就是我的栖身之所，身后空无一人，只剩我自己。
早点休息，明天周末继续加油上班，没有更多的时间让自己疗伤，只能让它们自己结痂脱落，形成再也不会受伤的疤痕。

最近承受着太多太多来自周边朋友、七大姑八大姨亲戚的各种“关心”和“关爱”，适婚年纪的我到底惹谁了嘛？

昨天八月一号，我的生日🎂。不知不觉就来到了当初和他刚认识的时候说谎的年纪，只是一切好像都不一样了。本想好好告别他，不要再想他，他出现了，祝我生日快乐，我祝他节日快乐。希望他好好的、开心、快乐。

我在我的城市继续生活，他在他的城市继续保家卫国。应该是不会有交集了。感谢他出现过我的世界里。
就是这么别捏的我，喜欢的表现不在乎，在乎的表现不需要拥有，拧巴的人格。强忍成性，拒绝成瘾。

尝试着接受新的变化，所以有了另一个小弟弟意外闯进了我的生活，
最近一个月的时间，两个都很忙的人挤着时间见了几次，开始对他有了了解。没有我想象中的那么顺利。
我怎么也不会想到，怎么会有如此相像的两个人，对爱情一样胆怯，一样没有自信，无法互相贴近对方，看到他就像在看照镜子中的自己……特别心疼，可是好像做不了什么？？

昨天小弟弟和我说了很多很多，所以今天的自己，一整天都没有很好的状态，就只想哭，想到他就想哭，除了心疼没有别的心情，两个很像很像的人，能好好谈得成恋爱吗？？我一点信心都没有了……

只有在生病和“好朋友”来了的时候，我脆弱的样子像个女生，可是没有撒娇和依赖的人。

依赖感一旦有了苗头，就会肆意疯长。不想这样，控制不住自己，我想象中的自己的恋爱应该是黏黏糊糊，腻腻歪歪型，那样的我可能才是真的敞开了心扉。可是现在有了落差感，是不对的人吗？

明天要休假的我，今天对着电脑干了14个小时的活，不挪屁股，感觉要对电脑吐了。
凌晨回家，大雨倾盆，还被旁边路过的车辆溅到一米高的水泼完半身，这么努力一定挣了很多钱吧，事实是并没有，这时候，估计随便一个温暖的肩膀和拥抱，我就跟他走了吧。也并没有，逞强成了习惯，就学不会撒娇和依赖。

一个人面对所有尴尬的场面习惯了，以前觉得没有什么的，现在感觉有点害怕，就像现在，一个人在去参加全场只认识新娘👰的婚礼💒的公交车🚌上，有点孤单。

我是个沉浸在过去的人，欢送着身边越来越多的同龄人迎接人生每一个幸福美好的阶段，我却一直原地踏步……