很多都说28-30岁这几年结婚的，离婚率低。虽然是事实，但是其实为什么大家心里都清楚。其实把结婚的事抛开说，一个家庭最怕的就是丧偶式育儿，一旦女人开始反抗，那家庭就岌岌可危了。我觉得反正自己带孩子和老人帮忙带孩子都是有利有弊吧。只要意见统一就行，但这样在中国家庭里来说，好像太难了。婆婆和媳妇谁都想当家做主，然后一场几十年的大戏就开场了，然后就是天天的满地鸡毛了。反正怎么都是累，要看那些值不值得自己心甘情愿的付出了。对孩子，我谈不上有多喜欢，但是有满满的责任，这是必须要负的。这世上最可怕的就是心甘情愿。

看见很多人都愁钱，愁生活的，胖纸有时候也会这样念叨几句。我就说了，我又不跟别人比什么，也不花什么钱，日子该怎么过就怎么过。胖纸就笑笑。也是，一个人的时候，手里有点闲钱，但是除了闲钱也就只剩闲钱了，但是现在就不一样了，老婆孩子都有了，多了几口人了，养孩子成本那么高，肯定也就没什么闲钱了。换你，你是要闲钱，还是要老婆孩子？所以啊，生活都是慢慢过出来的，熬出来了也就好了，一块有一块的过法，一百块有一百块的过法。不是人人都是王思聪的，当然也就没什么好比的了。要是别人看不起我条件差那也随人自己，生活就是自己过的，家家都有本难念的经，你瞧不起别人，未必自己就比别人好，比较之前，要好好看清自己才行。

最近接触的校园题材的东西有点多，不禁让我也回想到了以前的初中生活。高中的印象还不如初中那么深，我也是意外。
也许是因为初中情窦初开吧，也许是因为太小不懂事。其实，我从来都很在意别人怎么看我，但是我却一直都不知道自己是什么样的人，说真的，很迷茫。直到最近几年我才慢慢认清自己的性格，还有以前我的那些烂桃花，说白了也是我自己的原因，怪不得别人。
敏感，脆弱，纸老虎。
没安全感，怕受伤害，又什么都承受不了，凡事都是逃，躲。
我现在自己有了女儿，我就开始慢慢研究性格的养成了，对于那时的自己为什么会是那样敏感脆弱的性格，也就慢慢释然了。既然知道了自己性格形成的原因，也就不想让张一穗也变成我这样了。
性格绝大多半都是后天形成的，也多半受自己父母所影响，以前我一点也不知道，接触到的事例也几乎没有，但是现在我知道了，谁带的多，孩子性格就像谁。所以我现在的张牙舞爪就像极了我妈，说好听点，就是性子直，呵呵呵。女孩子在上学的时候早恋，其实就是因为在家没得到足够的关心，心理没谁引导，也就会在另一个接触到新事物的学校里，寻求自我安慰了。要是有一个好的家庭氛围，有个好爸爸，她绝对不会早恋，因为那时她看男孩子眼光会很高的，同理，男孩子要是有一个很优秀很合格的妈妈，那么他看女孩子眼光也会很高。所以，早恋归根究底，还是出在家庭教育这一块。学校是不背这个锅的。
印象当中，我爸从来都没有管过我，多半都是在外面挣钱，稍大些的时候我跟我哥关系好点，所以我喜欢人的标准基本都是我哥的人设，我妈一辈子都在家种地，普通的农村家庭主妇，除了教你不偷不抢不犯罪杀人放火什么的，也没教个什么，到今天我都记得，有次模拟考，我语文第三名，物理倒数第三名，我从来不知道补课这个物件长什么样，只知道家里条件一直都不怎么好，所以在学校基本都是低头自己做自己的，朋友很少话也很少，所以那时候应该还有自卑，很多的自卑。话少，我就喜欢些日记，喜欢买各种各样的带锁本，以至于我妈后来发现我已经脱离了她的掌控后，就强行橇了我的日记本。看也就算了，完了还一通数落，然后我最后一根稻草也被压沉了，也就直接导致了我的离家出走，当然，这点像她，处事极端而且不给自己留后路，印象当中我有将近一年没给她打过电话，也没回过家，什么音讯都没有，一点也没有，一次也没有。

