同事C：还是比较喜欢年轻的
同事L：男人到老都喜欢十八岁的女的
唐姐姐：恶不恶心，你喜欢有什么用呢
同事C：有没有用我就说说，就像我喜欢抽烟喜欢嚼槟榔，说还不让人说了
同事L：对啊，只要有钱，喜欢什么不行
（语气透着莫名的优越感）
身边总有人在刷新我的认知
谢谢，有被yue到

人总是为自己的不当找借口
包括我

心情不好时对家里人摆脸色
我是猪吗

点烟
熏得眼泪流个不停
我上辈子是不是杀了人
所以即使这辈子一直善良真诚
还是遇到这么多破事烂人
大过年的
绝了

甜甜今天去上班
我下去送她坐车
一见到我她就奔上来抱住我
眼泪跟着流了下来
旁边好多大人望着
我有些难为情
甜甜一直是个真性情的人
单纯又快乐 想哭哭 想笑笑
突然就觉得自己太做作了些
以后记住
当有人大步奔向你时
你要紧紧回抱她
而不是害羞躲掉
人生啊缘分啊就那么长
抱想抱的人说想说的话
哪有功夫在意别人呢

注意细节的人真的好可爱啊
有一阵子拜托同事浪哥顺带给我做早饭
（因为不会做饭，早餐总是东蹭西蹭）
吃的时候我一个个的把葱花挑出来
他问我是不是不爱吃葱花
下次做菜没再放葱花
上回穿了件白色新外套
同事奇哥一进来就调侃我买了新衣服
好几次精心搭配的时候都能得到夸奖
感觉就很棒
可能是我年纪小
同事都把我当小妹妹
一边调侃我一边照顾我
真幸运啊我

超甜的小番茄~

看到这张照片瞬间破防
跟朋友分享达叔走了的消息
朋友一时没记起他是谁
我解释了一番之后她想起来
：哦，是他呀，你很伤心吗，我好像没什么感觉
：我超喜欢他的
：上次赵英俊去世也听你在说，你也很喜欢赵英俊吗（不是在杠我，只是没理解我的情绪）
突然就衬出我过分矫情了些
同时深深的无力感袭来
任何生命的逝去我都会觉得可惜唏嘘一番
但达叔不一样
他是我很爱的演员
是童年快乐的来源之一
是只要看到就能笑出声的人啊
当我长大经历了许多好好坏坏的事后
看乌龙院还是会哈哈大笑
前几天在家里看王牌对王牌
达叔笑着说不可以掉队
后来好几次看到有关他的新闻
都是让人或难过或心疼的事
也是在那一刻发现他已经不再能逗笑我了
不再是那个强大的存在了
而是越来越虚弱 直至老去
这太令人难过了
我所描述出来的文字完全表达不了我心中的堵闷
就像朋友问我为什么这么伤心的时候
我也不知道从何说起
似乎失去的不只是一个喜欢的演员
而是一段快乐的记忆

不知怎的就到了长辈们会询问有没有找男朋友的年纪了
每回跟小恋恋玩的时候我都习惯性自称姐姐
完全没意识到比她大了一轮半还多
上午和妈妈视频
妈妈说你看见我头上的白头发了吗
我细细一看惊住
好多次电话中妈妈跟我抱怨长了白头发
我不以为意
心想妈妈什么事都爱往夸张了说
可没想到真的有了很多白头发
突然就很难过
之前生活不顺利有人安慰了我一句话
：时间能治愈很多东西
原来
时间也能带走很多东西
比如我的年龄
妈妈的黑发
奶奶的健康
和爷爷的生命

刚刚逛街看到有阿姨在做饭团
想起好久没吃了便买了个试试
味道很一般
果然
学校门口的饭团是我吃过最好吃的饭团了

凭什么有人会在伤害了别人之后
轻飘飘的甩一句话
以为万事大吉了
既假装出自己很诚恳
又减少了内心的负罪感
同时道德绑架了对方
因为双方心里都清楚
自此之后不会再有联络
也不会真的在遇到困难之后来找你
毕竟曾经
你就是那个差点压垮别人的困难啊

跟好朋友去深圳看了海
提前过了个夏天
回到家又把大衣穿上
都说海能纳百川
我把烦恼扔进海里
换了些快乐带回来

大部分人很难离开手机
就算出门扔个垃圾
不随手抓上手机也会没有安全感
想起有一次部门聚餐
大家都在玩手机
一个男孩子带了本书在看
书名是《一个人的朝圣》
我问他为什么不看手机
他说手机没带
没什么好看的也没什么人会突然联系
索性就不带在身上了
我觉着惊奇
也佩服他的特立独行

有看奇葩大会吗
孔奥好酷哇