也许我真的脾气不够温柔

也许我真的做不好温柔似水

也许我的洁僻让你和我在一起很累很累

我只是想把你照顾好，我只是想让你讲卫生

记得我总是对你说该自己学着照顾自己了

我怕里离开后别人不能把你照顾的很好

但是我没想到我处心积虑的为你筹备未来

得到的是你的反感逃避与蒸发

也许我真的让你累了

所以你去了别的港湾享受去了

但是

亲爱的

记得你跟我说过,真正相爱的人是在一起吃苦而不是享受

难道我们的一切你都忘记了吗?

楼上你你很幸运

起码她可以坦诚的跟你说明白

比隐瞒和欺骗好多�

而我将要面对的是未知数

也许他和别的女孩子游戏累了

那么他回来我该如何是好?

也许他真的爱上别人,

当他要走的时候

我又能控制住自己的泪水吗?

无数个问题连我自己也回答不了

这几天我几乎没怎么睡觉�

他总是关机

开机匆匆几句就关

想也能想到他的处境

有别的女孩子

甜蜜,缠绵,,,

他不方便接我电话和我联系

我只能一个人承担

一个人被爱情折�

６９


楼

不明白？

消失

你没出现又何来的消失�

对无关的人说

无关的事情确实对自己没什么意思

事不管己

高枕无忧

今天他终于要回来了

已经坐上了与我团聚的列车了

在一起我们从来没分开过这么久

曾经一天不见面彼此都受不了

如今一切改变了

下午就可以见面了

我不知道对于他来说他乘坐的是”幸福快车”吗？

我已经不在乎这些了

这么多天的牵肠挂肚和为他的安危担惊受怕

我已经懒得计较他的过失

有时候更觉得他不单是恋人

更像很亲密的亲人

我只求他平安就好

只求他平安的回到属于他的地方好好生活

我就把原来属于他的蓝天还给他，放他自由高飞

他终于回来了

他的手受伤了

我不敢问发生什么事情了

因为我不想他撒谎

我不想知道

只想能珍惜这段时间

还有半个月我们就要分开了,永远分开了

所以我要珍惜

装做一切都没改变

装做他从来没有离开过

但是泪却流在心里

他说病了

就不再打扰他了

他今天刚才别人身边回来,一定会想念一定会联系

既然不能在一起了

那么我希望他幸福,去珍惜自己的幸福

我要学会坚强

要学会无所谓

要学会淡忘

我不知道为什么他现在不离开我

我想他内疚,不好意思开口,等到年假是个借口就不会回来了吧

这样也好

年假前我要让他学会照顾自己

将来也就不担心他了

他回来了


说饿了，想吃我做的饭

在外面哭了很久 

我一直提醒自己,看见他后不许哭 

我要坚强 

不知道哭了多久 

他打电话一直催我 

终于见到了他,

他迫不及待的抱住了我

我明白不管他走到哪里都会牵挂我的,

但是泪水还是不争气,于是我躲了出去 

我没有问他什么 

因为我不想见他撒谎的样子 

他只是小,而我现在不能跟他回北京

所以我想他的心才会如此不稳定吧

我不想耽误他的青春

我想等他休息够了放飞他,

所以

我不想抱他 

我怕自己迷失,我怕自己失去理智 

我要放他自由的 

但是 

他永远都忘不了我的弱点

他曾经大言不惭的说有他在就不会让我心如止水

是的,他总是这么精明

让我的理智瞬间被瓦解

陪他坠入爱的旋涡

我总是这样不争气

总是抗拒不了他的一切 

最终我还是迷失了自己 

还是帅 

我的帅回来了 

还是那个温暖的家,温暖的床,温暖的他 

但是我却偷偷的落泪了

怅然若失........

