155
外公 你在干嘛呢？
是已经进了被窝还是在做别的呢
甜甜好想能够在有生之年再见到你
虽然知道已阴阳两隔再无见面可能
每天想侬

156
光阴似箭 日月如梭 幸福的日子一去不复返
内心啜泣 内心抗拒 现实残酷的竖立于生活
外公 刚刚我吃了一个鸡蛋 我只吃了蛋白
想起小时候我也是只吃蛋白不吃蛋黄
而外公你会帮我把蛋黄吃掉不吃蛋白
你喜欢吃炒蛋 喜欢吃蹄膀喜欢鱼肉
那么多好吃的 你都没来得及接着吃
你还喜欢喝汤 喜欢喝牛奶饮料等等
有时候觉得上苍真的好残忍好残忍
有时候觉得上苍很懂我让我陪着你
可我还是没有守住你的衣服收音机
没有守住你装药的方盒子和收纳袋
当时的我只顾着悲恸只顾着哭去了
外公 甜甜好想再握一次侬的手
外公 甜甜好想再摸一次侬的脸
正如侬断气后我在床边说的
我永远保护陪伴侬
侬不孤单

157
外公 刚刚半睡半醒的时候梦见你了
梦里你好像没说话 只是在做自己的事情
外婆说梦见逝去的人在和自己说话会倒霉
而侬没跟甜宝宝讲话 侬是不是在保护我啊
侬回来看我了吗外公 又怕打搅我影响到我
不管哪能 这一夜迷迷糊糊的还能够梦到侬
我知足了 有空还要回来看我 因为我想侬

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今天是值得记录的一天
继昨夜梦见外公后今晨五点前又梦见
蚊子在耳边嗡嗡作响打断了梦我才醒来
醒来后回忆着梦里发生的所有静静发呆
想着想着泪水不受控制的从眼尾划过耳朵
梦外公 连着两天梦见外公我很高兴开心
我相信 是外公想念我放心不下我保护我
好痛心 走了还要操心关心我过得怎么样
外公啊 我不能自私盼望你一直这样陪我
去过你无忧无虑自由自在的生活
我永远爱你！

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阿咚 昨晚没梦见侬了 侬是离开了么？
甜宝宝永远想侬爱护侬 侬知道的对吗
每天都在忽然间想起侬 痛心疾首锥心
正如此时此刻又心痛了 侬过得好不好
心里在滴血 时间并不会抚平伤痛与思念

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外公 还好吗 在那边怎么样？
刚刚看了六月份的视频仿佛一切还是昨天
最近外婆的身体也越来越差血压老是很高
9号的晚上我在这里给你和奶奶烧去了纸钱
烧的时候叫着你们和你们的名字眼泪止不住
看着火烧得那么旺盛我想是你们把钱拿走了
宇宙究竟有没有另一种存在是个永远的疑团
可是我依然相信会有 因为我每天都想你们
虽然你们走已成事实 我依然不觉得既定了
孙女甜甜舍不得你们 也知道你们舍不得我
如果能有来生下辈子 希望我们继续做亲人
永远想念思念怀念你们的甜甜
永远永远
永远

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外公 我好苦恼
今年是怎么了 2017丁酉年
今年你不在了 奶奶不在了 外婆频发高血压
外公啊如果你能感应到就保佑保佑外婆吧
我不想让你保佑谁一直只盼你自己好好的
但现在外婆的身体每况愈下我怕再次面对
她以前都不会这样的就最近高血压很厉害
外公 奶奶 你们帮帮我吧 我唯一的请求
我不祈求你们可以保佑我保佑外婆就行
因为我真的不敢再失去 现在就剩下她了
这种痛苦这个中滋味我已经领略的够了
不想再在短时间内又承受经历一次
老天爷啊 善待这些老人们吧
善待我的外公 善待我的奶奶
善待我的外婆 也善待善待我

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外公 想你
刚刚在楼下的一家饭馆吃东西
忽然间脑海里浮现你最后挣扎翻身的样子
顿时心被狠狠抽了几下 心痛那时我没先知
我只知道我还没反应过来然后匆忙跑出去叫医生结果等我再进去你已经睁着眼睛张着嘴巴不省人事了
这顺序我一直不敢确认又想确认毕竟是一辈子的事
外公 转眼你已经离开了这么多天 不知道你还记不记得回家的路 记不记得人世间的甜甜在你活着的时候和你的点点滴滴呢
想念苦涩又美好
期盼再梦到侬
我的好老外公

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外公 你在做什么呢 有没有观望我们
昨天我看电视剧又熬夜了 你老说要早睡
这个冬天好像比去年冷些 可能心理作用
话说回来这是第一个没有了外公的冬天
你的那件黑色的呢子大衣和薄夹克外套是我记忆里最深刻最不会忘记的两件冬天衣服
天气越来越冷了真正的冬天来了外公你穿的暖么有受凉挨冻么
走的时候穿的唐装寿衣是舅舅他们选的
我却觉得外公你穿中山装更好看
是啊 我的老外公年轻时那么帅
朋友圈封面和手机屏保都设了
同步永远活在我心中
同步在我以后的生活