所谓结婚，也就只是拿了个证而已，大人都没见过面，我们也仍旧是各住各的，毕竟不在一个城市，说实话，时间长了我也不喜欢距离感，太远，摸不着，不真实。然后，确实也是真的不适合，一时冲动嘛，各种问题就慢慢开始浮出水面了。
我没要求，什么要求都没有，没要他给我买什么，也没要他把钱上交给我，说白了就是生活独立经济更是独立。然后快两年了，他也还是一点动静都没有，然后我就在想我是不是结了个假婚。后来，我开始给暗示，可是他越来越像个妈宝男，我也就呵呵呵了。后来在又一次的吵架中，我突然觉得没什么意思了，也就提了离婚的事。然后那边就慌了，马上开始安排上门拜访的事，可想而知，我妈那种脾气的人，怎么会同意，更何况他们本来就还在七我瞒着他们拿证的事，当然也就不会回访他们家了。
后来，问题越来越多越来越多了，感觉他们就想让我直接去他们家住，反正证都拿了，就是那种有恃无恐的样子，我特反感那种跟开始不一样的嘴脸。可是他们忘了，现在已经不是他们年轻时的那个年代了，要是实在不合适的话，离婚我是不在怕的。我这个人最怕将就了，我可不想别别扭扭的过一辈子。
离婚慢慢的就提上了日程，过程还是有点坎坷，还上过一次法院。估计最后还是他妈给他压力了，也就爽快把字签了。而我那段婚姻也就告一段落了。
说真的，我没觉得丧，也没觉得心情不美丽。更多的是无感，当然也看清了很多人的嘴脸。我是个有情饮水饱的人，我不在乎你是不是特有钱，我只在乎你对我好不好，我妈骂我傻，说我**，我只是觉得她一点都不懂我，虽然以前怪她，但是后来想想还是算了，我自己把我女儿教好点就行，起码不会让她变成我这样的性格。

记得在学校，小学和初中，我都有遭到别人不同程度的嘲笑。
小学里印象最深的是，那段时间学校搞合唱，唱澳门回归那首歌，而我刚好请假，后来听说，我不在的那个晚上，同寝室的多数女同学合着讨论我的缺点，讨论了一晚上，这也是后来一个人实在是看不过我被瞒在鼓里跟我讲的。具体什么内容我忘了，但就是记忆深刻。
初中那一次，是因为一篇短作文，描述一个人让其他同学猜，我只记得那个女同学描述的是我，是，很形象，形象到大家都盯着我，但还没念完，我就当着老师还有全班同学的面哭了。
现在想想，其实也没什么，也就是因为我长得丑而已。
现在想想，我也就是从那时开始对自己极度不自信的吧，也就那时我开始我就变得特别在意别人的眼光了吧，等等等等，很多的改变都跟那些嘲笑有关。
我到现在都从来不否认我丑，毕竟我长得不好看是事实。
即便是别人礼节性的夸，我也还是很有自知之明的。慢慢的我就很少搭理人了，可是又有人说我冷，不合群。再后来，我就不管我想笑不想笑，我都会把笑挂在脸上，显得客客气气的。其中的疏离也就只有我自己知道了。

虽然初中我看了那个同班的人几年，但是我一直都没想过要表明心迹，真的是从来都没有想过。我除了腿长一点外，脸真的是上不得台面，也幸好腿长，我才在排队出操的时候都能站在他旁边。
总的来说，那是我那时的秘密，没心思学习，所以学校成绩也不怎么好，只能到个中等的样子。
那个时候，喜欢的人也就是看皮囊，我是，他也是，后来才知道他喜欢的是一个小巧的美女，不像我，这么魁梧。我丑，当然也就入不得别人的眼了，但是这也不影响我欣赏好看的皮囊是吧。
丑就算了，爹妈给的，我也没得挑，可还这么魁梧，班里也就三四个男生比我高，我也是醉了，鬼知道初中那时在我蹭蹭蹭就长到170cm的时候，我是有多羡慕那些小巧玲珑的女生的。
虽然后来毕业工作了，好多人都羡慕我的身高跟体型，但是我从来没觉得是什么好事，也不是什么资本。那时我下意识想的只是，不想再被人关注被人讨论评头论足了。

高中的时候就稍微好点了，毕竟合校后都是些不认识的新同学，只是我变得更不爱说话了，朋友很少。仍旧是什么都小心翼翼的跟人相处。
整个高中没什么印象深刻的事，因为我都是旁观者而已。更多的，只是考试，分班，做题，写日记，写日记，写日记。。。以前一个星期回一次家，还跟老妈聊聊，高中就是一个月回一次家了，来去也都是匆匆忙忙的，问老妈功课也是什么都不会，交流少了，才有了后面橇我日记本的事了。
不得不说，果然是有其母必有其女，我跟我妈一样极端。当然也不是太极端的那种，就觉得自己像个纸老虎，一戳就破了。

