我回武汉了一定来见你请你吃饭
为什么
哪那么多为什么
为什么要来见我请我吃饭
因为我对不起你
不见不吃
怎么了啊
没怎么
因为爱过

别抱了，会上瘾的
要上瘾早上了

我喜欢咬你布满胡渣的下巴
我喜欢把你抱得紧紧的睡觉
我喜欢拿冰凉的双脚去冰你
我喜欢你轻轻揉着我的头发
我喜欢你温柔又无赖的神情
我喜欢你
可是我们回不去

她们说我们根本不像是分了手的样子
难道要见面冷战不搭理或者撕逼到老死不相往来？
其实我说的是歪理
我知道她们什么意思
我们今天太像是一次约会

今天和你聊天的时候你发出了一个声音，我说你别笑我。你说我没笑你，是鼻炎。
我去找你之前就想到你鼻炎了，而且和我在一起之后你就没有带纸的习惯了，我出门之前就专门带了包纸，然后和你分开的时候给了你，你也特别自然的收下了。
就是这种感觉不像是我和你分手了，而是仿佛只是你要出一趟门我和那就挥挥手再见，不过这次时间久远罢了。

我真的想再回头拥抱你的，可是我真的怕抱了就不愿意松手了，我怕又闹的难堪我怕你为难。想着挥挥手大方的走开吧，算了吧，想要的不多就别一直执着，太贪才会被骗，是我太贪心了吗？
我头也没回，背对着你摆了摆手，分别嘛，要是还深情拖拉我又要怪自己没出息了。

祝你和你好兄弟一辈子都铁。

你说了很多遍让我照顾好自己
你说最起码这两年不可以
我努力了奋斗了拼搏了你就可以带我走了吗？

给你看《我的前半生》，我说罗子君的前夫说可以一直养她，照顾她一辈子，有了他就是有一辈子的安全感。
你说这个话太假了，肯定不能信啊。
我其实当时想到了你说的我有了你就再也没有委屈了
搂着你睡觉的时候也在想，你说我害怕的都不需要在害怕了，搂着你就能睡得安稳。
痛经的时候你会说，想我会好一点。

你说我瘦了，然后抓住我
不是应该心狠一点然后让我死心吗

拥挤的公交车上我却仿佛只有我一个人，我站在那不笑也不说话，我静静听着歌脑子里回想着过往憧憬着将来，我不知道了，我真的很纠结也很乱。
我跟所有人都说，我一直在笑我笑了一个早上，在你怀里时我忍住了眼泪，因为我不想哭了。
我现在甚至有一些很龌龊的想法，会让所有人都看不起吧。

她们说我看起来挺开心的
可谁知道我根本不想社交

我想独处，可是一独处我就会胡思乱想
我疲于交流，假笑和被爱

和我摆姐打电话聊到快凌晨一点，长途电话打的可厉害了。和她最后一次见面的时候我们俩还没分手。
五月三号我和她去看杨千嬅，4.29我和你一起看的电影，千嬅来开发布会。