社交倦怠期

奶奶生病住院了
稍微有一点点好转便想出院
跟她开视频她满脸不开心
：明天我说什么也要回家了
这里人太多了闷的难受
我和爸爸劝了好几次没劝住
我跟她闲聊逗她开心
她跟我说起和爷爷年轻时候的事
说起小叔叔上学时老爱偷偷喝酒
说起昨天又做梦梦见爷爷了
说起今天的菜太咸了不好吃
说起她现在牙齿咬不动东西了
还呲着嘴给我看掉了几颗的牙齿
像个小孩子一样
我跟她说你不听话硬是要回家那就随便你
不管你了
她呵呵笑
说家里舒服些
有点撒娇的意思
我总会跟所有人回避她生病的事
也不爱听爸爸聊这个
好像没人提起这件事便不存在
仿佛她健健康康的没有生病
仿佛她鼻子插的不是吸氧器
仿佛她坐着的不是病床
她跟我说身体不舒服我装作听不见
好像这样她就不会不舒服一样
我就这么爱自欺欺人
可为什么心里堵得慌呢
好无力

本来因为休不到假烦恼的我
听到朋友说之前同学对我的印象
瞬间嘴咧的老开
被夸奖的感觉真的是非常棒哇
开心

告诉自己考试之前不能喝酒
十一天之后
就可以小小的解放一下啦
认真搞学习
加油加油

我本质是个多愁善感的人
在看到黄色的枯叶时
在太阳快要落下时
在深秋的晚风凉凉扫过手腕时
在看到独自行走的老年人时
我都会莫名感到难过
即使可能在那个时刻
那些枯叶，太阳，晚风，老人家都是快乐的
但我还是会矫情的开始低落起来
好在我又很容易被治愈
看到枯叶被小朋友跑过的风带得飞起
太阳落下时映在水面的倒影
身边人的发梢被晚风吹乱
有人在老人的摊位前挑选新鲜的蔬菜
和看到任何人脸上的笑容
我就开始觉得生活很美好了
可是不管是哪一种情绪
都不能持续很久
经常焦虑地想着
要是时间能永久停留在某一刻就好了

最近焦虑得厉害
于是频繁地做一些小动作来想要缓解
比如两只手来回触碰摩搓
比如用力眨眼睛
慢慢变得不受控制了起来
在所有等待的时刻
身体都静不下来
似乎有点强迫症了
这种不受控的感觉又着急又难受
昨天晚上不知道做的什么梦
上火把牙龈弄出血了
生活好像进入了一个怪圈

做什么事都不能一心二用
刚刚做一套卷子只剩十几道题
突然想到薇娅直播间看看
点进去一看就是半个小时
结果再返回做题页面的时候
之前做的记录都清零要重新做
气死气死

昨天把试考完了
下了考场一身轻松
步行三十分钟买了杯奶茶
（ps：草莓啵啵酸奶真不错）
突然闲下来有点不知道该干什么好了
准备开始做攻略冲618
要买的东西太多了
要把停下来的锻炼捡起了
另外好好调整一下作息
早睡早起养好皮肤
这样一想
发现生活更有意思了起来

脑子已经退休了
身体还在打工

趁活着！

电视剧《我亲爱的朋友们》
推荐

就
还挺孤单的一个生日
有很好的朋友不记得今天
工作又很忙
没吃到蛋糕
情绪是在同事跟我说晚上加个班崩溃的
也不是不想加班
也不是非要吃上那口蛋糕
就还是emo了

新来的同事大男子主义太重了
话语里都是不经意间对女生的轻视
招实习生的时候他说
只招男的好，女的有什么用啊
工作的时候他说
不就是一个堂客们吗，管她干嘛
同事去散步他说
你就是想去看村姑吧
大家一起聊天时他会随口开些黄色玩笑
丝毫不顾及有小女生在场
自认为很优秀且认为女人只是附属物
人倒不是个坏人
但是从骨子里透露出来的高高在上和厌女情结
真让人作呕

今天凌晨突然右腹一阵剧痛
醒来后头晕干呕
我挣扎着打开灯坐在床上硬撑
想着痛过这一阵可能会好点
可过了很久还是痛的厉害
我犹豫着要不要叫同事送我去医院
想着时间太早了叫醒别人不合适
于是打开相声频道揉着肚子打算转移下注意力天亮了再说
痛到眼泪淌个不停
去厕所洗了把脸
回到床上晕晕乎乎的
不知道是昏了还是睡着了
之后被闹钟吵醒
不禁有些后怕
想到十年后二十年后或者退休后
一直独居的话虽然快乐
万一生病了身边没有人
或者突然猝死了
没人发现然后尸体被蟑螂或者老鼠咬了
就还挺惨的