169+170
我的好外公 上午睡觉的时候梦到侬了
侬来看我了 还是一直都陪在我身边呢
和上次一样梦里侬没原因的复活回家了
我依旧高兴欣喜 具体细节我记不起来了
只是记得侬坐在椅子上 梦中的都很真实
这两回我总是梦见侬还活着 是不是侬知道我舍不得侬就让我做梦来如愿 外公 我想侬
可惜梦与现实永远都是鲜明的对比 侬不可能出现也不可能再回来 看吧 我多贪心 之前想自己能梦到侬 现在又在抱怨不是真的 好我应该知足
外公 我相信你在我身边默默守护我 我相信你在用自己的方式继续关爱我做我的外公
外公 外公 外公 叫外公叫不够 还没叫够
外公 亲爱的外公啊外公 期待我们下次的梦中再见

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我的外公 甜宝宝的好外公 一礼拜没来了
对不起亲爱的外公 这星期没每天记录天数
想侬依然必不可少 咱祖孙俩无非阴阳两隔
冬至与平安夜过了 外公你在那边过节了吗
冬至要吃饺子你也喜欢吃饺子 特别是有肉的馅
有时候我会买速冻饺子回去给你下着吃你很满足
记得侬最后一次接触饺子是住院前夕不吃不喝时
那段时间侬总是吃不进也吃不下 平时喜欢吃的蒸鸡蛋 汤包 饺子 侬一样也没消灭还剩了不少 当时的我并未察觉意味到侬真的这么差了 只是骗自己没事的就是胃口不好不想吃而已 结果后面住院一天不如一天吃的越来越少 要知道侬是那么喜欢吃好吃的东西 曾经饭量是那么大 想到这里 心痛来袭
平安夜刚刚过去 这本就是外国人的节日 外国人的春节新年 无数人道着平安的祝福语 平安就是好好的活着无病无灾一切安稳 可我最重要的外公侬已经不在这个世界上了还谈什么平安 怎么平安 如何平安 平不了安 安不了平 奶奶也是 现在还一个人躺在尚未入土的骨灰盒里 疼我怜惜我的奶奶
今天又是随之而来的圣诞节 随后跨年元旦春节陆续而至 今年过年我们一家人还坐在一起吃年夜饭我的老外公侬还好好的 甜甜不想过年 不想过节
我只想你们活着的时光 还在的每一天 奈何残忍
21号从深圳到上海南快回来的火车上 我坐在窗户边看着外面的小房子 想着外公侬的家乡应该也是那般模样 心中泛起阵阵酸楚 泪水夺眶而出
外公 如果侬现在还活着 我要带你去江苏玩
外公 如果侬现在还活着 我要带你去看电影
外公 如果侬现在还活着 我要推你去照照相
外公 如果侬现在还活着 我愿减少我的寿命
外公 如果侬现在还活着 我什么都听侬的
外公 外公外公外公外公 外公啊我的外公

200
好外公
我来了
我一直在
每天每晚都思念着侬
对不起外公我熬夜了
今天不是什么特别的日子
一个普通不能再普通的礼拜二
却是侬不在这世上两百个日夜
只有在这儿我才可以肆意挥洒
时光清清浅浅好似在浑然不觉
一顾盼一哽喉仿佛已有半世纪
早晨太阳依然冉冉升起照着人间
晚上月亮依旧散发夜光挂在天上
所以只要它们在就有天上人间吧
那里没有这里的吵闹喧嚣与后顾之忧
我记得侬说过侬出生之时正值桂花开
也不知道现在侬住的地方有没有桂花
种种花啊看看报纸听听收音机打个盹
癌细胞啊化疗药啊统统一边儿呆着去
然后我推侬到处转转录视频照照相啊
生活真是美好 但是也残酷啊
这些只是我的自我安慰故作幻想罢了
侬总是教导我好的东西和精神品质
不管值不值得侬从未改变笑对人生
人生就这么回事 哪有那么多茬啊
只要活着就是最幸福最知足的事
所有人生目标及规划都尽显渺小
当我感到压迫时我该想想侬抗癌的无惧
当我情绪低落时我该想想侬的积极乐观
当我画地为牢时我该想想侬承受的苦难
一切能打倒人的从来都不是烦恼跟钱财
是无论你怎么抗衡都要夺走生命的判官
饭桌上再看不到侬吃的津津有味的样子
楼梯间也看不到侬佝偻着腰的步履蹒跚
回头时再等不到侬百般嘱咐又挥手拜拜
我看破眼睛也看不到我的宝贝老外公了
随之而来的只有无止境的思念和想象了
我又看了视频和属于咱俩的点滴
经常想起自己手足无措的最后一刻
我在许是注定只是每忆一次很痛心
那晚跟那晚后发生的一切就像昨天
下月三十初一会有人去家里给侬上香
从活人到被祭奠的人我是怎么接受的
这个中滋味只有自己尝自己了解消磨
而现在我还是跟半年前一样想侬牵挂侬
我也明白这种情绪心理该放在内心深处
前几天走在街上想到侬还是瞬间眼泪流
想像个孩子大大方方大声哭也不敢做到
边走边告诉自己说人生就是隐忍和克制
我学不学会这两点一点都不重要
重要的是外公侬别再受苦就好
背负过的病痛随心电波浪线一并覆灭
消失的是侬的身体不消失我们的亲情
外公 去自在飞 重逢的时候侬还是要笑