其实，我很感谢那个曾经在我困难的时候帮助过我的人。但我无法形容出他和跟他在一起的时候的事了，因为我真的不知道要怎么形容，只是知道那段艰难的日子，我的生活里只有他在陪我说话。
但是，有些可笑，我们已经断了联系了，而且是我主动断了联系的。也许会有人说我不知感恩，绝情什么的。但是我肯定，只要一个人一旦立场坚定，是绝不会出现脚踏几条船的情况的，以前的我我不知道，但是现在我知道。所谓的感情债，就是在自己优柔寡断，立场不坚定的时候给惹出来的。

我从情窦初开开始，就栽了两次，一次是初恋，一次是准备结婚，现在想来就还是隐隐的疼，真不知道我那时都是怎么过来的。
不过还好，除了这两次其他都换我有意无意的伤害别人了。看吧，出来混迟早都是要还的，所以做人还是低调些好。
不过也可能就是伤的太狠了，所以也就爱无能了，越来越小心翼翼，防人防的越来越严重，什么事情也都不深究了，跟自己无关的事，关心那么多做什么。
记得之前吃药吃的起了副作用，当然，也可能是我工作的环境污染太严重，我就去找排毒的药方试了试，效果还不错，就是满脸出了差不多一年多的痘，这毒排的，就俩眼窝窝是干净的，也是奇怪，哪里都好好的，就是满脸的痘。
其实那时我也是大可不必调的，是那时一个医生说我可能有好些年不能怀孕，他说按他的方法也得调好些年才能好些。我一听就吓到了，拜托，我还婚都没结呢，孩子也还没生呢，这样下去怎么得了。然后我才托人找的方子，后面也就有了我那一年多，痛苦的排毒期了。
那时我出门都是口罩，一副大框眼镜，反正是脸能遮多少是多少，不过化妆品的钱倒是省了一年的。当然，这都是后话，不过最后是好了，也换了个环境了。

那段时间，真觉得自己是疯了，疯了似的作践自己。以前没干过的事，那段时间我全捡起来顺了个遍，银子更是没少花，喝酒那基本是天天喝，把上班的事情一忙完就在宿舍往死里喝。
饭也吃不下，不是吃着吃着就哭了，就是吃着吃着就吐了，只能喝得进东西，也就全靠酸奶吊着命了，不然也不会一个星期就瘦了十斤了。
想想之前连给自己买件好衣服都舍不得，那半个月，800多的衣服一下买了好几件，差不多把衣柜里的衣服包包鞋子都换了个遍。头发也是越剪越短，只差去理个平头了。
大概一个多月以后就慢慢恢复过来了，当然这都得感谢柴小妹。不然的话，我估计也没那么快走出来。

也只有自己是真的伤到心里了，才会去避免让别人也跟自己一样。以至于，后来一见别人有告白的苗头，我就直接撤了。
真的，效果还是很明显的，那样，别人也懂了，我自己也不尴尬了。还真是年纪越大越容易一遇事就跑。
想当初，我可都是不撞南墙不回头的主儿，也正因为如此，自己也是没少吃苦头。当然了，好汉不提当年勇。
老天也还算是公平的，它给了你劫难，自然是会让你学到点好东西的，它给了你好东西，自然也是要找你收点利息的。这我都司空见惯了，天上不会平白掉馅饼的。

天气越来越冷了，北方有暖气，南方有温度，我们中间就尴尬了，也就只有把自己裹成个球了。

天天在家守着这只猪🐷🐷🐷，连买衣服都得挑同系列的。话说，这时候的娃娃长得太快了，跟着买衣服实在是伤不起啊。冬天的衣服有死贵死贵的，给这个小娃娃买，又还得买透气性好的，不然到时候回汗搞感冒了，又是麻烦。

大半夜的，突然就发起了烧，还一烧就是将近40度。不过也奇怪，张一穗她也不吵不闹的，就是哼哼唧唧的。现在夜奶也断的差不多了，晚上跟她塞被角才摸到，烧的烫的很，赶紧起来给喂了退烧药，才又哼哼唧唧的睡着了。
真是当妈当爹不易啊。
她基本也都是下半夜烧，也真是操碎了心了。越来越不喜欢过冬天了。