从8号到明天，已经连续那么多天早上七点钟起床到晚上十点，没有午觉的生活了，我感觉我👀已经疼得都睁不开了，看东西都模糊完，好想睡个天昏地暗的懒觉。感觉要撑不住了……

最近的工作环境太糟心了，又没决心逃离，只能憋着。难受😣

工作那么久第一次受那么大的委屈，特别想妈妈，多想像小时候躲回妈妈的怀抱，可是现在连打电话诉说都不能，怕她担心，憋得特别难受😣。
一个人，在一座孤单的城市，连哭都不敢在安静的角落，怕放大了委屈和孤独。只能是趁回家的路上，车马喧嚣，听不到自己哭声，耳塞里的歌声麻醉自己，放肆的狠狠的痛哭。

我想我是成功的接受长大这个问题了，昨晚很好的放肆了自己的情绪之后，今天一觉到中午，起床好好的吃饭，去上班。没有找其他人宣泄，没有让父母担心，也没有任何放纵自己的行为。安心，释然......
这就是所谓的长大了吧？

韩剧《经常请吃饭的漂亮姐姐》看剧感受：嗯，还是要勇敢，自己在同龄人和大人长辈面前要懂事坚强已经很累了，找个比自己小的弟弟、男朋友、爱人，和他一起幼稚，长不大，开心，多难得呀。不用顾及那么多？可以吗？

五一没回家，以前我妈一直让自己忙，我有时间想带她去玩，她老说她没时间，现在她不忙了，我却没时间了。最近打到电话问她在干嘛，她总是小心翼翼的说没什么事干呐，也没提要我怎么样怎么样。她也变得越来越小心迁就孩子的麻麻，二话不说，直接补休假期回家陪她了。想她了。

每次回来见我妈，她总是担忧我的个人问题，可我也是没办法安抚她。😔每次和她聊这个话题，很是无力。

那么久以为能欺骗自己不想他，结果人心和感情果然自己不能做主决定的。五一没能有勇气去看他，结果现在好像更想他了。❤️WDD 我要被虐心虐死了。在这里没他，我还是好好承认吧，别憋着了。

总是能被他的一举一动牵引着我的心情，每天早上上班看到他昨晚的动态或者朋友圈和自己无关的东西，莫名的会有点失落，一整天都没心思想其他了，这样的感觉一点都不好。哎.......

看了很深刻的两个公众号的文章，汶川地震10年了，时间是很有力量的东西，不管对伤痛还是美好，都能给人打上或轻或重的烙印，时间推移总会留下点东西。
长大真的是个忧伤的事情。小时候的无忧无虑是粑粑麻麻负重带着我们前行。

南方城市的夏天是个可爱的姑娘，一会多愁善感，一会欢快畅怀。爱憎分明。

好像对于他，我有这种感觉，听他说想要很多很多钱，想要很多很多其他的时候，我就是这样想的。如果我有就好了，全都给他。可是没有........