221
我的好老头儿宝贝好外公
侬现在好不好怎么样了呢
想念爆发时总奋力咽心里
因为这世上无人能懂能解
上月末上海武汉都下雪了我怎么也高兴不起来
现在科技发达手指轻轻一划就能达到自己的目的手指轻轻一划能立马看见过去的某天所拍的照片手指轻轻一划足不出户就可以吃到东西手指轻轻一划任何物品都能以包裹的形式送达
那么手指轻轻一划可否带人回到从前的某日呢
那么手指轻轻一划能否把人的话实质的传达呢
世界万物本奇妙也许未来会有这天或比我想象的更奇妙更伟大跨度更高
可我在有生之年等不到了
是我不好没保护好外公侬
我假设过侬若真的离去我该怎么办
我想过我要苦苦哀求医生竭力抢救侬
我要争分夺秒把握好最后和外公侬道别
但发生时我还是懵了却一样都没履行到
这些日子以来我看视频看的没之前多了我无法直视屏幕那方还好好的转眼又回归现实的残酷
能听到外公的声音好像外公还活着还在等着我
每天打开手机屏幕就看到侬在笑是动力更是痛
想到以后的人生再也没外公的日子更是不敢想
好在现在两百多日而明天总在报道就离我越远
这个越远仅代表活着的时候我们还共处的时候
外公在我心中不会远只会越来越重越来越亲近
下礼拜就过年了
离回去还有十日
不知再次进到外公侬的房间我心情是怎样的
不知再次去墓园面对那座碑我能不能从容平静
这些不重要没什么重要了 人没了还有什么重要
外公如果侬可以感知到我 就别管我们过好自己
漫漫人生路我们都还能走 可侬已经走不了了啊

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外公 甜宝宝的好外公
今天 我看到一道选择题
题目是恐不恐惧30岁的来临
选项其一是人都要面对年龄流逝到而立之年更成熟更美好
选项其二是默认了恐惧而立意味着各方面需要成长怕进步跟不上年龄也怕岁月流逝变老
我毫不犹豫的选了不恐惧却在选完后发现自己心中的答案是恐惧而大部分人也选的恐惧
在大是大非面前这些都微不足道无关紧要
我终于明白了人生无常究竟有多么的无常
前一天我还沉浸在家人跟小刚导演在一起的喜悦下午我又被迫接受熟人突然离世的消息
外婆在电话里告诉我是用上海话说死掉了
我根本不信以为她是骗我的一再质疑确认
我也是想大过年的没必要拿这种事开玩笑
直到一声声斩钉截铁的真的是真的回答我
苍天呐我来不及反应我不敢接受这是真的
曲叔叔是我们家的常客不论任何节他都来
可以说我是他看着长大的他是我看着变老
他是一个戴着眼镜憨厚老实乐观开朗的人
每年过年吃年饭除了自己家的人就有曲叔
我无法想象他一个人倒在马路便撒手人寰
他没老婆只有一个一手带大读初中的女儿
我听后都拭泪更别说他女儿哭得死去活来
外公外婆有什么事曲叔都不曾缺席去帮忙
三十晚上他还提着果篮来守外公新香的夜
只是那匆匆一眼没想到竟成了诀别
外公你和我一样也难以置信对不对
房间里的这些花都是大家送来的
还有曲叔的那份
三十我等零点过了给侬上了三炷香
初一我把所有花带到墓园都放好了
花儿们陪伴着侬也让碑边充满生气
我和侬讲了会儿话侬一定可以听到
下山后在山下给侬送去了些许钞票
回去那天下午我望向三楼侬的房间
那扇窗户再也没人打开没人看我了
我站在楼下怔了许久这才恍惚上楼
又开车去医院绕了一圈但我没下车
侬住过的那间房没有开灯特别冷清
肿瘤科的走廊跟办公室也没几个人
好像侬不在了医生护士也都消失了
我的思念从未停止或减弱
最近我非常容易陷入某种情怀多愁善感
会因一丝感觉而久怀也会为小事流眼泪
珍惜时间珍惜能珍惜的一切
也会漠视藐视无视一切
长大了多少就失去多少
以前无所谓的有所谓了
以前有所谓的无所谓了
这几天我迷上倩女幽魂
如歌曲里的歌词般
人生 梦如路长
让那风霜 风霜留脸上
红尘里 美梦有多少方向
找痴痴梦幻的心爱
路随人茫茫
人生是 梦的延长
梦里依稀 依稀有泪光
何从何去 你我心中方向
风悠悠在梦中轻叹
路和人茫茫