该如何是好

我不想去计较太多,我不想想的太多了 

能做的只是等待他的远走高飞

能做的只是珍惜现在 

因为我舍不得我的绝情会让他难过

因为爱他

所以我包容了他的一切

谢谢大家的关注
我这段时间一直没来,因为我不想在我们甜蜜的这段时间写什么让我伤害的东西
93楼的话很对
我也感觉自己卑微
但是当爱到深处我已经不顾一切了
他回家后大病一场
感冒发烧
我心疼的抱着他哭
因为我烦他的谎言和欺骗
我每个月的生活费要接济他的房租和伙食
为了他我舍不得吃舍不得穿的
为了他我舍不得花钱
他却这样
房租多少他都不清楚
他发了工资就拿着去了别的女人身边
回家时候只剩下15元
我很绝望
于是我那天逛街花了仅有的300多
我们已经没有太多钱去医院了
我开始后悔自己的行为
我给他准备了药他像个孩子一样很难喂
我用自己吃掉整盒药逼迫他吃掉的
我转身出去躲厕所哭
那个女孩子怎么搞的,把他照顾成这样,真的有点不放心他回她身边
但是我想
只能听天由命,那他自己选择的
后来我点燃了酒拭擦他的身体进行自然降温
他好了
我却病的厉害
我在医院点滴他连个信息都懒得发关心
他的借口是不会关心人
我躲被窝哭着点滴完
拔了针给他买饭
照顾着他
重复着
每当他抱住我的时候都会偷偷的哭泣
因为我知道了真相
但是我只能灿漫如花
好累
好痛
但是我珍惜这段时间
我说走的时候让他带上东西,怕电脑丢了
其实我在放他回到那女孩身边
但是他还一副痴情的样子
还在撒谎
说他不搬
还说我想让他走
我无力和他争论这些
终于上他QQ
看见那女孩子留言
我回了个信息没想到她马上上线和我说话了
原来她也是不相信他想知道究竟怎么回事
那个女孩子气势凶凶
似乎我才是他们之间的第3者,,,,

那女孩说我撒谎
她可能在我空间看见了那些我用数码相机拍摄的他圣诞和她在一起偷发给我的信息了
她说那个时间他不可能给我发信息的
说他们一直在一起
手都没放开后
我惊呆了
并不是因为他们,,,,,其实那些都在我的意料中
她的态度让我惊呆了
抢了人家的男朋友还大言不惭
这个社会就这样现实
这个时候他上线了
跟我说他不能爱我了
因为我不能放弃一切跟他回他的家
他说他爱那个女孩
让我别再跟那女孩聊了
我彻底死心了
同时我也觉得那女孩也挺可怜
都是爱他的女人
女人又何苦为难女人呢
我爱他
我不想爱到最后相互伤害
既然他爱她,那么我最后为他做些事情
我低声下气的给那女孩子道歉说都是我不好
我骗那女孩子我和他只是网恋几天而已
让他们好好过
那女孩子讽刺的态度对我说,她会的那些不是我该操心的
于是我们就这样提前结束了

今天我们没联系
想了一天
相识的点点滴滴
他搬我这里的时候拿一堆脏衣服
他走的时候我希望我别像前女友那样
我用钥匙打开了我们的小家打扫了卫生
收拾了他的家
拿走了脏衣服
路上遇见了他
很冷的样子
为了找那个女孩
可能舍不得花钱买取暖的衣服吧
我假装没看见
听着宇桐非的<擦肩而过>而与他擦肩而过了
回家总是想着他那被冻的很冷的样子
我就抓紧洗他仅有的那件毛衣用暖风吹着
这些也许是全是爱
更多的是责任吧
毕竟他为了我来这个陌生的城市的
所以他走之前
我做不出不管不问的绝情事情
所以我依然默默在他上班时间潜入他的家里收拾直到他离开
爱情不只是亲亲我我
爱情不只是轰轰烈烈
爱情不只是浪漫多情
爱应该有责任

谢谢102楼的
很感谢大家
却不能把所有的一切都写出来了
不想伤害更多无辜的人了