在想象中恋爱，在想象中分手。至今为止爱过三个男人，除了青春一无所有。

人总需要勇敢生存，我还是重新许愿。例如学会，承受失恋。

原来当爱放下防备后的这些那些才是考验。

热闹处着一冷眼，便省许多苦心思。

和朋友交流过这几段失败的感情，和我自己有很大的关系。了解的太少却敢说爱就爱，说走就走。我们为什么会分手？这个命题我想了很久。关于初恋，他是浪子不会为我回头，我只是他在芸芸众生中的一个过客分开是对的。关于空军，一度谈婚论嫁最后两败俱伤，为他洒过太多眼泪却还是熬不过平淡。他冷暴力我没容人之气。算了，都随风。关于佳栋，我现在才知道我对他或许不够爱只有亲情和责任感，他的三观和我出入太大，我累了。明明我比较年轻却硬是有种多个儿子的憔悴感。本来就不够坚定地爱情在他说了那句:“你是有多大的后台”，“你就那么想结婚”之后消失殆尽，我累了我放手。你随便想随便说。

说我无情的人多了去，说我白眼狼的也不少。我就是这么利己主义，既然不快乐何必再一起。不如各自为营。我终于明白了房子的重要性，那是成为家的可能。我要的是生活，失望了才喊着要自由去流浪，没人天生就喜欢颠沛流离，我也想有个听众，他只爱我不会不理我也不会敷衍我。

我不喜欢我的22岁，因为我失去了我的姥姥。刚接到我爸电话，姥姥昨晚脑梗凌晨去世了。我不想接受，我昨天晚上怎么没给我妈打个电话。****毕业，来个学校成了永别。

翻来覆去睡不着，对海我有很大的执念。突然想到上次在我家吃完饭姥姥坐在沙发上的样子。果然时间不等人，说好今年带着姥姥姥爷去海边玩玩的，姥姥却走了。要强了一辈子，有钱的时候去过不少地方唯独没去过海边。愿天堂有海。

抑制不住的眼泪。

没有合照，遗憾。

生活是靠自己创造的，我早TM不期待了。随遇而安，顺其自然。明日若无法遇到更好，我答应最早来到。

我会微笑着想起远方的你。姥姥走好。

觉着自己不论恋爱还是工作总是不太顺利，做好了打算如果护资和海总都没那么顺利就给自己一年的时间去打工旅行。去哪呆多久全凭自己做主，在路上探索人生的意义。