有时候感觉自己特别的无能为力

我想照顾他,直到他离开我的城市
希望以后不要再有任何的联系
我想远离伤害和折磨
真的想彻底解脱

星期天
我真的好失态
在他的怀抱中傻傻的哭
因为除了哭我不知道该说什么
他也抱着我哭了
我舍不得他吃一点的苦
他却伤我那么彻底
他说爱我
他说不走了
,,,,,,
,,,,,,,,,,
一切又一次让我迷失了自我
当我整理好自己踏出我们的家
才发觉自己是多么的愚蠢
他没有告诉那女孩他们分手
而是甜言蜜语的继续着,,,
我想我们不能这样下次了
拖泥带水的一直不是我的风格
我不清楚他怎么安排的
也不清楚究竟他想怎么办
也许现在没资金他才不能立刻离开
我想等他发了工资就好了 
周末偷偷取了我妈的钱打算给他买票成全他们团聚
但是刚取不到10分钟妈妈一个电话让我感觉做贼心虚
为了他我怎么做这样的事情呢
偷妈妈钱让他和别的女人去甜蜜
于是马上我把妈妈的钱存上
他自己的幸福让他自己去争取吧
工资很快就发了
到时候有钱了他会离开我的

以前我认为
人活在这个世界不能自私的只为自己
要多为别人考虑一下
与他的相识
让我彻底改变了自己的人生观和恋爱观
现在终于明白
要想自己过的好
就少考虑别人感受

谢谢大家的鼓励

按他说的日期
今天是他离开我这个城市的日子
下午打算过去拿我的东西
房子退了去
以前说过即使他走了我也留着房子的
不过想想真的不值得
留着干什么
自己躺在那个床上哭吗?
我不想折磨自己了

这两天感觉特别不好
我不知道流产后不久会不会怀孕
恶心
每天都吐
我甚至不敢去检查
我害怕结果
对我们的宝宝残忍过一次
我受不了那样的痛苦
不过我会理智处理

昨天为他做了最后一顿饭
记得上次他会温柔的抚摩着我们的宝宝
但是以后不会了
我们都选择了沉默
那个家让我有窒息的感觉
看见他就控制不了泪水
我头也不回了离开了
眼不见心为净

亲亲:你知道假如你的存在会让我多么痛苦吗? 
我不想再残忍一次了, 
可是你明白的, 
这个现实虚伪残酷的世界不允许的, 
原谅我的再次残忍, 
亲亲, 
假如有来生, 
我也许会好好的保护你爱你, 
怪只能怪, 
今生我们无缘, 
我努力的想为你争取你应该的温存 
,但是冰凉的空间我怕你受不了, 
所以求你和我一样洒脱,坚决的,离开, 
亲亲,你没看到这个空间是多么的可怕, 
所以我不想你和我一样,我别无选择的面对, 
而我,不想把痛苦继续给你,所以我要你永远的逃避, 
亲亲,保重,来生找个好的地方,遇到个保护你的,爱你的人

今天早上收到他的信息说走了,钥匙留房东那里了
我不觉得伤心了
更多的是解脱吧
睡了一觉
上午去了我们的家,打算把我的被子带回来退了
进了屋子
空空的
桌子上的电脑没了
他的衣服,还有鞋还在
电热壶,咖啡杯,洗发水,,,,都在,他说那些东西不要了让我扔了
他应该是拿到工资了,觉得这些东西不重要了
不知道什么时候能让我省心
他到那边要交房租
很多花钱的地方的
天那么冷,他也没衣服怎么办
听说那女孩也没工作
哎
既然是自己无悔的选择
祝福他们幸福吧
只要真心相爱也许可以战胜一切
房租我交了半月的
如果他不拿衣服那么就一把火烧了
连同我的记忆
一起点燃

那些是他前几天写给我的信
在纸张上写的
我用数码拍下来的
留做纪念而已

真的很抱歉
我在贴吧不认识别人
我也才来贴吧
你找吧主帮你一下吧

刚把我们的床上用品洗完
感觉心酸酸的
他此刻应该是新爱的女孩子团聚了
应该在他们的新家甜蜜吧
生活还是要继续的
我要努力战胜痛苦的思念

谢谢楼上的亲亲
能留下QQ吗